Paranoja

Anabel Lee 2010-01-29 00:09:40 +0000

Neracionalan strah za koji znamo da je neosnovan ali i dalje ne možemo da se oslobodimo neprijatnog osjećaja koji se u određenim situacijama javlja.

Paranoik si:
* Kada web kameru okrećeš ka zidu ili plafonu, za svaki slučaj.
* Kada dok se u kasne sate sam vraćaš kući na svaki šum (ne daj Bože prolazak auta) ubrzavaš korak jer eto kruže priče o kidnaperima koji će da te ubace u crni kombi i probudićeš se na granici sa Bugarskom bez bubrega.
* Kada si sam kod kuće i nakon gledanja horor filma sjedeš leđima okrenut zidu sa nekim oštrim predmetom u ruci i skoro da ne dišeš da bi mogao da reaguješ na svaki pokret.
* Kada medama iskopaš oči jer misliš da bi to mogle biti kamere.
* Kada svaki put kad pereš zube prije nego što pogledaš u ogledalo pogledaš iza leđa, jer ti je to nekako sigurnije nego da vidiš nešto pored svog odraza.

6

56 : 8

Smećarski

Puzzle-Fox 2014-02-03 21:10:47 +0000

Učiniti nešto krajnje funjarski, uglavnom zarad hranjenja sopstvenog ega.

A: Brate je l' moguće da si se žalio što je Mikeli primljen za stalno? Što je to jebo te?
B: Jes' brate. Radim tu, odrijeh se ka' stoka i primiše me poslije skoro četiri godine a njega poslije dva pišanja u firmi. Makse časti ti.
A: Ne seri jebo te, radio je čo'ek više od godinu i po... Mislim radi što 'oćeš ali mene je to baš smećarski.

0

18 : 0

Jede bez hleba

Aphōph 2011-09-26 02:22:30 +0000

Izgnanik. Čudak. Stranac.

Plod neke misteriozne krošnje, koji se igrom slučaja našao na ovom podneblju, neshvaćen od okoline koja je srazmerno nepojmljiva njemu. Alijenizovani primerak, nesposoban za koegzistenciju sa drugima. Odbačen poput kineskog prezervativa u afričkim zemljama, sam u igri sa svojim bizarnim dejstvovanjima.

Individualnost, ali ne ona poželjna, već ogavna, nakaradna, je obeležje ovog asocijalnog prekršioca iole normalnih kodova prihvaćenih ekspresija bitisanja. Slepi putnik na brodu koji plovi suprotno od obale kojoj se namerio.

-Kako bilo sinoć, bate?
-Ma, ne pitaj, sjeba nam provod onaj Duletov ortak, popi čovek pola flajke na eks čim smo stigli, jedva smo ga osvestili.
-Pa, gde njega vodiste, dečko je u nekom drugom svetu, sećam se kad smo barili one dve radodajke sa Bubnja, i baš kad smo ih doveli do vlaženja, upade čo'ek u sobu, da pita treba li nam još neki disk sa Džibonijevim pesmama, il' da ga nosi kući.
-Znam, ali žao nam ga bilo, svi ga kuliraju.
-Ma, kakvi kurac žao, dečko, bre, jede bez 'leba, nije to bez razloga.

13

74 : 8

K'o da je poš'o na marvenu pijacu

kiza glavni 2012-06-22 13:37:59 +0000

Opisuje način oblačenja ljudi ala Bata Kan Kan. Ništa s ničim.
Na marvenu pijacu možeš da ideš skoro kakav hoćeš, ali sa pojedinim kombinacijama rizikuješ da te zadrže tamo k'o robu za prodaju. Šarenilo boja i bogatstvo raznih znakova daju snagu upečatljivom prizoru strašila u bašči. Ovakve kombinacije nose ljudi sa odsustvom bilo kakvog ukusa. Oni ne pokušavaju da budu drugačiji. Jednostavno ne znaju šta sa čim ide. Kineska roba je uveliko doprinosi razvijanju ovog modnog stila.

- Idemo li?
- Ja idem. Za tebe ne znam.
- Šta ne znaš?! Dogovorili smo se još prošle sedmice.
- Znam, al' vid' na šta ličiš: havajska košulja, crna kravata, smeđe somot pantole i bijele cipele. Ne idemo na marvenu pijacu čo'eče, svadba je.
- Šta fali? Meni nije loše.
- Ako tebe nije sramota ajde, al' pazi da ti neko ne prisloni cigaru na kosu! Koliko si se zaliz'o uljem planućeš k'o američka ambasada.

