
Uzrok sve manjeg broja recki po studentskim sobama, razlog zatvaranja velikog broja kafana u kojima ostavih najlepše dane svog života i glavni krivac za podrigušu i polu beli 'leb na astalu. Ujedno to je i opis 80% novčanika u Srbiji.
- Išmih brate, šta drkaš taj telefon pola sata koji kurac?
- Bacam neku defku na Vukajliju.
- Pa zar ispred podruma pića brate?
- Da. Bac'o bih ja rado iz kafane al tanak novčanik.
Neprevaziđeni hit Mileta Kitića (za prijatelje-Dimu Borgir).
Autodestruktivna pjesma,južnog karaktera(što južnije,to tužnije),koja pjeva o ljubavi roditelja prema svom djetetu i o ljubavi djeteta prema kocki,mada on nije kockar.Ima tu još svega nadrobljenog,al' to pada u drugi plan.
Posebno pjevana na toči-se-mnogo-alkohola-prije-ponoći-i-sluša-se-haus-a-posle-ponoći-se-takođe-toči-mnogo-alkohola-i-sluša-se-Mile zabavama.
Vrhunac je ako "di džej" pusti verziju sa koncerta u Ulan Batoru.Ta je na cijeni ovih dana.
Stihovi jednostavno mame da ih pjevate,iako u stanju ekstaze i alkoholisanosti niste svjesni o čemu su oni uopšte.
JA SAM ŽIVOT SVOJ STAVIO NA KOCKU
MADA KOCKAR NIKAD NISAM BIO...
OTAC ĆUTI,MAJKA LOMI RUKE I ŠAPĆE MI TIHO KO DJETETU...
Једна од оних вечитих нистерија живота која се може мерити са оном о изгубљеним племенима Израиља или правим значењем песама "Stairway to Heaven" и "Lucy in the Sky With Diamonds". Како човек(и људи уопште) који не поштује никакав ауторитет,не уважава старије,не прихвата мишљење супротно од свог,не либи се гадости и љигавштине да доспе где жели,не може да сакрије своју завист због туђег успеха(иако заклоњена перфидном маском слаткоречивости) - може да има више среће на испиту,боље рибе,боље изгледе за запослење и генерално бољу перспективу у животу од просечног,скромног одличног ђака који поштује родитељску реч као Божју заповест,устаје старијима у превозу,редовно чита књиге и иде празником у цркву?
It's a mystery to me,the game commences
for the usual fee,plus expenses
confidential information,it's in a diary -
this is my investigation,it's not a public inquiry.
(Из песме Dire Straitsa)
Naizgled običan kućni moljac, iznenadiće vas svojim izvanrednim talentom za web dizajn. Sposoban je za najsavremenije principe rada na mreži, uz nove trendove u dizajnu. S istom lakoćom kreira i sopstvene mreže. Sa stilom i preciznošću, on gradi funkcionalni i estetski privlačni veb materijal, što omogućava veliki broj posetilaca, svojim jedinstvenim interaktivnim sadržajem. U svom radu koristi mnogo stringova. Njegova strast prema detaljima omogućava mu da uoči i reši svaki bug koji se pojavi, čineći ga izuzetno sposobnim u debugging-u. Takođe, njegova sposobnost da brzo reaguje na promene i da prilagodi svoj dizajn novim zahtevima čini ga neprocenjivim članom tima za razvoj veb-a.
Najnoviji sleng izraz mojih drugarica koji označava izlazenje, alkoholisanje, klabingovanje, odlazak na piće itd...
Moja devojka: E odoh ja da se raspaljujem.
Ja: DA SE ŠTA???
Moja devojka: Ma izlazimo,jbt. Idemo da se raspaljujemo.
Ja: More, raspaliću ja tebe, sedi di si ni za di si nisi
Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!
grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...
... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...
ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!
banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:
...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...
banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!
Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...
Kreativnost (stvaralaštvo) je pojam koji se u naučno-tehničkoj literaturi koristi na sličan način kao i u svakodnevnom jeziku za označavanje misaonih procesa kojima se dolazi do rješenja, ideja, umjetničkih oblika, teorija ili proizvoda koji su jedinstveni i novi.
