Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "game bài đổi thưởng uy tín《Copy url：⑨YouWin.COM》Khuyến nghị trang web blackjack di động🌲Trang web baccarat💟game đổi bài thưởng"

Muče Vas (određeni problemi koji mogu da muče) ?

(....KrajsleR...) 2013-07-04 12:35:32 +0000

Najustaljenija uvertira u srpske reklame, po kojima se nudi bezbroj predstavnika bele tehnike i kućnih pomagala koji će život učiniti lakšim, sigurnijim i efikasnijim. Vremena ćemo imati na pretek, ruke će nas manje boleti, osmeh neće silaziti s naših zadovoljnih faca, a isto tako naš novčanik ni u najmanju ruku neće osetiti kupovinu najnovijeg supersoničnog blendera za kokosov orah.
Posle uvodnog dela, a očekujući da je naš odgovor "da, naravno da me to muči, već godinama" , obično ide njihovo samopouzdano "mi imamo rešenje baš za Vas" . Naređajući šta sve može njihov usisivač na paru, koji čisti i teško dostupna mesta, sa ugrađenom navigacijom i štop svetlom, sledi cena koja će nas oboriti s nogu, i to sve u petnaest rata. Cena je obično nepravilno zaokružena i prepuna devetki koje u tom trenutku blješte ispred TV ekrana. Za samo 29.999.99 RSD, ovaj predivni usisivač može biti Vaš, ali to nije sve, ukoliko pozovete odmah, dobijate i čašu za vodu, ali ne bilo kakvu vodu, već destilovanu. Pozovite odmah. Te-le-šop.

-Deder mi stavi na jutarnji program, da gvirnem mal' šta s dešava.
-Evo, deda...
TV: Muče vas bolovi u kolenima ? Osećate bol pri svakom pokretu ? Telešop ima odličnu ponudu za Vas.
-Ma jebem ja vama majku. Od kad sam uz'o onaj Kosmodisk i one patike sa vazduhom k'o u cepelinu, šest meseci jedem travu, a krsta i dalje bolu.
TV: Nezadovoljnim korisnicima vraćamo novac...
-Vraćaš ti tatu tvog. Di su mi one pare od onog tiganja sa nerđajućom pločom, kad ikad sam ga vrn'o ? Daj deder Miško vrati dedi na Farmu, manje će mi dići pritisak već ovi.

18 : 1

Čokolada sa keksom

Vehbija Ćoralić 2010-04-09 00:07:46 +0000

Fora koju tako nismo provalili, da nam ostaje samo da se tešimo kako bar posledice neće boleti u turšiju kao devedesete.

*Gazda Rale nadzire farmu za dresuru mrmota u Kovilju, zadihan u kadar utrčava Hanspeter, pripravnik tima iz Švice za marketinšku ekspanziju*

Hans: *puf-pant*…šefe…znate ono kad smo probali da napirimo čokoladu s'vazduh da izgleda veće, pa da je uvaljujemo Srbima za 140 kinti…? Provalili su, ne ide više nikako, uzeli opet Euroblock da kupuju!

Gazda: Hmm...*okreće se prema istoku*...kako da prodamo istu težinu čokolade...dimenzija čokolade...po ceni čokolade...*krupni kadar, timpan*...a da NIJE čokolada...?!

*u kadar ušetava Paja, čistač pogona za seču keksova*

Paja: Gazda, ’di ću s’ ove mrve od keksa, piše Hanspeter da ne ide više mlevena Plazma, skontao Srbalj da im mećemo u turšiju...?

47 : 7

Lokator

dzimi varka :D 2011-08-07 00:19:24 +0000

Za vreme rata sa NATO skoro svi su čuli priču o famoznim "lokatorima" koji su navodno bacani po našoj zemlji. To su navodno bile meteo-sonde koje su radile na princip GPS sistema a pružale su izvesne podatke NATO agresorima!