8

25 : 4

Bogatić

jocko 2015-05-06 14:51:38 +0000

Mestašce u Mačvi a ujedno i lik koji briše buljsona novčanicama, jer mu se može. Punišićev bliži rod.

- Šta radi debeli, ima li ga među živima?
- Kako nema, ne miruje čo'ek! Prošle nedelje nabacio neku tetku na levo rame, ne zna se jel bik il' tigar. Svako malo pravi neke papazjanije, al' kad ga zoveš na cirku - neće.
- Rekoh ti ja još onomad kad je lepio ''zajebane'' ručni-rad stikere na kola, utripovao da je neki Bogatić a dinara nema u džepu.
Kao fol ''pušim samo Sobranje'', a ovamo mota neku sasušenu socijalu što ni indijanci ne turaju u lule. Pivo ne pije, al' zato gospodin dere viski, i to onaj najskuplji. Jednom godišnje, za njegov rođendan. Ma idi...

13

106 : 17

odabrana

cudne pesme u glavi

prex 2010-12-22 22:29:34 +0000

Pesme koje te jako nerviraju,ali uprkos tome tebi su non stop u glavi. ovo moze da traje od jednog dana pa do par godina. najgora stvar je kada i sam shvatis da je jako retardirano to sto pevas glupe gej retardirane pesme u sebi.

1.kama kama kama kama kama kamiilioooonnnn,ju kam en goooo.....
2. a jaaaaaaaaa kao vuk,bezim od pastiiraaaaa
3. der voz samting in di er det najt..Fernandooooo
4.aj nou ju vont mi,ju nov aj von caaa
5.eeeeee Ljubicee...
6.tiii ti si ga upoznalaaaa.....
7. ooou grls dej vona hev faaaaan....
8.elektronik supersonik.
9. moliiitvaaaa......
10. belii moj jablaneeee.
skromnih top 10. ako zeli neko neka doda. peace!

3

33 : 3

Život kroz oči gamera

MentallyDisturbed 2010-09-20 15:16:24 +0000

Život je jedan ogromni MMRPG (massively multiplayer role-playing game). Izgled ne biraš sam/a, ali se može menjati tokom igre. Igru počinješ, kao i uvek, na prvom levelu, gde nemaš ništa, a levele dizeš svake godine po jedan, nebitno o stečenom iskustvu (experience). Većinu igre ti pomažu roditelji. U većini igre postoji main quest koji se zove škola. Taj quest možeš posle nekog vremena napustiti (abandon quest) ili nastaviti skupljati iskustvo i dizati talente. U tom questu ti pomažu učitelji, nastavnici, profesori (razni NPC-ovi) Od tog questa zavisi i profesija (profession), koju većina ljudi trenira samo jednu, neki koji nemaju dovoljno zarade od jedne, treniraju iliti dižu (train profession) dve, mada je bolje dizati jednu što više, može se unapredjivati, a sa tim, imaće se i više para i skill-a. Sa parama se može kupovati bolja odeća, obuća i ostalo (armor,clothes i jewelry), kao i vozila (mountovi). Mountovi se dobijaju postepeno. Na 5-6 levelu dobiješ biciklo, najsporiji mount, kasnije, oko 14-15 levela manje kubikažni motor, za koji se mora istrenirati. Posle 18-og levela se može istrenirati za više vrsta mountova, kao i za više kubikažni motor, koji su podeljeni u grupe. Većina ljudi položi samo jedan, za auto, jer ostali verovatno neće biti potrebni, osim ako ne izabereš profesiju vozača ili prevoznika. Što više para zarađuješ, mount može biti bolji, lepši, opremljeniji i brži. U igri se takođe mogu imati petovi, ali to kako ko voli. Kasnije dobiješ i decu (minione), mada, mogu se i ona nazvati petovi, ona su takođe opcionalna. Kroz celu igru se vežbaju veštine (skillovi) i talenti koji pojačavaju te skill-ove. Svoj skill tree i talente igrači biraju zavisno od izabrane profesije i ostalih faktora. Profesija i skilova ima beskonačno mnogo i to je prednost ove igre. Igra je jako realna i svaka odluka je bitna za dalji razvoj igre. Grafika je u HD formatu, sa tim da se rezolucija i detalji ne mogu menjati osim ako igrač nema problema sa vidom. Postoji mnogo faktora koji se ne mogu menjati, kao što je boja kože (mada je jedan igrač koji se zvao Michael Jackson to uradio, ali on je dobio trajni ban jer je koristio razne hackove i glitcheve. Mada, neki igrači kažu da im on i dalje živi u srcu). trajni ban se ogleda u vidu smrti igrača. Privremeni banovi su u vidu kome, nesvesti i sl. Hackovi za pojačanja (buff), speed, crack i ostala opojna sredstva, su strogo zabranjena i zbog korišćenja istih se ide u zatvor (ban). Takođe se ne mogu uklanjati nasledne bolesti, izbor roditelja (oni su opcionalni u zavisnosti na kojem lvl-u su nestali ili možda i umrli). Igra je jako nepredvidiva i ima svoje uspone i padove, ali u tome je i čar.

