rezultati pretrage definicija za "game đổi bài thưởng【⑨YouWin。ℂ𝕆𝕄】Khuyến nghị Baccarat trên điện thoại thông minhꄁxổ số kiến thiếtꉖroulette trực tuyếnꌓ"
Samouvereni mužjak
raspucin
2010-02-14 18:34:21 +0000
Zgodan, inteligentan, šarmantan, elokventan, načitan, moćan, vanserijski tip....
Ako samo jedan posto ljudi na planeti mogu biti piloti, a jedan posto pilota mogu biti astronauti, onda je on medju njima.
Lik koji vas vraća na zemlju i postavlja tačno gde ste na lestvici jebača na čijem je on vrhu.(U svakom pogledu! I u ljubavnom ali i poslovnom: u firmi gde on radi, vi biste, ako imate sreće, bili zamenik direktora, jer on bi naravno bio direktor).
Ako vi zamiljate neku glumicu(manekenku, fotomodel...porno zvezdu...) dok vodite ljubav sa svojom devojkom, znajte da vasa devojka(ali i svaka druga riba koja ga je makar na tren videla ) zamislja njega.
Njegov uticaj na ženke moguće je videti i najbolje je izražen na bazenu, gde slabiji pol dozivljava višestuke orgazme samo dok ga posmatra.
(naravno ovde lepši pol nema uvid o tome koliko on zaradjuje, koliko škole ima, šta vozi, koliko jezika govori itd.)
On je gradjen kako ste vi hteli da budete, zato i može da nosi najmanje moguće gaćice za kupanje(u kojima se primećuje da je vanseriski tip u svakom pogledu), snažan koliko ste vi oduvek sanjali, jebozovan....dok se zagreva za plivanje devojke u bazenu bale...
Skače i pliva tri puta više od svih(ne da bi nesto dokazivao, jer on nema ništa nikome da dokazuje) već zato što može.
Izlazi iz bazena i elegantno odlazi u svalačionicu sa svojim sada kao stuna zategnutim telom, dok se od telesnih tečnosti pripadnica lepšeg pola bazen polako izliva....
(I kako posle da ne bude samouveren)
primer: Ja
6
45
:
8
Totalno si retro
Questor
2010-11-01 23:21:59 +0000
Recenica koja opisuje osobu koja u 21. veku i dalje pronalazi sebe u malim zadovoljstvima sa kraja proslog veka.
Mozete se smatrati Totalno retro osobom ako:
-I dalje igrate Segu, Game Boy, Flipere
-Prozdirete cokoladne bananice i Zele Zeke
-Shvatate znacenje stare "Nisam ja - zeka je" fore
-Znate imena svih mocnih rendzera kroz istoriju
-Se secate one glupe najave za informativnu emisiju "Naslovi" koja nam je vikendom na sat vremena prekidala crtace na BK
-Ako i dalje pamtite staru "Bambiku" koja nam je mahala sa svake kutije plazma keksa
etcetra...
3
20
:
7
Tostiran
Мосасаурус
2018-09-21 18:40:41 +0000
Spržen, napušen, naduvan k'o šlauf.
- A ti si? Što ne zvoniš?
- Pa zvonio sam pet puta.
- Jebiga, pojačana mi roletna pa nisam čuo.
- ??? Je l' idemo?
- G- de?
- Rek'o si da ćeš da me voziš do Grocke danas jebote!
- A brrate, zaboravio sam, izviniii. Pržim ksne celo prepodne, tostiran sam k'o Marli. Aj sutra ćemo!
- Si normalan jebote, moram danas, šta da radim?
- Ae udji, ima Aca Kockica na trećem, da viš šo je smešan.
7
37
:
3
RIL vs. FEJK
Bushido
2009-09-28 11:44:26 +0000
Dve reci koje postaju sve popularnije kod danasnje omladine, pogotovo kod postovalaca odredjenih muzickih pravaca : rok, rep, metal...
