Specijalnost sportskih komentatora koji prenose tenis da na osnovu pokreta i eventualno pogleda tenisera zaključe njegov tok misli u tom trenutku.

Razmišljanje umišljenog supruga uverenog u sopstvenu vrednost.

Jedan od najboljih crtanih filmova koji su se ikada prikazivali u Srbiji. To je ona mala, žuta ptičica, za koju nijedno dete nije moglo da pretpostavi da je, ustvari, vrabac. Jer, ko je od nas govorio francuski i ko je ikada mogao da zamisli da su u tamo nekoj francuskoj vrapci kao žuti? Sjajna stvar je bila ta da je crtani bio bez prevoda i sinhronizacije, tako da smo potpuno uživali u animaciji. Crtani koga karakteriše i interakcija ptičice sa publikom: kada ugrize jabuku i iz nje izadje crv, pa ga vrapčić ubije lopatom, publika krene da zviždi i on se postidi, pa ga sahrani. Le Piaf je isto tako jako često trčao ka horizontu na ekranu, postajao sve manji i nestajao na tren, i onda dotrčavao nazad sa, na primer, tom lopatom kojom je sahranio crva. Takodje, imao je najbolju uvodnu špicu gde je svirao gitaru, a onda klavir i sa njim opet odletao ka horizontu. A muzika u toj špici... pesmica koja mi je i dan danas omiljena..

1. U svakodnevnom razgovoru sa drugim ljudima često koristite chat skraćenice, a rečenice završavate zamišljajući prst na ENTER-u.

2. Vidite sebe kako kucate dve tačke, crticu i zatvorenu zagradu onda kada vas neko slatko nasmeje.

3. Čak i obični natpisi po gradu i nazivi ulica asociraju vas na nickove: Nebojša kula, marina Dorćol, luka Beograd...

4. Svaki put kada se neko dere na vas, pali vam se lampica za CAPS-LOCK pred očima.

5. Domaće i strane filmove klasifikujete kao QWERTZ i QWERTY.

6. U ličnoj karti obavezno tražite prvo e-mail i IP adresu.

7. Često ste u tripu da vam na čelu piše TYPING... kad god hoćete da izustite nešto.

8. Zbog izobličenja jagodica do neprepoznatljivosti više vas ne mogu identifikovati putem otisaka prstiju.

9. Web-kameru palite i kad treba da se obrijete/našminkate.

10. Imate više od 300 kontakata na MSN-u, a ni sa desetak od tih ljudi niste makar jednom otišli i seli negde na kafu.

Najopravdaniji i najsvrsishodniji izraz u kome se koristi nepostojano i.

Kako u raznim situacijama nalećete na šalter neke službe gde sistem permanentno pokušava da Vas napravi budalom, ovaj savet od strane šalterskog službenika/ce će Vas najbolje uputiti u stvarno stanje stvari i objasniti razloge iza nerešavanja vašeg predmeta...

Predstavlja srpsko-hrvatsku modifikaciju engleskog jezika, koja je nastala kao rezultat dejstvovanja određenih struktura koje su uvidele da nije "in" pisati samo na maternjem jeziku, koji je isto modifikovan u odnosu na izvorni. Veoma je čest na socijalnim mrežama, naročito ako neko na svom profilu ima bar jednog stranca, bili da je on Turčin, Englez, Rus ili lažni profil.
Najčešće ide nakon rečenice (statusa) koji je na maternjem jeziku, i to s ciljem da se nekom Ahmedu Abdulahu objasni trenutni status uma, srca ili rektalnog trakta.
Odiše velikim brojem novih reči i fraza, te može predstavljati novi izazov za filologe sa ovih prostora.

Mačo men. On jebe. Jede četvrtinu sa sirom u pola vekne hleba, bez jogurta. Alfa i omega jedne zajednice. Cure ljušte karfiol na samu pomisao rokenrole, i to sa takvim intenzitetom, da kad prsne, to preliva ko Gang u doba monsuna. Kad on pamprči svetla sijaju u ritmu nabadanja, dok se malter topi. Retki su oni koji mogu poneti titulu prave rokenrole, za to nije potreban dobar izgled ili IQ Stivena Hokinga, već je potrebno ono nešto ili što bi rekli francuzi "je ne sais quoi". Cigarica u polu otvorenim ustima da upotpuni utisak. Ne poznaje fraze poput "bedara mi" ili "glupo mi je ", jer zna da taj koga može da uvredi svojim postupkom sutra neće na slavu da mu dođe. Čovek koji će da obrne krug, ako već nije.