Marko: Dobar dan komšija, šta gledaš kroy taj dvogled? Što će ti ta puška?
Mita: A bre komšija čuo sam da NATO ima svoje lokatore ovde u selu, pa sam izašao malo niz plot da osmotrim situaciju.
Marko: A pa komšija sad sam video dva lokatora!
Mita: Di komšija?
Marko: A eno ih dole pred Nidžinim ducanom, sad sam sedeo s njima!
Mita: U bre komšija, pa šta si ti radio sa njima? Šta ce oni pred Nidžinom kafanom?
Marko: Eno ih na klupi gule dva Jagodinca!

14 : 2

Raspolutiti

SokOdZove 2015-07-19 23:48:30 +0000

Prepoloviti nacelo, ne napola. Napraviti razdeljak sikirom gluvarom. Odvojiti formu od suštine, materiju od duha, oraj od ljuske, i to sirovom, najčešce i surovom, fizičkom snagom.

Sestrić:Ujko vidi novo fonče što mi mama kupila! Ima najnoviji tačskrin.
Ujak:A di mu je tastatura? Da ja vidim kad moj ferbuson preje preko tog skrima, ima ga raspoluti. A ti pitaj ujnu, čim ponovo prohoda, šta to znači, grok, grok...

Sin:Mamo, mamo! Deca mi pomeraju bulju na Vukajliji. Govore da nisam duhovit...
Mama:Joj, majo pije majkino!
Sin:Kažu da će me banuju...
Majka:Mifu mawi!
Sin:Go... šmrc, šmrc... go...
Majka:Kaži, sunce moga praskozorja!
Sin:Govore da imam dupli nalog!
Majka:Pas im smaterom opštio! Saću ih sve raspolutim!
Sin:Nemo mamo! Nemo! Šalu se samo!

27 : 3

Dopeljati

Analni Osvetnici 2019-02-11 18:13:58 +0000

1.Dovesti na željeno mjesto odnekud što se vuče, prevozi kad je u pitanju stvar.
2.Dovući se do odredišta na jedvite jade, dogegati se.

1. Ne možemo više ić ovom rutom; da nije intervenira onaj naš na granici, a ja zada sa 120 Azijatkinja. Je li me razumiš, Nikolaj?
Vlad, ne budi nervozan. Dopeljali smo ih. Posao je završen. Poigraj se s kojim rižinim bombončićem. Nemoj ih tuć, bar ne tamo di se vidi.

2. Marine, dižeš li se? Ovo ti je zadnja misa u 11.
Daj baba još 10 minuti, pa ću se lagano dopeljat. Oči su mi na po koplja. (Izlazi): Da ne bi. Idem popit kavu u Ante na miru. Misa mi počinje tek sa Leganesom u 12, hehe. Kvragu i ona i fra Pavle sa svojom poslanicom Korinćanima.