Pojedinci sebe smatraju RIL baticama (apsolutno posvecenim i slepim vernicima) jer :
1. Oblace siroke pantalone, stavljaju kackete preko marama, srebrne priveske... (RIL reperi)
2. Oblace crne majce sa aplikacijama AC/DC, nose lance na farmerkama,imaju duge i masne kose, pricaju tako sto otezu reci na neki svoj lenj nacin, stalno pokazuju "peace" ili "djavolje rogove"...(rok, metal)
3. Imaju dredove , motaju gandzu 24h i ne kupaju se nikad (rege..)
4. Furaju brze naocare, istripovane frizure i gutaju LSD kao pepermint (rejv, tehno...)
(ne zeleci da pljujem pravce muzicke, jer neke i sam slusam, ovo se odnosi na pojedine postovaoce ovih muzickih pravaca koji nalaze za shodno da odlucuju ko je FEJK , a ko RIL)
HIP-HOP zurka
RIL reper: Tebrex, sta ces ti ovde? Pa ovde se ne pusta The Game, West i ekipa...ovo je underground baticeeee!
Lik: Ortak mi pusta muziku ovde , a i volim da cujem nove stvari nekih manje poznatih likova.
RIL reper: Tebrex! Pa sta si onda obukao starke i kosulju? Koji si FEJKER!!
Lik: Kakve veze ima sta nosim?
RIL reper: Pa brate, vidis da nas je 99 posto ovde obuceno u fazonu- siroke lone, lanci, kape...Ne mozes ovde da dolazis obcen kao neki FEJK madafaka..
Lik: Ok...ovaj, idem do sanka da uzmem neko pice, pa se vidimo.
-POLICAJCI, DOKTORI i VOJNICI SE UNIFORMISU ZATO STO MORAJU.
-BUDALE SE UNIFORMISU ZATO STO MISLE DA IH TO CINI BOLJIMA.
10
120
:
12
mega man NES
Hydrog3n Cyanide
2009-01-27 12:10:21 +0000
Igrica za NES konzole napravljena od Capcom-a. Napravljeno je šest delova ove igrice.
Šta se radi? Igrica je toliko zajebana i teška da ti trebaju refleksi i brzina koja se jedino dobija nakon 12 popijenih kafa, ali ni to ne bi bilo dovoljno. Trebalo bi da budeš kompletni nolajfer koji bi se posvetio uvežbavanju ove igrice da bi se u opšte stiglo do zadnjeg nivoa.
Na početku igrice se prikaže 8 robota koje biraš i tad misliš "o kul urađeni roboti", ali onda kad započneš nivo, vidiš nekon pedera u plavom odelu sa nekim jadnim topom umesto ruke. Tokom nivoa nalećeš na neprijatelje koji se zaleću u tebe k'o mutavi na brašno i koji te pucaju iz svakog dela tela, a ti samo sa topom možeš da ih rokaš. i kad misliš da si ih ubio i slučajno se vratiš nazad, vidiš neprijatelja kako je respavnovao nov-novcat. I tako dok preskačeš prepreke za koji ti trea tajming k'o profesionalnom bejbol igraču na dopu, i pucaš male debilne robote, naletiš na karakonžulu veliku kao pola ekrana, čiji je glavni zadatak da skače i gazi po tebi k'o pijan po govnima. i na kraju kad konačno posle tolikog mučenja i obolelih prstiju stigneš do kraja, saznaš da je boss zapravo onaj robot kojeg si izabrao na početku, i on će biti taj koji će ti dovršiti igru.
Ako kojim neverovatnim slučajem uspeš da pređeš svih osam robota, ulaziš u zadnji nivo kod Doktora Vilija. E njegov nivo je ultra-zajeban i treba da kombinuješ sva oružija koja si uzeo od prethodnih robota.
Uglavnom, za obične smrtnige, igra se ne može preći bez hakova i game genie-a.
3
21
:
8
Neću da poganim jaja
jewdja
2011-09-06 19:04:02 +0000
Neću "to" da jebem.