Kreativnost je aktivnostje aktivnost koja daje nove, originalne proizvode, bilo u materijalnoj ili duhovnoj sferi, pri čemu se ti proizvodi ne mogu pripisati imitaciji već ranije postojećih proizvoda jer su od njih bitno drugačiji.Ti novi proizvodi, nastali kreativnim procesom, trebali bi bolje, uspješnije i racijonalnije udovoljavati individualnim i društvenim potrebama od ranije postojećih proizvoda.
bla bla bla bla kreativnost je bla bla bla kreativnost bla bla bla kreativnost bla bla bla... Jel vam dosadno,verujem da jeste! to je zato što u ovom tekstu nema ni trunke kreativnosti(a i copy-paste je) već objašnjava stvari, koje verujem da su baš svi upoznati kao sto su činjenice: Zemlja je okrugla, Sunce nam daje svetlost i toplotu, Srbi su najbolji i najpametniji narod, hi-men je gej, nisi gej ako oko si voleo da gledaš taj crtani(možda malo), nisi gej ako si obrisao bulju uloškom zato što je nestalo tolet papira, nisi gej ako ti se digo na Chris Crockera, jer strašno mnogo liči na žensku fuficu (nije dokazana činjenica), nisi gej ako prićaš mnogo o gejevima( nisam gej),i tako dalje...
-Čekaj bre malo, pa dovrši definiciju
-To je to... nema dalje!
-Ma nije, objasnio si šta NIJE kreativnost sad objasni šta JESTE!
-Pa polovina ovog mog teksta je kreativna ako izostavimo prvi deo koji je copy-paste.
-Veruj mi da nije...prosto se gubi srž definicije i fore o homoseksualizmu nisu smešne, prosto neuspeli pokušaj kreativnosti ako se za ovu glupost i to može reći! cela definicija je dosadna a i preopširna, pitam se ko će ovo da pokuša da čita!
-He he he stvarno si lud... a šta ako ti kažem da sam te ja stvorio i ubacio kao primer kreativnosti u ovoj definiciji.
-Mogu samo da ti kažem BRAVO! totatalni kretenizam, skroz nepotrebno, ja sam totalni promašaj(da znaš da jesi) šta je ovo pored u zagradi, ni to nije smešno!(nije da se vredjam što si to napisao ali totalno je glupo!) vidiš umem i ja sa zagradama! stvarno si smešan, e moj bato, ne znaš ti ništa o kreativnosti.
-A ti mi kao znaš (ovo je rekao kreten ha ha ha samo vraćam!)
-Pa sad vidi, znam šta nije kreativnost tako da ti kažem: Ja Ti i cela prokleta definicija nije smešna i daleko je od kreativnosti
-Ok kapiram, nije mi definicija kreativna, valja pokušati, stavljam na sve ovo tačku.
-.!
-Ne budalo, ja stavljam tačku ustvari ja sam tebe izmislio da bi mogao da napišeš onako nekreativnu definiciju i da po tome ljudi mogli znati šta je prava kreativnost!
-Ok je, ali samo se pitam da li je uopšte važno ko će završiti ovu definiciju i onako smo ista osoba
-Ne ne ne! ti nisi normalan upravo si nas oboje uništio i stime samu srž kreativnosti u ovoj definiciji!
-Ma briga me, i onako je sve ovo glupo pomisliće da sam poludeo da imam predvojenu ličnost ili sl.
-Ne nisi lud ja sam tvoja kreativnost hu hu hu
-Bolje da je nemam, nisam znao da je ovako iritatna! umri i tačka.
(Ovo je sve bio pokušaj davanja primera kreativnosti ovog nenormalnog čoveka)
-REKAO SAM TAČKA!
-.!
-.! ;)
Илити: "Create your character". За многе гејмере најбитнији део РПГ игрице, јер, подразумева се, од самог изгледа јунака са којим се играч идентификује зависи и доживљај у току игре.
Постоје различити типови јунака и углавном се праве тако да личе на играча или да изражавају неку његову особину. Грубијани не штеде на ожиљцима из борбе и тетоважама и мрким погледима, и преферирају варварине и патуљке са убитачним секирицама, док се убице меког срца опредељују за светлу таласасту бујну косу и беби плаве очи доброћудног праведног хероја или хероине, често човека или вилењака. Клептомани бирају ониже јунаке брзог погледа, гипког тела и лепљивих прстију, шуњала са луком и стрелом или малим пиштољима. (већ према врсти игре)
Но, понекад играчи бирају јунака супротног пола да би се дивили његовим бицепсима спреда (девојке) или гузи отпозади док јунакиња трчи опасана кратким бодежом или експлозивом, што већ зависи од тога да ли се игра Скајрим или Фолаут 3 (момци).