25 : 6

Komunizam

Sv.Avgustin 2015-08-26 14:07:10 +0000

Religija koja uci da su mladi huligani,koji nikad nisu procitali knjige, najbolje situirani da vode drzavu.
Svetci ove vjere su Gospod i Spasitelj KarlMarx,Velikomucenik Che Gevara,Jeromonah Fidel Kastro,Prepodobni MjaoCeTung,Blazeni Staljin i Lenjin Zlatousti.Od nasih svetaca tu su Neporocni Drug Tito i Sloba ,vozd svih Srba (shhhh)
Komunizam je genijalan izum Karla Marksa,zapustenog i dokonog jevreja ,ultimativna forma liberalizma , arch nemesis kapitalizma i recept za Utopiju ,ujedno jedan od razloga (kako Fox News kaze ) zasto su Ameri nambr vuan.
Huskaci ove vjeronauke su uglavnom dugokosi rokeri , ,ratni veterani ,stare knjige i crvene zastave.
Pripadnike ove vjere je lako uociti,nose crno i crveno sa likom CheGevare na sebi,bojktuju kapitalizam ,sluzeci se svim plodovima kapitalizma.(oh di Ajroni)
Kumunizam je vjerno predstavljen od strane Staljina , MajoCeTunga i Kim Jung Una.EsEsEsEr je i dan danas objekat mastrubacije mnogih studenata na drzavnim fakultetima.
Komunizam je propao zbog majusne ,sporedne sitnice -cinjenica da ljudi vole pare.(jok)
Karl Marks je bio lukav mladi jesha ,koji je iz ciste dokonosti i zlobe volio da pusi hashis na javnim mjestima.Biti jevrej tada je bilo sto i biti emo ili albanac danas,tako da je Marks morao da se dovija.Preobratio se na Hriscanstvo u stilu i spljeskao knjigu po imenu Komunisticki Manifesto( copyrights) koja postaje Nova Biblija .Knjigu je ispunio cionistickim lazima, i dijagramima koje niko ne razumije i nabijao je na nos ljudima koji nisu znali da citaju.Posle nekoliko godina ismijavanja Aristokrate, koje nisu htjele da priznaju da nemaju blage veze koji je kurac Marx sklepao ,su samo klimnule glavom i rekle -genijalno.Karl odnosi prvu pobjedu .Plot thickens.
Poruku obicnom zivalju je donio Lenjin,procelavi ognjistar koji je ljubomorio na aristokrate , jer su mogli da kupuju shock zvake i Playboy casopise a on nije.Narodu,kojem je vise bilo dosta Carskog preseravanja,ubrzo dizu revoluciju i bajonetima izbodu malu djecu.Pobjeda.Lenjin umire sa suzom radosnicom u oku (jer je napokon nabavio Playboy sa Hjug Hefner na naslovnoj strani) .Zahvalan narod ga kremira u lubrikantu i stave u stakleni kashet.Legende kazu da ce se jednog dana probuditi i uspostaviti PRAAAAAAAVI komunizam ,a ne onaj kao sto je bio u Rusiji,Vijetnamu,Ukrajni,Kazakstanu,Poljskoj,Albaniji,Jugoslaviji itd.itd

11 : 12

Serolog

Analni Osvetnici 2020-12-05 12:05:32 +0000

Osoba s fakultetom koja je nadišla to da koristi samo stručne termine. Njegove rečenice toliko obiluju stranim riječima da se upitate pričate li sa strancem. Tehnika struje svijesti od Joyceova Uliksa je mila majka za to. Njegov cilj nije da ljudima bude štogod jasno, da nešto nauče iz njegova izlaganja, već da se osjeti superiornijim. Ujedno, mogućnost da svršava na sugovornikov izgubljeni pogled koji ga ne može pratiti, neprocjenjiviji je od Mastercarda.

A: Što ne pozoveš Grgu? Grgo, 'vamo.
B (potiho): Brate nisi normalan, to je serolog kakvog još nisi vidia.
A: Pa Grgo, di si, šta ima?
C: Moje poimanje univerzalnog purgatorija me ponukalo na koherentno shvaćanje postulata između persone i lokusa okoline. Gorčina dekadentne supresije emocija rezultira imanentnim fecesom unutar some kao takve. Integralnost ekspresionista Muncha te njegov egzistencijalni krik nam ukazuje na surov realitet libertasa.
A: Šta kaže?
B: Da je bia na klonjari, da nije uspia pustit Leonarda, da se pritom nije htia derat od muke jer mu odgoj zabranjuje i da je sranje postalo cjelovito s njim kao osobom.

14 : 4

Daš mu prst, a on ti pojede uši

lingvističko prase 2010-03-23 21:07:10 +0000

Formula za onog što baš ne zna da nađe meru.