-Bate, znači, ima da ti sredim za jednu rođakicu, znači oćna dvaes četri sedam. Kontaš?
-Fala bate, ali ne fala...
-Pa šo tebreks?
-Pa brate kad god mi ti "neku" namestiš, ona uvek ili je radila u cirkusu, ili se džara kočanjkom, ili se brije svake prestupne godine, ili smatra da i životinjama treba "udovoljiti", nekako mi se ne pogane jaja. Kontaš?
2
25
:
3
Prospi to u WC šolju
Дејс!
2011-08-27 00:14:48 +0000
Univerzalna naredba za odstranjivanje radioaktivnog otpada iz domaćinstva. Obično je koriste keva ili ćale, kada ih dete pita šta da radi sa organskom materijom u raspadanju, obično u tečnom stanju. Mlađi član porodice dobija odgovor da se zaputi ka veliko beloj keramičkoj tvorevini, u nju sipa otpad i samo pusti vodu. Bez daljeg razmišljanja oće li ta splačina, preko kanalizacije, ući u Crnomorski sliv, pa dalje u Sredozemno More, Atlanski okean, i da će upravo ta materija ubiti nekoliko divnih pingvina. To osobu koja izbgovara ovu rečenicu, u imperativu, sa obavezno povišenim tonom, preterano ne zanima. Ona ima svoje druge probleme!
- Kevo gde da prospem ovo ulje iz friteze?
- Kako gde dečko, pa u šolju bre, kako nisi do sad naučio!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale menjao sam ulje na Samari, gde da prospem ovo staro?
- Kako bre sine u pičku materinu, u WC šolju, samo odma pusti vodu, da ne zakori!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Deda, gde ćemo da bacimo ovaj stari smederevac iz podruma?
- Pa sine prospi to u šo... Ustvari daćemo ga onim ciganima kad naiđu u petak.
11
35
:
5
Ne može to bez kabla
rastamadafaka
2013-07-12 10:15:38 +0000
Epski citat iz serije " Složna braća ". Mnogi smatraju da se tom rečenicom služimo kako bi podjebavali nekoga ko nema veze sa tehnologijom, ali to nije istina. Prava smisao ovog izraza jeste to da dodatno iznerviramo već nervoznog komšiju.
Sediš u sobi i odjednom čuješ kako ronda berač. Pogledaš kroz prozor kad vidiš Mileta kako se ranije vraća sa njive. O'šo berač u tri pm. Mile uzima ključ trinaes' i zavlači se ispod berača.
TI: Mile !
- Mile se pravi da ne čuje.
Ti: Mileeee !
- Mile se i dalje pravi da ne čuje.
TI: Mileeeeeeeeeee !
MILE: Šta je koju pizdu materinu !???
TI: Ne može to bez kabla...
4
19
:
3
Mob
Agilni
2013-07-03 21:11:49 +0000
Dužinski uskraćeno oslovljavanje mobilnog aparata na urbano-tužnjačkom dijalektu.
- Tebreks, divi šo sam digo mob jutros BusPlus kontroloru u onoj gužvi!
- To bre! Palićkamo večeras kod Sime GSM-a da ga uvaljamo za neke jevrejčiće, pa da konačno imamo za ćeps.
--------------------------------------------------
- Legendo, je l' ti dala ona cušika što si je muvao sinoć na žurezi kad smo zapalili?
- Jok. Dala mi je samo mob...
- Pa dobro... i to je nešto.
- ... nekog Milorada iz MML-a.
13
51
:
4
Cajka
kovach36
2011-03-08 13:03:34 +0000
Autentična, po nekima izmišljena, ali u svakom slučaju veona intrigantna ličnost. Niko ne zna, u suštini, da li je postojala, ali o njoj se peva i dan danas. Svojih 5 minuta slave dočeka tamo u sitne sate, kada se otvore duše i novčanici njenih obožavatelja, koji prvo bojažljivo, pa kasnije sve smelije ''natpevavaju'' stihove sa mizikantima.
