
Kad muž donese buket karanfila na grob ženi Ruži.
Moto lenčuga. Onih ljudi koji kurcem ne mrdaju, a non-stop se pitaju kada će biti bolje.
Kupac: Dobar dan, komšija... treba mi Acidi Borici 3%.
Apotekar: Ček' sekundu, krekujem Vorkraft trojku...
Kupac: Stvarno mi je hitno... to može i da sačeka.
Apotekar: Prijatelju, je l' ti vidiš da ja nosim beli mantil? To što nisam doktor, ne znači da ne smem zajebavati pošten svet, lolo...
Kupac: Drogošu jedan... šta ti znači to lolo? Si normalan? 'Oćeš da ti nabijem ovu bocu kantarionovog ulja u to dupe osunčano?
Apotekar: Kako znaš da mi je osunčano dupe?
Kupac: Video sam pre deset minuta kada si pišao iza apoteke, tamo kod Maxija... sram te bilo! Imaš sto godina i još spuštaš gaće kad pišaš...
Apotekar: Lolo... vi ste, komšija, skroz pobenavili. Evo vam ovaj od šes' posto...
Kupac: Neću taj, vid'o sam da si ga izvukao iz ormarića... ko zna šta je unutra. Napravi mi nov i od tri posto! Ja hoću nov...
Apotekar: Hteo sam i ja da sedim po ceo dan i da mirišem cveće, al' ne može. Drž' ovaj! Ako ti se ne sviđa, idi u državnu apoteku, tamo mora da te trpe, ja jok! U stvari... čekaj. Mala, od'de 'vamo... imamo mušteriju.
Apotekarka: Ooo, dobar dan. Kažite?
Kupac: Daj mi, ćero, ove kapi... ovaj gilipter neće. Vadi mi neke iz ormarića. Ko zna šta je unutra...
Apotekarka: Aham... to je borna kiselina, u reduuu... molim vas da sačekate par minuta...
Apotekar: Vidiš, imaš sreće što je ona sa mnom u smeni, najurio bih te ja. To mora da se trpi u državnoj firmi, ovde to ne ide.
Kupac: Murš!
Apotekarka: Izvolite! Evo vam i ova pipetica za lakše kapanje. Još nešto, molim?
Kupac: Vidiš, konjino, šta je pravi prodavac? Još i školovano dete... Ti mora da si kupio diplomu... ili ti neki rođak otvorio apoteku... ja te ni u poljoprivrednoj ne bih zaposlio... žaliću se!!!
Apotekar: Povučeš me za đoku!
Kupac: Vidiš mala, koje je to govedo? Uuu, nanu li ti... e, komšinice, može broj? Ono, neka kafa, sladoled neki, a, a? :Šmekersko podizanje obrva gore-dole:
Apotekarka: Jaooo, komšija... ne poklapaju nam se MHC molekuli, inače, vrlo rado, hihihihi, ako me razumete....
Kupac: Alo, seljak... šta mi reče ova tvoja? Je l' me to opsova, kojim slučajem?
Apotekar: Ne znam, a i da znam, boli me kurac, lolo!
Kupac: Opet ti sa tim lolo?
Jedna od najčešćih žrtava porodičnog nasilja.
Naziv za dlake koje, pod starije dane, kreću da se šire i izvan granica ušne školjke.
ali samo kod muskaraca...
Е то је овако: доватио чика Бауделаире мушкатлу, нађубрио је лауданумом, залио апсинтом, добио упишан зумбул убрао га и послао Верици Радеки, Наташи Јовановић, Лидији ФФФукићевић (слободан избор приматељке).
Dlake koje vire iz ušiju kod staraca.
Med i mleko. Cvetanje ruža. Maksimalno dobro raspoloženje koje se ne mora nužno vezivati za vreme.
Jedine stvari koje košarkaši Srbije poklanjaju protivnicima.