SMS poruka:
Neplanirano sam na keju, nekih 4 km nizvodno od tebe, pa da ti, dok se pakuješ, još jednom poželim srećan put. Lepo se provedi i ne zaboravi da baciš paru u Fontanu di Trevi, da bi mogla opet da putuješ u Rim.
Odgovor posle 20 sekundi:
Ah, dragi, hvala... mogli bismo da se vidimo kad si već tu... autobus mi polazi tek za sat! Šta misliš? Baš bih volela da te vidim... molim teeee!
Odgovor posle osam sekundi:
A BRE, ČOVEK TI DA PRST A TI ODMA MORAŠ DA MU POJEDEŠ UŠI?!?!? KAKO BRE TU SAM KAD IMA BAR 4 KILOMETRA TI BRE VEĆ TREBA DA KRENEŠ NA ŠTAJGU!!! PAKUJ GAĆE ČARAPE I MARAMICE I PUTUJ NEMOJ SLUČAJNO DA ZAKASNIŠ!!!
(Send!)
... pu, jebem ti, usra mi šetnju...

51 : 7

Kako ti to kažeš

Analni Osvetnici 2019-05-15 23:11:36 +0000

Neposredno podjebavanje osobe koja će se uvaliti u sranje zbog svoje tvrdoglavosti.
Narodski rečeno pusti budalu da vrti svoje.

1. -Imam dojavu na turkmenistansku 1 ligu da će biti 4+ gola.
Viruj mi, legendo, treba trpat.
- Kako ti to kažeš.
(3 sata kasnije)
-Nostradamus ili Nastradamus?
- Ma Nastradamus žešći, em što je završilo 0:0 em sveukupno nije bilo 5 polušansi.
-Kako se to dogodilo?
- Jedi govna.

2. -Vidi one guzate mulatkinje, jao.
- Di ćeš na brdo bez opreme, ostavi se ćoravog posla.
- Upoznat će mala Thora i njegov čekić.
It's hammer time.
...
- I kako je bilo noćas?
- Ma zajahala me kao budaletinu, jaja su mi poplavila kao štrumfovi.
- Nema tog u klubu tko bi je mogao opalit; ti sa svojih 12 cm taman se probiješ do nje.

19 : 9

Ne može stati u istu rečenicu s tom osobom

Analni Osvetnici 2019-08-08 11:51:21 +0000

Momentalno zaustavljanje potencijalne blasfemije jednog nadobudnog lika koji se drznuo pomisliti da ima iste kvalitete kao ta svjetlosnim godinama udaljena od njega individua.
Isto tako, odnosi se na izražavanje mišljenja da određena osoba zavređuje biti u istom kontekstu kao taj ogledni pojedinac.

- (2 ujutro, pijana posla) Znate ljudovi, kad malo bolje pogledam, pa ja bez greške mogu stati u istu rečenicu sa Di Caprijom.
Oboje imamo tu priču, nastup, izgled.
- Legendo, nalia si se Nikšičkim, nemoj nasmijavat.
Jedino možeš udrit jednog kvalitetnog Leonarda.
To je sve što imate zajedničko.
*
- Messi komodno može stati u istu rečenicu s Ronaldinhom što se magije tiče.
- (stišće šake) Konobar, pusti od EKV-a Ti si sav moj bol da ovoga mamlaza vratim unazad 10 godina kada je Zubi bio na vrhuncu.
Sabit ću te ko Izrael Palestinu.

13 : 7

Rkuljak

Bik-Rudnicki 2014-03-04 15:31:08 +0000

Ono što ostane posle jabuke, ona tvrda sredina.

...I tako, zla maćeha otruje jadnu Snežanu. Patuljci su joj napravili stakleni kovčeg da se svi dive njenoj ljepoti i krasoti. Uto prođe mađahni princ, zaljubi se u Snešku, otvori kovčeg i poljubi je na prvu (nije bilo tad nekrofilije, niko o tome nije razmišljao). Taman patuljci krenuše da čereče mladog junaka što je obljubjuje kad ono međutim, Snežana se zakašlje i ispljune onaj rkuljak od jabuke koji joj zapao u dušnik. Onda odvede princa u sobu, da mu đanare i svi živeše srećno i dugovečno u zdravlju i veselju. Di end.