Sve počinje naivnim stihovima „Cano, Cano, Canule, kupiću ti nanule", nastavlja dečjim „Kuvarica pile peče, iz pileta čorba teče. Pile ćemo da jedemo, kuvaricu zna se - bice muško prase", da bi se onda prešlo na neprevodivu egzaktnu erotiku koju je teško iskazati u jednoj definiciji.
Neki kažu da je Cajka zaista živela u nekoj vojvođanskoj zabiti. Drugi da su je izmislili Cigani, kao što su smislili i laganu, jednostavnu, efektnu melodiju u E-duru. Postojala ili ne, „Cajku" se svirala, i još uvek se svira od elitnih evropskih restorana, do poslednjih sremačkih prčvarnica. „Cajka", ovakva kakva jeste, prija svakom uhu, bez obzira na intelektualni nivo ili socijalni status, iako obiluje terminima sirove erotike, koja u neku roku može da bude shvaćena kao čist prostakluk, ali samo onom ko je ne razume. „Cajka" je deo naše vojvođanske izvorne baštine, samo nama bliska i razumljiva, i kao takva nikada neće biti zamenjena.
Kao takva, dopisuje se u kafani, posle velikih količina ladnih špricera koji otvaraju dušu i srce, i sklanjaju kamen uštogljenosti koji vlada nad nama. Sposobna da digne atmosferu gde to nikom ne bi pošlo za rukom i da otopi led u srcima svih besnih Sremica, Cajka će i dalje vojevati pobede nad učmalom atmosferom, životnim nedaćama, i bar na tren običnog čoveka skolniti mislima iz teškoća života i svih nedaća koje ga muče.
Samo neki primeri, ima ih naravno bezbroj, a to drugom prilikom.
A oj Rado, koliki je, velik kurac u komšije, turio ga kroz kapiju, zapiš'o nam svu avliju. AMAN
Jedva čekam poskupljenje mesa, da za kurac kupim Mercedesa. AMAN
Kada Eksim u iglou jebe, njemu često guzica ozebe. AMAN
Hvalila se iz Stapara Mara, da joj nema u jebanju para, kad to čuo iz Bingule Paja, uter'o joj i kurac i jaja. AMAN
Marš u pizdu materinu, kaže otac sinu, puno selo žena, a ti jebeš strinu. AMAN
I omiljeni stih, većine nas, vojvodjanskih bećara:
Jebo bi je, al' je nebi liz'o, jer je pizda kraj dupeta blizo. AMAN
Za svel ljubitelje, obavezno preslušati audio verziju, pod nazivom Cajka uživo 1. deo, a i za one koji žele da saznaju nešto više
1
46
:
8
Kako li sam ovo uspeo?
toba-cco
2010-02-11 13:14:32 +0000
Pitanje praćeno oduševljenjem koje sebi postavimo kada rešimo problem na nepoznat nam način, onaj način koji kasnije ne znamo da ponovimo.
:Neće CS.. Ali brate skinuh ga sa onog sajta, piše samo install i gotovo, koji li mu je?! A, ček da probam ovaj fajl da izbrišem, hm, neki ZCP, bem li ga ovo sigurno ne treba. Aj sad, neće.. Ma napraviću te ne zvao se ja Kemza! A ovaj fajl... ... E, i sad samo uđem u Half Life, zamenim grafiku na Software, i odem change game na CS. E to. Aj sad.. EVO GA!!!!!!RADI!!!:
O, Bože, kako li sam ovo uspeo?
0
16
:
3
Terati kosu na pozadi
AndreyArlovski
2013-06-10 00:12:27 +0000
Jedan od najočiglednijih a opet subjektu najneprimetnijuh znakova starenja. Predposlednji stanica dražanih nam vlasi, pre omražene ćele a nakon srednje-mladalačke začešljuše. Veliko stresna spoznaja koja nepovrantno menje psiha mod na ''uozbilji se dete, nije te stid začešljane kose'' kočnica i pajkanac pa iznaova al novim, mirnijim putem. Svaki novi dan se stapa u sivilo prethodnog, fotelja postaje tron a tv koloseum, krsta se pridružuju zatvoru i svakom promenom vremena podsećaju na greške iz mladosti.