Кад се одреди пол, онда тек настају праве муке. Пред вама лежи милион избора: облик главе (округли, троугласти, срцасти, бундевасти, звездасти) , дужина и боја трепавица, шминка, сенка, маскара, ајлајнер; облик очију (хоћете ли конвексне или конкавне очи), боја дужице, боја зенице, боја беоњаче, боја обрва у односу на боју косе, месната набрекла уста и бабурасти нос или танка злобна горња усна и прћасти уображени нос; фризерај: дредови, реп, кика, чирокана, ћела, паж; боја коже: црна, жута, аватарплава, бебирозе, ванземаљскозелена кожа; женствена троугласта или рмпалијска четвртаста брада, готово невидљиве уши или Дамбо полетна варијанта.
Ако сте на почетку, авај, одабрали расу која није људска, чекају вас додатна подешавања у виду боје и издефинисаности крљушти или пак дужине репа, мекоте и густоће крзна. Само стварање карактера полако почиње да подсећа истраумираног гејмера на онај чувени виц о слању писма и пролонгираној куповини коверте који се завршио реченицом: "Е за ово говно ми је требао тоалет папир!"
-Аууу бре па шта је ово? Не могу ја са овим да се цимам.
"Preset 1", "Start Game".
Obično se održavaju počevši sa sredinom avgusta pa negde do kraja istog meseca, i to samo zbog toga što se tad studenti još nisu razbežali, a babama je taman ni toplo ni hladno pa mogu i one da izađu u 22h.
Sastoje se iz:
- pet, šest koncerata anonimus pevaljki ili anonimus bendova alternativne scene,
- dva, do tri izgovora za di-džeja,
- jebenih trubača,
- kobasicijade u malom, štand sa pljekama do štanda sa pljekama, pa između njih sajam skupih knjiga, koje niko i ne kupuje. Šećerna vuna,
- kukanja što nije došao Haris Džinović,
- vajkanja inih što lokalna vlast pospešuje seljacizam,
- pretnji smrću lokalnim vlastodršcima što su kintu koja je predviđena za asfaltiranje ulica pretočili u silikonske sise Cece Slavković.
- Pa jeste li vi noramlni ovde, a? Ko će mom naselju konačno da sredi one puknute vodovodne cevi? U 21. veku se kupam pomoću čorbaluka...Bitno da je došo Filip Žmaher da peva...
- U redu je gospodine, to je da ono...znate, da malo i u gradu ima svečanosti...pa otiđite i sami, provedite se.
- Ma otišo bi ja, što da ne, ali smrdim ko tvor jer ne mogu da se okupam, more da ste došli u ponedeljak da krpite te cevke inače pišem pismo Maršalu.
iliti Peđa Stojaković po srpski. Ovo smo stalno slušali kada smo kao manji stalno gledali Sakramento Kingse i naše reprezentativce Vlade Divca i Peđu Stojakovića. Zanimljivo je da se Amerikanci nisu ni potrudili, a nisu uspeli ni da nauče pravilno da mu kažu njegovo ime za 13 godina koliko je u NBA ligi. Ali, ipak, mi smo voleli kada čujemo to kada američki komentatori kažu, jer smo tada znali da jebe sve redom, pa nam se usladilo. I dalje se sećamo njegovih čudesnih trojki kojima je rešavao utakmice. I za 30 godina, kada budemo pričali deci, on će i dalje za nas da bude "Peja Stooooooojakovic" kako su onda pričali američki komentatori. A ako i zaboravimo, tu je i igrica NBA 2003 koja će uvek da nas podseti na to.
3 sekunde pre kraja, Sakramento gubi 2 razlike
Stojakovic tries for three... it goes in, Peja Stooooojakovic. Sacramento wins this game and Stojakovic once more shows how good player he is!
Porodica u kojoj je sin od nekih 12-13 godina glava kuće.Dok on igra neku debilsku igricu na netu,njegov otac idiot gleda tekmu preko web tv-a,a njegova mama-fufa nafurana dozvoli mala visi na facebook-u.Sin pederko seka-persa je taj kome prekipi jer dok igra "važnu igricu na netu" njegovi imbecili od roditelja umesto da rade nesto koristno i u skladu s njihovim godinama oni se zamisli svadjaju oko lap topa,Elem. . .Sin ih metodom ucene povisenim tonom obavestava da ce ih iskljuciti s neta, dok oni "KAO" pokorno slusaju.To je kao tzv. Srpska porodica,al na mojega.
Ciganče je najbolji psiholog. Igra na kartu sujeverja i sažaljenja. Procena mu gotovo nikad ne omane. Ima tu raznih već smišljenih kombinacija, od ´daj neki dinar, lepa si k´o Kasandra´, preko ´ispit da položiš´ do ´živ´ti deca´. A za izgubljene slučajeve, tu je i improvizacija.