15 : 5

Pilotina

Тхе Проф 2013-10-22 10:29:40 +0000

Omiljena vrsta mesa međ' stjuardesama.

- O, zdravo, Žaklina, gde letiš danas?
- Ma, opet za Tivat, muka mi je više...Ti?
- Za London. Ma, zamolila me Marijana da uskočim umesto nje, opet ide na abortus...A i nije da sam imala nešto protiv obzirom na to ko je kapetan, xexexe...
- Stanković, a? E, taj baš zna da dovede ženu do devetog neba!

........

Lejdis en džentlmen, dis iz jor keptn spiking. Maj nejm iz Mihajlo Stanković en in d nejm of di intajr kru, aj vud lajk tu viš ju velkam on er-srbija flajt nambr 133 tu Landn. D vedr kondišns bifor as ar tipikl for dis tajm of jir, sou vi ar to ekspekt sam rejn vid majld bloudžab...ekskjuz mi - blouing...

33 : 4

Doktor

Tuccini 2012-12-05 19:12:24 +0000

Najpoželjnije zvanje za zeta, unuka i uopšte rodbinu od matorih i izanđalih ljudi.

- Baba, sipaj manastirku, doktorirao sam!!!
- Šta ka’š?
- POSTAO SAM DOKTOR!
- To, kure babino, a za šta si doktor?
- Ja sam pi-ejč-di, to ti je doktor filozofije, baba...
- A spandilozu je l’ lečiš??
*
- I, ćero, jeste Peca i ti zakazali veridbu?
- Pa, mama, kako da ti kažem, stvar je zakazala, ako me razumeš.
- Šta mi to pričaš?!?
- Saznala sam neke stvari koje su me skroz skrljale...
- Ne, nećeš mi to reći, neću to ni da slušam!! Peca je DOKTOR, bre! Znaš ti šta je to? Pa ovde kad se razboliš, a nemaš vezu, možeš samo za groblje da dobiješ uput. A i dečko je fin, baš onako učtiv i pažljiv...
- Pa u tome je...
- I bre specijalista, doktor ginekolog! Nije pičkopaćenik, taj se nagledao pizdi za međusmenu koliko običan čovek za dva života, žene ga ne interesuju ič!
- Ali mama, u tome je stvar... Mislim da je Peca gej... Peško... Topli brat, kapiraš?
- Kakva si bre, pa ti samo majku ‘oćeš da sekiraš!!

66 : 2

Matematičar

Analni Osvetnici 2021-08-05 00:36:54 +0000

Osoba koja skrati priču u korijenu.

- Je li ti sviđa kako ti razvlačim krunske dragulje?
- Daj ubrzaj malo, nije ti ovo čupa čups lizalica.
- Juu, di naletim na matematičara.

- I tako, sudac nas pokra.
- Ma šta pričaš, ventilu jedan, svira sumnjivi penal kod 0:3 i imali ste igrača manje.

- Je li dobro?
- Ma skrati odma u korijenu.
- Koji si ti matematičar...
- Pa naravno, pa držin ti repete. Malo lakše s lipilom.

- I kako je počea Trojanski rat?
- Pa sve je počelo tako što Pelej i Tetida nisu pozvali Eridu, boginju razdora na vjenčanje. Onda je...
- Paris je oteo Helenu, ženu od Menelaja, jer ga je kurva Afrodita zajebala i poslala njega da sam otme najljepšu ženu na svitu.

22 : 8

U'vatilo me u leđi

Norvežanin 2014-07-18 21:17:29 +0000

Boli me tuki da uradim nešto. U stvari boli me tuki i oba jajca da se dignem iz svog blaženog stanja lenjosti i tebi uradim nešto. Što ti ne uradiš to što se od tebe traži? Ne, ozbiljno ne zanimaju me tvoji izgovori meni je guzica i previše teška da bih ustao i pišao.
Aj pišaj umesto mene, nešto me uvatilo u leđi.