Razvojni tim ove igre se nada da će svaki igrač uživati u datom iskustvu.

10

144 : 49

mash

talentovano_glup 2009-06-01 19:37:05 +0000

Mobil Army Surgical Hospital
Cuveni antiratni film Roberta Altmana i mozda najbolji antiratni film ikada snimljen.Snimljen je 1970 godine i da bi izbegli probleme sa studiom ,zbog antiratnih poruka u vreme najzescih demonstracija protiv rata u Vijetnamu,radnju su smestili u drugi rat...korejski.
Uloge su tumacili,u to doba ne bas toliko popularni glumci kao sto je Donald Sutherland,Tom Skerit i Eliot Guld,koji su svoje uloge vrhunskih ,ali potpuno nenormalnih hiruga ,maestralno odigrali.
Film je osvojio neke oskare ,ali to nije ni bitno,zato sto ovakav film nije za nagradjivanje,vec za gledanje.....puno,puno puta!

Robert Altman je za ovaj film bio placen 70 000 dolara,dok je njegov sin za "Suicide is painless" ,zaradio milione,za autorska prava!
Kasnije je na osnovu filma snimljena i odlicna serija ,koja je trajala 11 sezona i bila je jedna og najgledanijih serija ,koje su ikada snimljene!

Svako ko je gledao film zna ovu pesmu,koja je na uvodnoj spici i prozima se kroz ceo film i napisao ju je sin Roberta Altmana....

'Suicide is Painless'

Through early morning fog I see

visions of the things to be

the pains that are withheld for me

I realize and I can see...

REFRAIN:

that suicide is painless

It brings on many changes

and I can take or leave it if I please.

I try to find a way to make

all our little joys relate

without that ever-present hate

but now I know that it's too late, and...

REFRAIN

The game of life is hard to play

I'm gonna lose it anyway

The losing card I'll someday lay

so this is all I have to say.

REFRAIN

The only way to win is cheat

And lay it down before I'm beat

and to another give my seat

for that's the only painless feat.

REFRAIN

The sword of time will pierce our skins

It doesn't hurt when it begins

But as it works its way on in

The pain grows stronger...watch it grin, but...

REFRAIN

A brave man once requested me

to answer questions that are key

is it to be or not to be

and I replied 'oh why ask me?'

REFRAIN

'Cause suicide is painless

it brings on many changes

and I can take or leave it if I please.

...and you can do the same thing if you please.

4

17 : 10

Namig

AvvI 2012-07-29 17:22:20 +0000

Prijateljski pozdrav svetlosnim signalima vozaču koji vam ide u susret s ciljem upozorenja da su kerovi u blizini te da smanji gas.
Naročito se primenjuje noću i u nedostatku drugih vidova saobraćajne komunikacije.

- Vidi Turčina, al' je nagazio! Odraće ga oni dole pišmani!
- Pa namigni mu čo'če. Vidiš da je zajašio traku, najebaće!
( Signalira mu i podigne ruku kad budu bili na pristojnoj daljini, pilji u retrovizor ):
- Je l' opazio da trepćem?
- Aha, trepnuo i on tebi desnim!
- Šta i on meni, šta ima on meni da namiguje??!
- Pa možda je peder Pantiću šta znam ja!
- More majke ti ga bezobrazne, daću ti ja!
- Nemoj meni, molim te! Ahahaha!

7

27 : 1

Očima radost, guzici žalost

Heavy_Rain 2011-10-21 18:06:18 +0000

Prevelika disproporcija očekivanog i dobijenog. Ma koliko izgledalo dobro na oko, neće zadovoljiti apetite bilo koje vrste.

-Baba, vodi me u Mek, mnogo sam gladan.
-Dete moje, to ti je očima radost, guzici žalost. Napraviće ti baba gibanicu, mas' da ti curi niz bradu.

-Uff, ovom Lazaru se ozbiljno nabudžilo nešto u gaćama! :hihihi: Što je dobarrr!
-Nemoj da si glupa, nabudžio neku čarapu! Veruj mi, znam iz iskustva, to ti je očima radost, guzici žalost! Crvić, ako me razumeš... :hihihihh:

-Brate, rešio sam da uzmem Dastera! Da budem gospodin čo'ek u džipu!
-To je i dalje Dačija, ma koliko izgleda kao džip...očima radost, guzici žalost!

