Odličan primer toga koliko je nesmisleno bukvalno prevoditi sa engleskog na srpski. Ova rečenica se nalazi na reklamama za Tursku avio agenciju.

Rodna k'o moravski plastenik. Vrsta devojke i žene koja ljulja, plodna poput Doline Faraona nakon poplave Nila. Kroz istoriju predstavljana kao Vilendorfska boginja plodnosti, u kistovima žabarskih umetnika oslikana kako gologuza i izvaljena kraj reke krka grozdove i raznorazne mezetluke, u opisu našeg seljaka stidljivo počašćena epitetima stamene i jedre devojke, a u moderno doba krštena kodnim imenom BBW.

Domaćinka. Kršne građe i mesnata. Konstrukcije kostiju k'o armatura građevinske dizalice sdelane u SSSR-u 69-te godine, na koje je širokom rukom nabacan red čiste krtine, red prošarice, i tako dvatriput. Njena prsa promera uzdužne dimenzije Peglice krase dve ogromne dojkare, neukroćene goropadi. Jednom rečju, ro-di-lo. Iako poveće glavudže, često, ma skoro uvek šta i ja serem - veoma lepog lica. Ogromna kao glamočki šampion u udaranju kruške, ona hoda oštrog koraka, prekog pogleda strelja klete hipsterčine i srodnu nejač, ali prede k'o Folcika na leru kad je naslonjena na junačke skute mrče i preldžije sa dvadeset godina iskustva u preradi sirove bukovine i valjanju 'rastovih panjeva.

Kao i komadina domaćinske kremenadle sa roštilja, u porciji sa masnim krompirom ispod sača, kilom rolovanih ćevapa i buteljkom rakije, ona udara u srce, ubija krvne sudove, diže pritisak, kida te i lomi. Ali, strast je, kao i svaki greh, ponajmanje zdrava zanimancija - mukice koji čuvaju srce, vagaju musli, gledaju rošavog Hju Granta i u tri'es'drugoj godini za Dan zaljubljenih usamljeno plaču tananim glasićem uz pesme Eltona Džona i mirišljave sveće iz Merkatora.

Pobjeg`o noćni prevoz a ti bez kinte. Javljaš se na fixni sa "Đe si kurvo stara" jer si rekao Peri da ne troši mob., kad ono-razredna. Na kafi posle sto godina s bivšom u momentu dok se cijepate od smijeha prolazi tvoja sadašnja. Pišeš "bezazlen" status-vic na fejsu o Romima i shvatiš da ih imaš u frendovima bar dvoje troje. Voziš najribetinu u lamborginiju,pretičeš Šumahera jer žuriš na plažu-i budi te odvratni alarm sa Nokie jer uveliko kasniš na katastrofalno plaćen posao i to moraš GSP-om. Pljuješ šefa preko sms-a i umjesto kolegi,mahinalno pošalješ šefu sms. Smisliš genijalnu nadogradnju defke koja je postavlja 1000% kao def. dana, i shvataš da je već prošlo 24h.

Uzrečica po kojoj se poznaju Čuružani. Koristi se u raznim situacijama

Ogromne slušalice koje današnja omladina nosi na ušima prikopčane na ajfone, ajpode, i ostale zajebancije, a koje nalikuju onima koje na glavi nose Haški optuženici prilikom suđenja.

Sveti gral bluz i rokenrol muzicara. (Njegov arhineprijatelj je Fender Stratocaster)
Gitara o kojoj sanjaju i tata i sin a ako se ima prenosi se cesto sa kolena na koleno.
Vazila za redmet koji nije za sminkere i te takve folirante, nego za prave rokere...
Punog hrskavog i kremastog zvuka, strasnog trajanja tona, klasicnog oblika i cvrste konstrukcije, muski teska, vidjena u rukama umetnika kao sto su Piter Grin, Pol Kosof, Dzimi Pejdz, Sles, Geri Mur, Al Di Meola i td.
Klincima koji pocinju da sviraju stari macori valjaju pricu : ,, E, kad sam ja przio imao sam ,,DZIPSON'' iz sedamdesetih, boli glava i onda nestale pare i morao sam da ga prodam. I posle vise nije bilo to to i batalim ti ja svirku... ''
Ima daleko skupljih, kvalitetnijih i funkcionalnijih gitara ali mislim da nijedna gitara nema taj status boginje niti ju je vise merak drzati u rukama.

Poslednji dobronamerni pokušaj plaćanja računa koji premašuje finansijske mogućnosti i kreditnu sposobnost.

Konstatacija osobe koja postepeno gubi vid, a novine čita metodom odaljiću-ih-rukom-dok-ne-vidim-slova.

Pobjednička replika iznerviranog mučenika koji ima tu nesreću da dijeli životni prostor sa nekim ko je upravo izgubio neki predmet, pa se iznerviran uključio u potragu i prvi ostvario proboj na tom polju. Ključevi, cvikeri, novčanik, i sve one ostale nijeme sitnice bez kojih se mrdnut' ne može a imaju osobinu da misteriozno nestaju pred očima.