Petao već treći put prebačen na snoze se ponovo oglašava kazujući da je krajnje vreme za hop, služba neće čekati.
Mlađani poslovođa izvikane radnjice se prenu iz dugog sna, zevnu, proteže se, i naposletku progleda. Tren-dva odleža jutanji zev, sabra misli uzburkanih snova i šeretski se nasmeja. Bacivši letimičan pogled na sat, polete užurbano ka ogledalu, pokupi razbacanu odeću i užurbano je navuče. Pritrča malenom skarletnom ogledalcetu nemarno bačenom na komodu i užurbano ga poče nameštati, kao da baš od njegovog položaja zavisi kvalitet današnjeg brijanja a samim tim i čitavog dana. Za trenutak se zagleda u ogledalo i zadovoljno se osmehnu. Očigledno je bio jako zadovoljan prikazom. Iako su podočnjaci odavali očiti umor a izbrazdano lice kazivalo o neminovno teškom životu - on je bio zadovoljan. Obrija se u par veštih poteza i zadovoljno pljeskom nanese losion na osveženo lice, provuče vlažne ruke kroz kosu i još jednom se pogleda. Ostao je skamenjen! Provukao je ruku nervozno još par puta kroz kosu, svaki put sve bleđi i sve nemarniji. Ništa! Opet i opet. Ništa! Kosa je ostala zaterana na pozadi, sekunde su se stisle, zamaglica prekri najednom umorne oči i pokosi donedavno stabilnu pojavu. Misli su se komešale, bunilo je bivalo sve jače, slike života su letele pred očima maglovitom brzinom, sve je stalo u tren. Čovek se prenu, skoči i plašljivo krenu u novi dan, u novi život.
15
14
:
2
Prodaja ručno rađenih suvenira preko interneta
highlander007
2012-11-29 20:08:47 +0000
Kruže priče kako je to strašno unosan posao. Na suvenirima ljudi zaradjuju bogatstvo. Tačno je da ne poznajete nikog ko se na tome obogatio, niti poznajete nekog ko poznaje nekog ko se obogatio, ali to se uopšte ne dovodi u pitanje.
Stranci su naprosto ludi za mini-preslicama, bez šumadijskih opanaka ne mogu da zamisle dnevni boravak i ne idu na spavanje dok ne obuju vunene, singave čarape sa Zlatibora.
Ide to k'o alva.
Jedne večeri u Singapuru:
- Oooo gi đo kaboga i bej! Romanija kađa šo koi ino Jova Mijatovic šui iđo 15$!
Prevod: Ne mogu da vjerujem šta sam našao na i-beju! Romanijski pleteni prsluk sa likom čiča Jove Mijatovića za samo 15 dolara!
- Konija igi cava! :tipka po tastaturi: Ađšo kori 2 amura gava!
Prevod: Čista runska vuna! Šalji mi 2 šlepera odma'!