-Ozrene rode, ajde, brate dođi da iseljavamo Katicu iz stana. Znaš sad ima raspust očistila je godinu pa velim što bih plaćo stan kad će biti na moretu. -
Ozren: "U'vatilo me u leđi ne bih mogao.."
-Ajde nemoj sad da se tu praviš kad znaš da ćemo osim kreveta spakivati i donjeg veša. Bila je sa materom u Budimpešti u šoping turi pre no što se uselila u taj stan, a Sunce ih omamilo čuo sam di pominju kakve čipke i haltere. Šta kažeš Ozrene, a?-
Ozren:(Već pri prvoj izgovorenoj reči svoga rođaka prestao je da sluša) "Ne mogu kažem uvatilo me nešto u leđi. Aj zdrao!"

17 : 8

Jebi si materi

Moćni Ming 2011-01-30 20:35:18 +0000

Najkulji odjeb koji nam može poslužiti u odbrani protiv nečije kapricioznosti.
Izraz koji nas podseća na to da je najbolje zaobići mazgu koja nam je stala na put i blokirala prolaz, umesto što se deremo na nju i silom pokušavamo da je sklonimo.

- "Brate jesi li se ti to opet najeo luka?"
- "Malo matori, čisto da ubijem viruse, prehlada..."
- "Koji ti kurac jebote, kako misliš onda da navataš nešto večeras...?"
- "Opušteno bre, opraću zube dvaput... ništa se neće osetiti."
- "Neće kurac! Treba želudac da opereš, a ne zube da se ne bi osetilo."
- "Ma joooook, videćeš... još kad promućkam Fluorogal sa ukusom jagode, ima da mirišem k'o gospođa Božen kad se okupa u mirišljavoj soli..."
- "Ne vre-di ti, čoveče... samo ćeš se izblamirati. Bolje iskuliraj večeras, pa ćemo sutra.."
- "E videćeš! Znači, večeras ćeš samo pokazati prstom, a ja ću tu i smuvati."
- "More jebi si materi, radi šta hoćeš... Što se ja koji kurac uopšte ubeđujem sa tobom..."

30 : 5

Puca mi čir za to

Tužni Lijam 2012-10-19 21:36:37 +0000

Srednjevekovni pandan na ono ''naš kako mi puca kurac'' za tvoj novi Eludium Q36 eksplozivni svemirski modulator. Naročito bio popularan za doba Crne Smrti. Bar kuga nikad nije diskriminisala po polovima, svima je poklanjala agoniju i čireve, bilo muško bilo žensko.

-Vaša Visosti, upravo je pomrlo još tri hiljade duša, nemamo više drva, nemamo ni gde da založimo vatru i popalimo tela. Nema više ni pšenice, ekonomija skroz propala. NULA! KROMPIRČINA! Pardon, lukac, krompir još nismo preneli iz Indije, ovaj Amerike.
-Di su oni kljunari? Nikad ih nema kad ti trebaju, jak mi doktor za kugu.
-Banditi su oteli sva tri preostala doktora, traže otkup, ostao samo ovaj.
-Visosti, bilo bi dobro da menjate spavaćicu i da udišete čist vazduh. Da li ste očistili ulice?
-Nostradamuse, 'naš kako mi pucaju svih sto čireva za tvoju higijenu! Nosite se svi, i vaša pšenica i spavaćice i Yersinia Pestis i sve ostalo. kašlj, kašlj

32 : 0

Šulapiti

Chuck Muris 2022-12-27 22:56:14 +0000

Pričati gluposti, zabeđivati, kao i izmišljati toplu vodu. Izraz potiče iz Pomoravlja.

Priča 1
A:-... I tako, sedeo sam s njojze i gledo je u oči dok je pričala. Mlogo ima lepo lice.
B:- Aj ne šulapi, znam u šta si zevzečio! Sećam se, vido si joj sliku na Flejzbuk sa dekolte, ki da ne znam da si izašo s njojze zbog sisa!