Kisa pada trava raste,mi je susimo pa je pusimo
karoserija
Oluk
besomucno spemovanje

to je inace "beef" najcesce se javlja u svetu rap muzike, to je kada odredjeni izvodjac il grupa snimi "diss" pesmu za nekoga gde ga prozivaju, omalovazavaju ili "disrispektuju"(kako se to inace kaze na eng), onda on uzvrati udarac i snimi pesmu gde on njega ili njih diss-uje,e onda zatim se to nasilja sa pesama prosiruje i van studija, pocinju i fizicki sukobi izmedju zavadjenih strana, pucnjave po gradu......uglavnom se zavadjene strane pomire na kraju ali desi se i da nekad neko nastrada u toj surovoj rap "igri"

Rezultat teškog fizičkog rada, dal na bauštelu ili u domaćoj verziji isto je, svuđe je crno crno i ne miče se lako. Neke ostaju crne čitav život ostavljajući pečat kao znak prepoznavanja vlasnika te prljavštine targetirajući ga kao nižu rasu, kao sirotinju što bi naš narod rekao. Nekad su žene po tome birale očeve svojoj đeci, a danas se samo gledju dugi prsti.
Uzalud je prati ruke, prašina se uvukla u kožu i srasla s njom dajući joj tu crnu boju koja stoji tako u porama i odbija da spadne. Ruke odbijju da omeksaju, otvrdnule od hladnoće, izgubile mekoću od hiltovke i bez nade za novim žuljevima, jer, za ime Boga nemaju više đe.

Ljudi koje danas nazivamo fenserima su totalno promasili poentu fensi drustva i upali u neki šablon koji je fino opisan u definicijama ispod...
(Dodacu samo jakne sa krznom, ali to dolazi na videlo tek na jesen)

Problem je sto svaki klinac danas hoce da bude fensi, ali zbog nedostatka keša u vecini slucajeva, roba koja se nalazi na pomenutim, je loseg kvaliteta i zasniva se na kopijama... Zato ih je sada previse, jer je lako postati fake fenser, otici na buvljak i kupiti majicu sa cirkonima i biti "IN" i tripovati luksuz...
Tako da je taj FENSERAJ, potpuno izgubio svoje cari, ili ih pak nikada nije ni imao u nasem drustvu, ali fenserima definitivno ne mogu da nazovem raju koju svakodnevno vidjam na ulici, a ima ih ko govana...
Pravi fenseraj podrazumeva eleganciju, raskosan nacin zivota, firmiranu garderobu i uzivanje u sitnim bahanalijama...
To se ne moze reci za klince koji izlaze u klubove u COPY-PASTE izdanju i celu kevinu platu daju na flasu viskija pa posle gajbi peške...

Lokalizam, potencijalni turcizam, vezan za pojedine krajeve Vojvodine. Označava osušenu stabljiku kukuruza; koristi se mahom za ogrev, kao i za prehranu stoke, ali ga često u duelima koriste i deca koja otkriju kendo na nekom sportskom kanalu. Može se primeniti i kao sredstvo za uvođenje discipline.

Lik koji u osnovnoj i ranim danima srednje škole po spomenarima uporno kontrira ustaljenim klišeima. Svi za omiljenu hranu pišu "pizza", piće "coca cola", pevača nekog od trenutno popularnih sa zapada (i to u originalu, a ne pišu domaće da ne ispadnu seljaci) dok on (uglavnom je muško) piše nešto drugo. I ja sam bio jedan od njih.

Kraj, game over, dosta je bilo, dečko sjebao si se. Prvi korak ka zajedničkom životu. Pre nego što i ukapiraš šta se desilo već si sa njom na gajbi sa pedeset godina i troje dece i vraćaš film na ovaj datum kada si ugledao bledo ljubičastu četkicu za zube u svom kupatilu.
Naravno posle četkice će da ostavi par komada donjeg veša čisto da se istušira posle međusobnog izražavanja ljubavi a onda će da traži i policu u kupatilu za svoje mirisne preparate.
Poslednji stadijum pripreme gnezda je fiJoka. Kada bude uzela fiJoku ide putem ciganke i njenog "prag - kuća" sindroma. Kada budeš ukapirao da se riba uselila već je kasno za bilo šta. Pozdravi se sa ekipom, kupi sebi papuče, zaboravi na pijanke i žurke, na duge noći PES - a i CS - a i pomiri se sa činjenicom je to poslednja rupa na svirali.
.
.
.
.
što opet ne znači da je to tako loše
.
.

Šime je poznati morŽnar kome je cenzurisana "treća kljova" na reklamama za Eva sardine.

Osobina stvari ili situacije koja označava vrhunski kvalitet. Sabijačina na više nivoa. Razapinjanje.

Stari izraz za uzaludan posao. Raditi nešto iz dana u dan, iz sata u sat bez vidljivog pomaka i naznaka da će se to brzo završiti. Što bi se reklo presipati iz šupljeg u prazno. Posao ko izmišljen za ljude sa štelom u državnim institucijama, najčešće u upravnim odborima zlatnih koka među preduzećima.

Odgovor koji roditelji daju djeci na njihovo pitanje zašto stalno moraju smarati o tome od čijih kuća im je nova ljuba, odnosno o njenom porijeklu sve do devetog koljena.