Serija ko serija. Sranje. Dobija smisao tek kada neki plavušan arči Samantu u guzicu.
Četiri gistro urbane Njujorčanke, koje misle da su popile svu pamet ovog sveta idu gradom i jebanišu se sa matorcima, sa mlađima od sebe, uspešnim biznismenima, neke od njih taslači ko stigne i onaj kome nije otišao autobus.

E sad. Ribe u Srbiji. Toliko naložene na junakinje ove serije da su se i same počele nositi kao one ne bi li imaginarno pobegle iz svojih ruralnih sredina i barem na tren bile Njujorčanjke u svom selu. Visok stepen imbecilnosti, manjak samopuzdanja dovode do toga, da one počinju čak i da razmišljaju kao likovi iz gore pomenute serije, pažljivo skupljaju, upijaju, rečenice izgovorene u seriji i kasnije ih dele sa svojim drugaricama ne bi li bile urbane i svidele se momcima iz sela. Samo citiranje tih dijaloga iz serije nam govori mnogo o devojkama koje to čine i samim tim nam govore da bežimo od takvih riba koliko nas noge nose.

Glagolska imenica K. potice od glagola kitovati inf.. K. je forma surovog kažnjavanja putem visestrukih udaraca spolovilom. U jednoj varijanti, K. se može izvoditi tako sto se objekat kažnjavanja prekrije ćebetom što umanjuje šansu da izvršitelji budu prepoznati tokom vršenja radnje.

Etimologija kitovanja kao pojma verovatno potice od ćebovanja, sa kojim postoje izvesne sličnosti, naročito u potonjoj formi (kada je objekat kitovanja prekriven ćebetom).

To je ona dosadna klinka koja te je jurila da se igrate u pesku. Sa njenim starijim burazerom si jurio kučiće po kraju, lovio paukove i čupao krila zunzarama, a ona vas je pratila u stopu i uvek te gledala sa divljenjem u očima... Krala je najlepše jabuke u kraju i trčeći ti donosila dok si ti pikao fudbal sa ortacima. Ismejavao si je zato što je mršava i ima kratku kosu. Nije joj smetalo, i dalje je želela da bude pored tebe. U pubertetu si počeo da juriš školske profuknjače, a ona je čekala na hodniku, sa najlepšim osmehom na licu, da te vidi samo na tren. Vreme je prolazilo i za tebe i za malu, samo mala odjednom više nije bila mala. Sada za malom svi uzdišu, uključujući i tebe. Ne možeš da spavaš, stalno misliš na nju. Pitaš se kako si bio tako slep. Predveče visiš sa starim društvom pred njenom zgradom samo da je vidiš, a mala prođe ni ne pogledavši te... Maloj je malo dosadilo da te čeka, a ti si propustio šansu doveka...

Riječi koje baba panično izgovara pružajući manu, kada vidi da mi je health bar iznad glave pocrvenio, a zna da me komšija traži sa virtuelnom sjekirom na virtuelnom traktoru da zada K.O.

Narkomanski sleng za glavnu venu: Svetu Mati bodenja, uzdanicu dostizanja narkomanske nirvane. U centralu se roka kvalitetna roba, koja je kao fino jelo koje zahteva srebrni escajg.

je koncept modernog domaćinstva i življenja u njemu. Automatizacija domaćinstva pokušava da odgovori na izazove novog vremena, tako što će tehnologiju kućne automatike staviti u službu povećanja kvaliteta stanovanja i učiniti da dragoceni slobodni momenti posluže za relaksaciju u odgovarajućem ambijentu i toplini doma.
Pored enormne uštede energije, kontrolisanjem grejanja i rasvete zasebno u svakoj od stambenih jedinica, programirani režimi omogućavaju i prepuštanje svakodnevnim ritualima bez nepotrebnog trošenja vremema. Tako, na primer, ujutro se aktivira scenario „dobro jutro“ koji uključuje odabranu muziku, podiže sve roletne na donjim etažama, uključuje svetlo u kupatilu i aktivira aparat za filter kafu.
Scenario „laku noć“ predviđa isključivanje kompletne rasvete u kući, spušta temperaturu, kao i roletne na svim etažama, TV i audio uređaji automatski se isključuju.
Vlasnik pomoću mobilne ili web aplikacije može proveravati status i uključivati/isključivati uređaje. Ovo je popularan način korišćenja koji obezbeđuje da vas po povratku kući dočeka prava toplina doma.