9

44 : 1

Je li ostalo što u kutiji?

Analni Osvetnici 2023-04-19 09:04:33 +0000

Posprdno pitanje likovima koji izgube pojam o vremenu. Umjesto da se vrate nakon popušene cigarete, nema ih po sat vremena, a kod nekih beznadnih slučajeva prođu i sati.

- Vratia se Šime, di je bia? Je li bilo šta friške ribe?
- ?!
- Je li ostalo što u kutiji?
- Ček da vidim, mislim da je.
- Bukvalisto retardirana, pa gdje si dosad? Pao sam u hibernaciju koliko sam te čekao.
- Bila jedna mala...
- Da si Hju Hefner mogao si se dosad vratiti. Mrš.

0

11 : 2

O pokojniku sve najlepše

bombas 2012-03-27 18:38:38 +0000

Rečenica idealna za odjeb matoraca,očeva i komšija koji baronišu o svojim mladalačkim seksualnim podvizima.Broj riba koje su ih odbile je sličan broju semafora u Borči i sve su ga primale ko ciganče socijalnu pomoć.

-Di si ti pošo,je li?
Idem da gledam Partizan ,igra sa Čukom...
-E moj izrode,pametan si ko Vermez kad je uglješi dao da puca zadnji penal...Kad ti misliš umakati štogod.Moj je u gaćama bio kolko i Palma u školi.Prsko sam ih ko suvu saksiju.
Znam matori,o pokojniku sve najlepše.

1

14 : 8

Zvaćemo Vas

djuramornar 2012-09-14 14:44:21 +0000

Epilog razgovora za posao u Srbiji.

Ujedno i poslednji put kako ćete čuti glas osobe koja je to izgovorila, a na "Vaše mesto" će doći neko ko nije imao vremena da dođe na razgovor.

-U redu, mi ćemo se Vama javiti kada saberemo utiske.

-Hvala Vam, samo ako mogu da Vas zamolim da me pozovete na tetkin fiksni pošto sam kod nju sad odseo a mobilan sam zaboravio u Babušnicu. Evo napisa ga na ovu salvetu, di da je turim?

-Turite je, eno tamo, u mašinu za seckanje papira, gospodine.

-Najlepše Vam hvala, očekujem poziv, iz kuću neću da izlazim da gi ne promaknem.

7

39 : 4

Desni bek

Analni Osvetnici 2019-03-02 16:34:23 +0000

Izraz koji se koristi za nabijenu žilavu žensku (nije nabildana) koja nema mrvicu sala, ima dobra bedra i pozadinu koja se ne trese kad hoda.
Za izazov poput nje vam je potrebno barem 100 kila mišića i dobro svrdlo.

Marjan: Da vidiš bombončića kojeg sam susreo noćas, Boško.
Dala mi broj i dogovorili se za piće.
Evo njena slika.
Boško: A jebote.
Marjan: Šta joj fali?
Boško: Ma bez premca je u faci, ali naletio si na desnog beka.
Marjan: Daj, ne seri.
Boško: Kad ti govorim, da nju ide obradit prva ekipa, ona bi odgovorila di su vam zamjene.

0

16 : 5

Volja naroda

KovinSuperModel 2012-06-07 15:46:59 +0000

Izraz iz političkog vokabulara koji obično znači: "Dobićete kurac i ovaj mandat"...

Boris Tadić: Volim da vas jebem.
Ivica Dačić: Narod me voli... Zato ga jebem.
Čedomir Jovanović: Di mi je pajp,sunce li vam jebem!
Tomislav Nikolić: I ja vas jebem ali makar menjam poze.
Jadranka Šešelj: Da l' jebem bolje od muža?
Vojislav Šešelj: Srbi stisli dupe, sad jebem to Holandiji.
Mlađan Dinkić: Jebao bih sve regione pojednako.

0

9 : 8

Precizno određivanje strana sveta

StefanBičBožiji 2012-02-21 10:09:58 +0000

Sposobnost sa kojom se rađa svaki Amerikanac. Bilo da se nalazi u rudarskom oknu, buretu ili je popio bure, znaće u kom pravcu je severoistok. Njima to dođe kao nama levo-desno.

-Vojniče bez kompasa sa velikom puškom, kratkim gaćama i debelim bicepsom, narko bos se kreće kroz gustu prašumu koju u životu nisi video.Trenutno je 17kilometra jugozapadno od tebe, vidiš li nešto? Prijem.
-Vidim samo Memedovića, nosi smoki, zejtin i Zlatiborca indijanskim plemenima. Prijem.