8
23
:
3
Biblioteka grada Beograda
messalina
2010-11-26 21:48:43 +0000
Mesto koje se nalazi na kraju (ili početku?) Knez Mihajlove ulice. Kada prođeš sve one lešinare koji bi da ti izvuku neku kintu, protutnjiš pored izloga čije proizvode ne možeš da priuštiš od svoje bedne plate, dolaziš do ulice koju bi trebalo preći kako bi stigao do Kalemegdana. Tu zastaneš i ako si se smrz'o k'o pizda (ako nisi do sad, uskoro ćeš, ide 'ladno vreme), ulaziš na vrata sa desne strane. Prijatno je, toplo je... Puna kapa! Možeš uzeti koju knjigu s polica, videti šta ima novo od klasika, da l' se ubio još neko od romantičara, takoreći, oplemeniti svoju pojavu mirisom ispisanih stranica i uticajem intelektualaca u vidu bakuta, dekuta i fanatičnih bibliofila koji pretražuju bazu podataka (ne za računarom, već vadeći kartončiće iz onih pregradica), a nađe se i par onih koji traže neke sveCke besCelere za razbibrigu, da odmore mozak između španskih serija i brisanja prozora. Ako si u potrazi za zabavom, možeš se zanimati na razne načine: tražiti naslove knjiga čiji su svi primerci već zauzeti i prigovarati što nemaju dovoljno primeraka, kada prozovu nečije ime možeš skočiti i viknuti: 'otiš'o u wc bilo mu hitno!', tražiti knjige koje uopšte ne postoje ili knjige škakljivih naslova "Analni seks na 101 način", "Umetnost svršavanja", "Gutanje po fazama" (ako se ispostavi da nešto od ovoga zaista postoji, javiti autoru definicije). Kada se smoriš, uvek možeš da se zaputiš ka izlazu, sa osećajem da si danas makar na tren bio uzoran građanin, bela ovca u stadu učenih ljudi, sa čvrstom odlukom da sledeći put pre nego što pokušaš da utekneš s knjigom, pogledaš da li ima onih andraka što pište.
2
27
:
2
Opevan
V for Vagina
2011-11-21 18:13:02 +0000
Umro odavno ili postao poznata ličnost.
A: Gde je, bre, onaj matori, što je sedeo stalno ispred dragstora?
B: Au, gde si ti do sad?! Opevan ludi Sima. O'šo na drugi svet letos. Kako ono ide... "Simo, da nije bilo ljubavi naše, ne bi ti vid'o flaše"...
.....................................
A: Jesi video Marka što se vrti po programima?! Post'o opasan političar, ovo ono.
B: Nema, opevan, bre. Uspeh. "Dok si s'nama krao, nešto si nam i dao, a sad kad sam kradeš, ništa nam ne dadeš"...
6
31
:
3
Pokerica
Stankela Internazion
2011-09-12 21:53:50 +0000
Nači kad smo imali neki pauzicu kategorije letnja, iscimamo se ja i kumara Pantela do Monte Karla da se oprobamo na kocki, vrste igre pokerica.
Sigurno da smo se vrh obukli za takvu jednu igru, nači kumara neka sporcka elegancija, ja klasikica, nači odelo brenda Pal Zileri, sat i cipele - tu. Igralo se na jahti prijatelja kategorije šeik, nači Kumara, Stankela, šeik, neki Ruski ologarh i žutać klase japi. Pikamo mi pokericu, sve full, ono malo gubiš, još manje dobijaš al šo se kaže još smo u igri. Posle par čuki vremena ispali Pantela i japi, nači meni bedak kumara puko pa da se opusti zapalio cigar kategorije Kohiba, naš kakva skube dono. Ja neveruem koe karte dolaze šeiku, sve kupi jebem li mu ergelu arabskih konja. Tu ti ja drmnem par skivija vrste dupli i postignem ti tu neku, šo bi mi fudbaleri rekli radnu temperaturu nači triješ šes sa osam, nači oću dosvetim kumaru! U sledećoj ruci ja dobio dva džeka a ova dvojca ništa, čitam ih ko Žonpi priručnik "Fudbal za početnike". Tu oni pokušaju da me oteraju, nači obojica idu moj "ol in" a Pantela se zagrcno tompusom od nevere. Ja naravno, nisam siso stativu, de Stankela da pusti dva džeka. Gurnem i ja sve čipove pa šta mi ovaj gore da. Izađe flop a ono karte iz kategorije nebitne, ja složio poker fejs, ništa da me čitaju. Njih dvojica se kolju rejzuju svo vreme, vrste brda keša. Kad su se poplaćali i izašle poslednje dve karte došlo vreme na pokaz karata. Ja bacim svoj par, nabacim smešak vrste šmekerica, Rus imo par desetki, a šeik ni pet ni šest nego triling osmicama. Kumara i ja nevera nači koi bedak iz kategorije pukli smo. Tu ti mi sjašemo sjahte, pognute glave zapičimo ka Hiltonu metodom brzi hod i krene neko da se dere "Ciaooo, Stankele, ke kozaaa? Tjago Mota ladno! Tu nas on pozove na gajbu vrste dupleks na ćepsaru! Malo se opustili, krene Tjago mota a mi nevera purnja skankaru baja! Tu se prekinuli, sigurno da nas ceo kraj slušo kako se smejemo, vrste koma. Zaboravili na pokericu i pare i sve nači ispričo Stankela Internacionale da znate, ništa da se kockate, samo laganica treninzi, splav, kisela, bičarke i to.