Nezaobilazni i ujedno neprejebivi termini u seksualnoj edukaciji najmlađih. Ima li, naime, išta naivnije od pčela koje nevino lete s cveta na cvet i skupljaju slatki nektar ne bi li napravili isto tako nevini i slatki med? Doduše, neka paralela sa masturbacijom, penetracijom, pucanjem himena i začećem teško da je uočljiva čak i na treći pogled, ali ipak ne treba previše kritikovati stari dobri rečnik seksa za decu koji smo nasledili ko još zna kada i od koga. Okrivimo ipak - i za svaki slučaj - sirote Turke i za ovo nasleđe : neće se ljutiti a i ko ih jebe. Elem, sigurno da je gorenavedena tehnika imala bar nekakvog efekta na moju i starije generacije (izrast'o sam, kažu, u ooodličnog pčelara ) ali čisto sumnjam da je takvog uspeha i sa današnjim klincima i klinkama koji/koje, kako svetski statističari kažu, u seksualne odnose prvi put stupaju najčešće oko svoje 16-e godine. Ne znam. Možda tako treba. Mislim...Bog bi nešto rekao da to ne ide, jel' da?
- Kako je bilo u školi danas, Marina?
- Baš super, mamice! Imali smo kontrolni iz poznavanja društva – dobila sam peticu, a na likovnom sam nacrtala veeelikog belog zeca i učiteljica je rekla da je mnooogo lep!
- Jaooo, baš divno...
- I igrali smo se u dvorištu sa loptom...
- Lepo, lepo...
- I podelila sam užinu sa Teodorom...
- Kako si ti dobra, dušo...
- I pokazala sam svoju ribicu Stefanu Jakšiću iz II2...
- MIROSLAVE, GASI TU UTAKMICU I DOVUKUJ SE 'VAMO - ONA JE I TVOJA ĆERKA, ZNAŠ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, šta je to seks?
- Hmm, što pitaš, sine...?
- Rekla učiteljica da sa roditeljima porazgovaramo o tome...
- ''Rekla učiteljica''...More, marš u pičku materinu i ti i učiteljica i škola! Još ja da ispadnem kriv kad nam jednog dana u kuću dovedeš neku napumpanu nesrećnicu!
Obavezan sastojak svakog lekovitog čaja.
Maslačak, žuta rada, neven, kamilica...
U fauni, boja latica ne znači ništa. A po najmanje da je nelekovito, da ne kažem beskorisno ili glupo.
- Nevene, šta bilo na kraju sa Maslačkom, nisi mi ispričao? Je l' ste se osemenjavali?
- Auu, samo da si videla kako pršte padobranci, sve bi ti bilo jasno. Uvenula bi odma'!
- Jo blago tebi, ti si tučkaao. Mene onaj moj Kantarion ni da pipne otkako smo došli u kesicu čaja. Stalno je sa onom kurveštijom Valerijanom.
- Sve ti je to moja Rado, go kurac, kad ti ja kažem. Nego, ajd' drž se za nos. Vidim da vri lonče.
- Drži me za ruku, ne želim da se razdvajamo.
Evri najt in maj drims aj si ju, aj fiiiiiil ju...
osnovna jedinica mere za stanje u Srbiji po vremenu. Jedinica je dvoznačna u zavisnosti od toga da li ste gore, ili dole:
vlast kaže da miriše i da je divno , a narod kaže da se neko po njemu popišao ili posrao.
vlast : kriza je prošla , oporavak vidljiv .
narod : operacija uspešna, pacijent umro.
Dlake koje krenu da rastu iz ušiju kada napunimo preko 70 godina.
Широког спектра боја, обухвата све врсте цвећа које можете да замислите, има век трајања од 1000 до зилион година и још увек нико није израчунао његово време полураспада. Краси домове и канцеларије, терасе и продавнице. Али је ипак најмасовнију употребу нашло у погребној области. Нарочито је актуелно преко зиме када нема баштенског цвећа и када је природно цвеће у цвећарама јако скупо. Дакле, још један плус - доступно и обичним људима са просечним месечним примањима.
Захваљујући његовој дуговечности, надживеће и праунучиће оних који су га на гробље донели. А да не причамо о надгробним споменицима. Археолози који буду за једно миленијум-два проучавали српска гробља изненадиће се очуваношћу букетића. Биће то сензационално откриће.
Каже се људима који имају обичај да помиришу ракију кад добију исту.
- Маћори, диви раџу шо сам забо, си за?
- Дај да помиришем...
- Иш копиле, није ти то каранфил него ракија, пиј!
nejestivo sranje koje nece da crkne pa da ga bacis jer ga drzis samo da ne bi naljutio onog sto ga ti je kupio
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.