Borilačka veština za koju većina ljudi nikada nije čula. Visokoumnom dedukcijom isti munjevito dolaze do zakljucka da ima veze sa najpoznatijom ruskom navikom - uroljavanjem.

Sinonim za mini bar.

Дама пољуљаних моралних гледишта, господарица ноћи која своје тело(читај:месо) изнајмљује за којекакве бизарне маштарије усирених Турских и Бугарских камионџија(и у ретким случајевима по која наша несретна душа залута код Паштетарке).
Паштетаркино природнo станиште су магистрале и транзитни путеви у близини већих градова. Због лоших животних услова и непостојећег материјалног стања Паштетаркина хигијена је еквивалентна граничном тоалету између Бугарске и Турске(јбг то муштерије траже). Километража пениса које је у свом животу морала да искуси је једнака километражи укупног броја Турских емиграната у Немачкој, негде око две милке. Када обична господарица ноћи пређе 2 милиона километара, добија титулу Паштетарке, као нпр. у рпг(role-playing game) игрицама када достигнете левел 100 и снага(strength) вам премашује било коју јачину противничког оклопа(Armor Class) и више нисте одједампут само борац(Fighter) већ добијете рецимо под-класу ренџер(Ranger), тако и после две милке господарица ноћи добија под-класу Паштетарка јер јој снага вагиналног мишића(vagina strength) премашује било коју јачину пенисног мишића(Penis Armor Class) и самим тим је у стању да од мушког полног органа направи паштетицу.

Smatra se za izuzetno korisnu stvar,narocito pri odlasku na odsluzenje zatvorske kazne. Ali ljudi zaboravljaju jedan detalj: tecni sapun ima neka svojstva veoma slicna lubrikantu, ili prosto receno, vazelinu. Ako vec dospete u neki KP dom, nemojte ni da pomislite da ce vas tecni sapun spasiti od penetracije glavnog "jebaca". Naprotiv,to moze biti samo signal pomahnitalom, zagorelom psihopati da ima savrseno sredstvo da vam podmaze prkno,i da vam ga uvali do grla. Za njega je tusiranje uz upotrebu tecnog sapuna kao romanticni vikend na Nijagarinim vodopadima. Za tren oka ce vas "namastiti", i pocece da uziva u blagodetima vaseg debelog creva,dok ce se vama oci izbuljiti kao kod kuvanog zeca. Nakon ovog drazesog "ljubavnog" cina, mesec dana cete morati da sedite na slaufu za spasavanje, a do kraja zivota cete proklinjati degenerika koji vas je obavestio da je koriscenje tecnog sapuna u prdekani najbolji nacin da se spasite svega onoga kroz sta ste prosli,i to bas zbog tog istog jebenog sapuna.

Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.

Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.

Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:

d(ukatlija)-D(ioptrija)x1/i(ronija)=H(ipsterija), izražena 0-1

Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.

Krajnje relaksirajuća radnja koja može za tren oka da se pretvori u živi pakao.

Pošto tvoju ribu zabole ona stvar da gleda akciona krljanja sa unaokolo raznesenim delovima tela, a ujedno je i baš briga za sci-fi i tvoju opsednutost džedajima i kontrolom Sile, našli ste kompromis. Tačnije, ona ga je našla, jer se realno ti tu ništa ne pitaš. Dakle, gledaćete romantičnu komediju sa primesama drame. Jupi.

Iako ti već posle prvih kadrova polako padaju kapci na oči, želju za spavanjem ti prekida tinjajuća nada da ćeš se i ti možda ovajditi za malo seksa kada Hju krne žvaku Džuliji i krena ona romantična muzika u pozadini, a tvoja devojka se razneži i pomisli kako je divno kad se dvoje vole, pa poželi da i vi konzumirate ljubav.
E ne'š kolega!
Dok je tvoja moždana aktivnost u datom trenutku svedena na nivo retardiranog paramecijuma, tvoja devojka koncentrisano analizira svaki deo filma, često stavljajući sebe u ulogu glavne glumice, a tebe zamišljajući kao svog romantičnog princa na belom konju.