7
175
:
37
Lep namolovan
rasa.87cc
2014-05-15 16:13:56 +0000
Izraz obično koriste staramajke 70+, želeći time da dočaraju lepotu i stas kakvog momka unukama ili ćerkama koje još uvek tragaju ne bi li našle pravog.
- Vide li ćero Miladina od jutros? Karirana košulja na njega, štucovan friško, a lep, lep pa namolovan, tera onu kobilu pa sve namigiva kosari onoj.... uštva ta... Dobro bi ti do'šo das ratosiljaš jedared od onu gumenu paliju.
- Vide mamo... pričala mi Jaroslava jučer, vid'la ga u atar, čuvo koze, pa zamače u žbun das' olakša.... Kad izidje sve mu cipele mokre. Pa da je molovan s' onog sveta, kuj će mi andrak.
12
21
:
4
Poslužavnik
Agilni
2012-12-08 13:45:24 +0000
Posprdni naziv za tablet računare, posebno upućen njihovim ponosnim hipster-gedžet-univerzalnisvemirskimodulator vlasnicima, naročito kada ga prislone na uvo obavljajući telefonski razgovor, ili dok pokušavaju da nešto ovim govnetom ufotkaju.
- Batice, divi gavajo što pokušava da telefonira s onim čudom.
- To ti je tablet, to je sada moderno.
- Čuj, moderno... izgleda mi zreo da bude junak novog spota Daft Panka, dok drži to čudo na glavi.
- A istina, nit je telefon, nit je komp...
- Pogle ga sad, pokušava da fotografiše ovog govornika na bini.
- Meni pre izgleda kao da pokazuje koliko je još minuta nadoknade ostalo, lolo.
- Hahaha, šo je smešan. Ček da mu ka'em nešto... Druže, e, padoše ti pića sa tog poslužavnika, idi u kantinu na tankiranje, žedni smo ovde, hnjo hnjo hnjo!
16
72
:
4
Ušunjati se
Loksi
2012-09-30 00:55:22 +0000
Laganeze se uvući negde ili provaliti u određeni objekat, potpuno neprimetno.
- Čoveče dvajes' poruka sam ti poslao sinoć, i ti ni na jednu ne odgovori. Šta bi na kraju?
- A ništa, zbario sam je, jes' da je bilo na hinjaka, al' ko ga jebe.
- Kako matere ti?
- Ma ušunjao sam joj se pod krevet, a ostalo je istorija.
______________________________________________________________________
- Jesi uspeo "posuditi" one papire?
- Jesam, evo ih. Na jedvite jade sam se ušunjao unutra, tren je falio da me vidi.
18
33
:
6
Će ostariš i ti!
Cecyy
2013-06-02 11:39:21 +0000
Poznat izgovor babe kad joj nešto zamerim.
Ja: 'Ajde baba ukoči se ispred taj TV.
Baba: E sine, sine, ja nemam šta drugo da radim, al' će vi'š ti kad ostariš...
____________________________________________________________
Baba: Sine, 'de ćeš?
Ja: Ma idem malo napolje.
Baba: A?
Ja: Idem napolje, kažem.
Baba: (u fazonu ,,jel jeo ovaj leba", a ja se derem) Ma pitam te 'de si po'šo?
Ja: 'Aj ćao! (lupam vratima)
Baba: E, sine, sine, će ostariš i ti.
0
14
:
5
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.