Priča 2:
A:- Šta kažeš, kako bilo na slave?
B:- More, ona moj samo šulapio celo veče, što ono nije vako, neg nako, je l' može drugojačije...

Priča 3:
A:- Di je Slavomir?
B:- Ene gu u avlije, bakće se s njegovem alatem, premerava i odmerava onaj astal što pravio onomad za slavu. Kaže premali je, neće svi gosti da stanu.
A:- Ma šulapi. Kuj kaže da će stojimo?

13 : 3

Štampač

Skočimiš 2010-02-19 01:08:54 +0000

Uređaj konstruisan i pravljen po čuvenom Marfijevom zakonu.
Kad je najpotrebniji-on zakaže, a kada vam uopšte nije potreban-radi kao singerica.
Događaj iz primjera je autentičan.

(Štampanje seminarskog rada;40 minuta prije izlaganja)
a: Brate, život mi spašavaš, oni u "Copy centru" kreče, mislio sam kod njih štampati, jbg, izvini za cimanje.
b: Ništa, bratac, tu sam uvijek da pomognem.

("Štampanje";36 minuta prije izlaganja)
a: ŠTA, NEMA FARBE!?
b: Nema šanse, juče sam stavio novi toner.Izvadiću ga pa staviti ponovo, možda su samo kontakti...

(Nakon vađenja i ponovnog vraćanja tonera;32 minuta prije izlaganja)
b: Ah, sad bi trebao raditi.
a: Ajde, luče moje, obraduj me. MA NEMOJ ME JEBAT'! KAKAV PEJPR DŽEM?
b: Zapeo papir oko tonera.Pusti meni, mora se skinuti onaj poklopac odozgo....

(Povađeni papiri, sve vraćeno na mjesto;23 minuta prije izlaganja)
a: E sad ako ne uspije bacam ga kroz prozor!
b: Ma radi 100%, eto vidiš.
a: Ma super, još samo 15 stra...MA MAMICU TI JAPANSKU KOJI TI JE SAD MOJ?
b: Nije ništa, šta se brecaš, opet je toner izgubio kontakte 100%!
a: SLUŠAJ, AKO TO SRANJE ZA 5 MINUTA NE ODŠTAMPA MOJ SEMINARSKI, LETITE I TI I TO GOVNO KROZ PROZOR!!!
b: Opušteno, koji ti je...

(6 minuta prije izlaganja jedan štampač marke SAMSUNG je napustio prostoriju...)

28 : 5

Popis

Moćni Ming 2009-12-04 20:03:11 +0000

To je natpis na izlogu prodavnice, na koji naiđemo uvek u momentu kada nam nešto najviše treba, tj. kada je žurba... Za njih je popis, za nas popizd...

Letnje popodne, moja nova poznanica mi se najavila na kafu... Osmotrim situaciju, kad ono nema kafe... Jbt napolju provala oblaka, a ona je rekla da stiže za 15 min... Ne vredi, moram po kafu i neki sok u najbliži minimarket. Trkom stižem do radnje gde pazarim svako jutro, sav iskisao, kad ono - ćorak... zaključano. Na vratima stoji - POPIS...

JA: - "Izvinite"... kuc, kuc, kuc (u izlog), "izvinite, molim vas..."
GOSPOĐA U UNIFORMI: - "Reci dečko..." (prilazi izlogu)
JA: - "Zar ne radite danas...?"
GOSPOĐA U UNIFORMI: - "Ne radimo, imamo popis".
JA: - "Meni bi trebalo samo 200g kafe..."
GOSPOĐA U UNIFORMI: - "Ne ra-di-mo dečko, popis je..."
JA: - "Samo 100 g kafe, ništa više..."
GOSPOĐA U UNIFORMI: - "Aman vidiš li ti šta ovde piše (prst na natpis), jesi li ćorav?!!" - TUMP (zvuk spuštanja trakaste zavese)
JA: - "#$/"&(/$"&$"

46 : 4

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt