Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.
...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..
Jedinstvena grupa pića na tržištu koju i vi možete proizvoditi u neograničenim količinama.
U vašem kupatilu ili kuhinji.
D : Uh, što sam ožedneo od ovih čvaraka, sad bih stuk'o pola Ade Ciganlije. Ej, kad smo već kod toga... daj, matori, jednu Aqua Vivu, majke ti!
T : Odma' dođe, tebrex.
D : Samo pusti da malo oteče...
staviti do znanja nekom kome nebi bili 301-vi
Tokom seksa vi njega mozete drzati sa sisu.
Buljaši.
To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.
Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.
Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.
I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.
Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.
E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.
Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
Kada vodite ljubav sa nekime ko je zaljubljen u vas, a i vi u njega.
Još uvek nije izmišljena droga, medikament ili seksualno pomagalo koje bi ikako moglo da nadomesti makar i 1% tog osećaja.
Kvalitet onog "redovnog" seksa zavisi uvek od fizičkog izgleda partnera, njihove veštine, ambijenta, momenta u kome se sve to dešava i još od hiljadu drugih malih stvari.Za najbolji seks u životu nije potrebno baš ništa od svega toga. Partner može da izgleda bilo kako, mesto može da bude kakvo god, moment može da bude najgluplji mogući, a sve ono ostalo što ide uz to, može takođe slobodno da bude skroz pogrešno.
Bitno je samo to da su oni zaljubljeni jedno u drugo.
Trenutak kad vam neko nešto priča, a vi ste potpuno isključeni iz svega.
A: I tako ti ja, brate, nju povedem kući, skinemo se mi, ja nju tu opalim i ona meni posle kao da se zaljubila u mene, mislim što da ti kažem, a i pušila mi je...
B: (Not responding)
:nakon pola minuta:
Pa da, ona puši, a cigarete poskupjele... A jesi li je jeb'o?
Ako to izgleda lako, onda vi radite pogrešno.
-To je lik koga ste negde upoznali, ne sećate se gde tačno, ali je ostao u vašoj blizini i uvek je nekako sa vama gde god vi išli.
-Ne priča mnogo, a i kad priča kaze nešto glupo. Pomaže vam UVEK! Pa čak iako mu je umrla baba jer... čemu inače služe drugari.
-Ružnjikav je i ima neki uvrnuti hobi.
-Vole ga matorci, (tvoj deda) kada dodje da ti da pomaže/popravi nešto/iz bilo kog razloga... pitaju ga šta radi i kako su njegovi, pa ti posle kažu kako je mnogo dobar dečko i kako treba da se družis sa njim.
Sve ono što vam majka saopšti dok vi gledate televizor/igrate igrice.
Majka: Sine, dolazi tetka Mara iz Niša za vikend, moraćeš da spavaš sa bratom u krevetu.
Ti: Ok, evo samo da se završi utakmica.Majka: Sine, Korejci bacili atomsku bombu na SAD!
Ti: Neeee, pa što sad u poslednjem minutu da primite gol!Majka: E, psa su nam pregazila kola.
Ti: Pa da li je moguće da opet ima triling!
Ako Vas, kojim slučajem, neko priupita ovo pitanje - šutnite ga u muda, udarite kamenom u glavu i skačite po lobanji do iznemoglosti - njegove! Vi se slobodno odmorite ako se zamorite, ali ne zaboravite da dovršite započeto. Osoba je htela da pita koliko je sati, ali to je nevažno, upotrebom ovog izraza dokazala je da je njen genetski materijal štetan po čovečanstvo, a vi ste njegovim uklanjanjem sume genoma koji čine populaciju učinili dobro delo za celu vrstu! Čestitam!
Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje:
Devojka: "poljupcem"
Supruga: "poklonom"
Muskarac: "hahahaha"
Pa vi shvatite kako vam drago.
Kada ste u vreme zločina vi žrtva.
Kad vas neko ponudi pivom, a vi bas i niste zedni.
1-Oces pivu?
2-Samo ako je ladno.
1-Ma evo jedno za tebe.
2-Auuu,bezi bre.. ko da je na suncu stajalo.
Amerikanci imaju Holivud, Indijci imaju Bolivud. U Bolivudskom filmu je totalno nebitan žanr, važno je samo da se igra i peva. Najbolji primer Bolivudskog filma je čuveni film “Milioner iz blata”, izuzetno emotivan film uz koji bi i Čak Noris zaplakao, 2 sata vi gledate tužnu priču koja iz trenutka u trenutak postaje sve tužnija i tužnija, onda sledi srećan kraj pun emocija, i taman kad treba da saberete utiske vi vidite 200 ljudi koji se mlate na železničkoj stanici među kojima su pored glavnih likova i slepi dečak, momak koji je ubijen pred kraj filma, otpravnik vozova i ko zna ko sve još…
Akcioni film: Upravo sam sredio onih 6 propalica, adrenalin mi tako radi da bih mogao da zaigram
Komedija: Džahira je upravo rekla nešto smešno, u to ime poigrajmo
Horor: Rabinradat je ubijen, neko mu je odsekao glavu, odigrajmo posmrtni ples u njegovu čast
Naučna fantastika: Ovaj vanzemaljac ima jako veliku moć, osećam kako njegove telepatske misli utiču na mene, žele da sa njima odigram Neptunovo kolce kako bi me privoleli na njihovu stranu, neka neobjašnjiva sila me obuzima, moram da se oduprem...
To su oni ljudi koje možete videti u svako doba, bilo da je u 5 ujutru kada samo pekari i oni šetaju ulicom dok se vi vraćate cirke iz grada, bilo da je 2 posle ponoći kada vi cirke bauljate po gradu, oni su skoro uvek sa svojim psima. Uglavnom su dobre naravi i veoma prijatni za razgovor (tu ne spadaju napaljeni klinci koji šetaju "opake" pse i pujdaju ih na sve živo i na taj način leče manjak muda u gaćama). Mnogi od vas su se barem jednom zapitali kako ih bre ne mrzi da šetaju te kučiće, a onda nekim slučajem ste i vi nabavili psa i shvatili da je to najveća ljubav koju će vam neko pružiti posle majke.
Izraz ultimativne ekološke svesti u ataru kanjona Morače, u ekološkoj Crnoj Gori.
- Veseline, đe guraš tog stojadina?
- U Moraču, a đe?!?
Prvo pitanje osobe koja vam pridje dok se vi zezate da upalite krntiju.
Nemam,hocu da vidim jel ide na vazduh!
Kada vas roditelji ujutru, posle sinoćne žurke pogledaju, a vi mislite da sve znaju.
Zanimanje jako slicano prostituciji, samo u ovom slucaju vi placate da vas jebu.