Rečenica kojom želimo dat do znanja da se nešto sasvim rijetko ili nikako ne događa .
- Di si majstore , dižeš šta na kladioni ? -
- Ma , češće mi se gospa ukaže ! -
- Di si mali , prcaš li štagod ? -
- Pusti me , češće mi se gospa ukaže ! -
Kada lokalni alkos naruči cedevitu .
Kada uđeš u auto od ortaka koji radi u inostranstvu , a kazaljka pokazuje pun rezervar .
Misticna zemlja u periodu devedestetih.Deca su posebno bila odusevljena svime sto stize iz ove,nepoznate im,zemlje.
Nemoj u ruze,probusices loptu!
Ne brini,to je lopta iz Nemacke.
Odakle ti Game-Boy?
Donela mi baba iz Nemacke.
Особа која има стваран живот, али се никако не сналази у оном виртуелном, где увек пролази као последња рупа на свирали. Предмет константног зајебавања виртуелних аждаја, тема посмевања приликом свођења рачуна и дискусије о скору на игрици, тринаесто прасе када се прави нолајфери организују око играња.
Лечи се много лакше од правог нолајферизма, једноставним кликом на "Quit game" уз, рецимо, Rage Against The Machine-Wake Up у позадини, ради потпунијег паљевинског доживљаја.
Pandan latinskim ljubavnicima.
Dok je latinskim ljubavnicima pojam alfa-muškarca svetski poznat Antonio Banderas, ćirilskim je to lokalni anonimus Radivoje Banderaš, (ili u najmanju ruku Zmaj od Šipova, lično i personalno). Dok se latinske cave lože na Pako Rabane i Versus parfeme, ćirilskim se bradavice stvrdnu na Pazuho Tabani i L'Oznojaž. Dok latinski ljubavnici prate školu Đakoma Kazanove, ćirilski žive po učenjima Ćirila i Met'o-ti-ja.
I dok je gej ikona latinaca Riki Martin, s' ove strane granice ex-Rimskog carstva tu ulogu tumači daleko više hardkor Azis.
Latinski ljubavnik, duge crne kose i sa jebačkom neobaveznom bradicom, privodi ribu uz flašu Kijantea, album najvećih hitova Erosa Ramacotija i priču o dualizmu lika i dela Žan-Pol Satra. Zatim prelazi na seksualne konotacije kroz "eko le due grande kupole del katedrale di Milano".
Plećati ćirilski ljubavnik sa svojom odabranicom deli plastičnu flašu dedine travarice, uz andergraund album Erosa Ojdanića i žvaku o dualizmu pragnjeta, a zatim prelazi na tarabljenje-vulgaris. Bez ikakve dalje pederske predigre.
Najomiljenija igra osoba koje se nalaze u velikoj gužvi, vašarima, koncertima, festivalima, i sl. noseći u ruci točeno pivo od 0.5 u plastičnoj ambalaži.
-Društvo, za mnom!-
Posle ove izjave, koja bi mogla značiti i START GAME se počinje igra. Ako odem levo, hm... Nema šanse, tamo su neke nafurane ribe, neće se pomeriti. Aha, našao sam prolaz pravo izmedju ovih šiškastih, idemo... Ajoj, eno one dve voćkice tamo desno, ali neću da ih pokupim, rep će mi se samo još više uvećati... Pravo više ne mogu, neki matorci se nacrtali ispred mene, idem levo sad... Odlično... O ne, koliki lik, kao da je Obelix-a pojeo, nemam kuda, kako da se zaustavim... Neeeeeeee!!!!
Pivo se prosipa svud po tlu i mojim nogama, a meni ostaje da mašem glavom levo-desno kao zmija iz igre... GAME OVER.
Tekst koji se pre instalacije raznih programa, ili uclanjivanja u razne grupe, cesto izbegava. I tako prihvatamo "koznasta", i nasi podaci ce biti korisceni "koznakako", u "koznakojim" situacijama.
Ali nas to potpuno ne dotice.
Term of use:
Do NOT use this for copy or any other abuse....
Ja: Da, da, da..... (I am agree)
Vanredni čas muzičkog za one koji hoće da uđu unutra.
Učenik: Ej, otvori.
Dežurni: M?
Učenik: Otvori mi!
Dežurni: Polako... Daj da čujem "Višnjičica rod rodila" u C duru.
Učenik: Otvori kasnim na čas!
Dežurni: 'Ajde, 'ajde, pročisti grlo pa počni...
Učenik: Stoko jedna, videćeš kad uđem! Višnjičica rod ro-di-laaaaa, višnji-višnjičica rod ro-di-laa!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.