-Pijani, polumrtvi, nepismeni prosjače koji leži na ulici velikoga grada i ne zna svoje ime, di mu ovde dođe dom kulture?
-Tri bloka severozapadno odavde.
-Fala.

6

27 : 0

Sve orginal

Leo_Messi 2011-02-24 14:04:40 +0000

Gastarbajterski način kupovine...

Gastarbajter u butiku: Zdravo, mali! Je l' imaš neki' dukserica za ovog mog naslednika? (grli sina)
Prodavac: Evo, imate na ovoj polici tanje dukseve, debeli su vam okačeni ovde, a imate i košulje - ovako nešto.
Gastarbajter: Ma šta to roze? Kad su muškarci nosili roze?! Nego, je l' mogu ovi duksevi da se rašire, da pogledamo mi to?
Prodavac: Može, naravno, evo ovaj plavi, on je baš onako za dečake lep, ovaj zeleni vam je isto onako sa detaljima! (kineski duksevi sa nabijenom cenom)
Gastarbajter: Dobro, a je l' to sve orginal?
Prodavac (smeškajući se): Da, da jeste sve vam je to originalna roba (jeste original Chong Song Xua)...
Gastarbajter: Dobro, dečko, daj ta dva! (vadi evre iz novčanika)

0

16 : 4

E sad nigde!

Radijacija 2013-05-02 01:51:24 +0000

Odgovor sujevernog pecaroša kad ga pitaju gde će, a i sami vide štapove za pecanje u njegovim rukama.

Deda Vasilije je tog jutra kao i prethodnih 10 godina otkad je penzionisan, privezao dva stara štapa za pecanje i mali meredov na njegov dotrajali bicikl i uputio se ka reci.
Utom ga srete baba Savka i upita ga:"Jelej! A di si rešio?!"
Našta deda Vasa odgovara:"E sad nigde! DA TI GA STERAM MATERI POKOJNOJ PO SRED PIČKE!"
Okrete svoj stari crveni bicikl, i ode kući.

5

27 : 8

Obradovati se ko Ciganče Zadušnicama

Električar 2011-07-11 15:10:11 +0000

Vrhunac sreće. Da imaš rep mahao bi njime, častio bi pola kafane, platio bi tašti letovanje na Azurnoj obali, čak bi je i odvezao na aerodrom.

-Elvise onija tamo vade kolači i pečenje. Trči tamo sa Mirsadu i traži im neki dinar. Ja još ovaj vinjak da pretočim pa dolazim.
-Tato di je Avatar, nema ga već pola sat?
-Pu majke mu ga ciganjske! Opet se napio negde pa povraća. Ko mu jebe mater, će se vrne kući kad se probudi. Ajde deco, još ovaj grob pa idemo na Orlovaču! Ako nam zatvore kapiju, ima opet da preskakamo onija žice.

7

74 : 8

švalerka

petarjak 2009-01-29 16:09:22 +0000

Ljubavnica, ženska osoba koja je u ljubavnoj vezi sa, uglavnom, oženjenim muškarcem.

To je ona teta kod koje je tvoj ćale odlazio na poslovni put sa poslovnim partnerima ili na produženi radni dan :DDDDD (šalim se, naravno).

Naivna supruga: gde si mili?
Muž: e, upravo sam hteo da te zovem da ti kažem da moram da završim neke fakture, nagomilalo se posla. To ću raditi još dva sata, pa mi onda dolaze poslovni partneri. Sve u svemu, vraćam se u 23.00
Naivna supruga: ok mili, ćao (razmišlja o tome kako njen mili mužić radi da zaradi pare da joj obezbedi pusto ostrvo i ostalu romantiku).
Muž: ehehe, al sam zezno ovu moju kalašturu.
Švalerka: ahaha
Muž i Švalerka: prc, prc, ah, truć, njak, prc, prc...
Muž je zaspao i probudio se sutra ujutro.
Naivna supruga: halo, pa gde si ti celu noć
Muž: evo mila, dolazim, imao sam poslovne partnere.
Naivna supruga: ok
...

2

28 : 11

Paranoja

Smećarski

Jede bez hleba

K'o da je poš'o na marvenu pijacu

Bogatić

cudne pesme u glavi

Život kroz oči gamera

mash

Namig

Očima radost, guzici žalost

Je li ostalo što u kutiji?

O pokojniku sve najlepše

Zvaćemo Vas

Desni bek

Volja naroda

Precizno određivanje strana sveta

Sve orginal

E sad nigde!

Obradovati se ko Ciganče Zadušnicama

švalerka

Rekli o sajtu

Korisni linkovi