Dr.No i drugi negativci nikako da ubiju Dzejms Bonda. Zbog cega, pitate se? Zato sto svaki jebani put napustaju sobu gde je zarobljen Bond tako da on ima vremena da se oslobodi.
Ha, ha druze Bond cg sam ve ufatija, i cg ce umrete. A sd moram diskocim iz sobu na pet minuta onak' bezveze.
Poslednji pozdrav aparata za održavanje ćivota u vidu dugog piska. Game over, no lives left!
KV. Kvalifikovani radnik. Diploma srednje škole u trogodišnjem trajanju.
Gde će bre, on da se zaposli? Nije ni ka-ve završio.
Stara danas izdrndana fora na koju su padali Francuzi u rasejanju.
- ...u Francuskoj...
- Francuz?! pa znam ja francuski, zivjeo sam tamo!... "Že ne se le pe za pare kom u ve za le pak ?" ne razumijes?! hahaha!...
- ...
U svetu filmske piraterije, r5 je izdanje koje prethodi DVD izdanju (ali ne i obavezno) i poseduje kvalitet slike i zvuka sasvim ok za normalnog gledaoca.
Kvalitet mu je priblizan DVDRIP-u, isti ili bolji od dvdscr-a (DVD Screeneer) a znatno bolji od TS-a (Telesync) i CAM-a.
Komičan francuskoizgovorni način da nekome kažemo da nas smara.
-Ma kako se ono kaže kad imaš osećaj da si nešto već video i doživeo? De va žu? De va ži?
-De ža vu, da ve žu!
Ljubavna pesma koju jedan ćoman peva u venu tek ubrizganom heroinu.
Zarazna bolest. U punom obliku se prevodi kao "Vukajlija sindrom". Bolest se prenosi putem monitora na kompjuteru ili putem zvucnih talasa koji putuju do usne skoljke.
Manifestuje se u vise faza.
Prva faza je faza hibernacije, u kojoj zarazena jedinka jos uvek kontrolise svoje postupke vezane za vukajliju.
Druga faza je metafaza, u kojoj zarazena jedinka ucestalo posecuje sajt i trudi se da vidi sve novopostavljene sadrzaje (dakle, tu je oko sat vremena dnevno, minut-dva po poseti sa razmacima od 10-15 minuta)
Treca faza, tako reci parafaza, ili finalni stadijum je onaj kada zarazeni, sada stvor, provodi vise od 3 sata dnevno na vukajliji hvaleci kvalitetan sadrzaj i pljujuci los, istovremeno praveci/posedujuci vudu lutke svih neprijatelja vukajlije, kao i pevajuci mantre dok igra ispred monitora uz neke africke bubanj-ritmove. U ovoj fazi stvor se ne usudjuje da napusti okrilje tople vukajlije, jer je sada ona, umesto sunca, njegov izvor zivota.
Periodi inkubacije su zaista razliciti, ali kada jednom dodjete, nebitno koliko vremena prodje, povratka u pravi svet nema!!!
You can logout any time you want, but you can NEVER leave!
Ono što prodavačica u radnji do moje zgrade misli da je marka CD-ova.
- ..i daj mi jedan prazan CD, RW ako ima.
- Ček, sad ću da vidim.. E, nemam, imam samo Verbatim.
Tenzijom nabijen krik znojave žrtve višednevnog zatvora. Najčešće generisan na lokalitetu jedne kenjare.
- ♬ AAAAAA!!! AAAAAAAAA!!! AAAAAAA!!! ♬
- Mihajlo, dragi, je l' ti to imaš problema sa stolicom, hihihi?
- Jok, nego vežbam za karaoke, pizda ti materina bezobrazna!
1) Način da postaviš pitanje "gde je toalet?"
2) Još jedan od nadimaka za popularnog Jovicu; iliti Dži-Vi-Si, proizvođača elektronike, poznatog i po tome što je bio sponzor Arsenalu, otprilike iz perioda vladavine Denisa Bergkampa, kasnih devedesetih.
- Šankeeeer, ĐEVECE ???
- Da, da, najjači video-rekorder. Kidalica, ima 100 godina da mi traje!
- Ma jebao te video rekorder, đe ti je kenjara, usraću se čo'eče!
Koriste je ljudi koji mnogo kenjaju, u slucaju da su ostali nedoreceni.
Prolećni usklik državnih poreznika.
Jako koristan izum sa višenamenskom upotrebom. Osim kao glavni faktor u vršenju naših bioloških potreba, ve-ce šolja služi i kao:
1) biblioteka
Prilikom učenja neophodna je puna tišina i koncentracija na koju se ne možemo osloniti pored naših poroka kao što je računar. Jako popularno pred važne kontrolne, s tim što se tada istovremeno vrše i fiziološke potrebe, koje znatno otežavaju učenje. Uspešnost nije zagarntovana.
2) sklonište
Prilikom neželjenih poseta, nekad je najbolje prepustiti ostatku porodice inicijativu a svoj um povući u stranu, najbolje negde gde te niko neće tražiti i smarati ako vide da si tamo otišao. Najveći problem se ogleda u činjenici da nakon dvadesetak minuta tvoj boravak izaziva strah u očima drugih, te moraš izaći i istrpeti ostatak posete ili se nešto kasnije opet vratiti u zagrljaj šolje.
3) iskren prijatelj
U današnje, brzo, moderno doba, malo je onih na koje se možemo potpuno osloniti. Ve-ce šolja će učiniti ono na šta je spremno jako malo vaših prijatelja - opraće sve ono što ste zasrali. Kako to obično biva, to je samo prikrivanje - sve dok se ne izrazi uticaj neke hemijske tečnosti ili parfema, ali je dovoljno da se izvučete.
Čovek koji se usr'o od straha.
20 godina- playboy
40 godina- playman
60 godina- play-off
80 godina- game-over
Nešto najiritantnije moguće što vidiš na fejsu kad neko nešto napiše, ispod piše dotični tekst i link. Iako radi, na kraju ćeš uvesti ne zbog smajlija, nego samo da ne gledaš više taj tekst.
Važi za izrazito hrabre cure. Ženska sa mudima. Ona ruši stereotipe vezane za ženski rod. Ne zna šta je bedara.
A: Je l' si čuo šta je uradila Marija?
B: Da, pitala je profu fizičkog što ne muva matematičarku.
A: Ma, nije to ništa. Nego što je posle pred istim profanom pitala kapitena od ,,Ćelavih'' da joj se potpiše na sisu. A onda ladno presvukla brus na sred punih tribina.
B: Znao sam ja odavno da ona ide u muški ve-ce. Nego, je l' tražila potpis na levu sisu? Valjda joj je desna popunjena.
Prokletstvo savremene arhitekture. Nekada su se doplaćivali stanovi i sobe sa pogledom, a danas stanovi sa prozorom u ve-ceu. Vlasnici stana gde je mokri čvor bez mogućnosti luftiranja, znaju o čemu je ovde reč. Takvi toaleti priušte korisnicima miris izmeta, buđi ili prljavih čarapa prilikom korišćenja istog. Stanari su onda primorani da redovno naprave promaju u kući. Tek kada se stvori ruža vetrova u hodniku, moguće je izluftirati takav ve-ce. U suprotnom se ugušiš od prirodnog mirisa, ili ,još gore, u preteranoj dozi osveživača vazduha.
Sine, što ne zatvaraš vrata dok sediš na šolji?
-'Ajde ti, kevo, izdrži ovde zatvorena dva minuta, pa onda pričaj.
