Najveći zajebant. Niko toliko ne zeza devojke koliko njihovo visočanstvo, web kamera.
- E, Saneta, baš se lepo iskucasmo, mogli bismo preći na viši nivo. Ovaj, imaš li kamericu?
- Jao, imam, ali nešto me zeza.
Univerzalni odgovor profesora i studentskih službi na sva pitanja studenata
U studentskoj službi: Gdje ste postavili raspored?
Šalteruša: "Pogledaj na web stranici fakulteta!"
________________________________________________________________
Student: "U WC-u je nestalo papira, gdje ga mogu dobiti?"
Čistačica: "Pogledaj na web stranici fakulteta."
Ovaj postupak je krajnji stadijum pičkopaćeništva!
Statavljanje slike svoje alatke kao avatar na raznim forumima, trljanje kite o maloletnice u busu nisu ni blizu ovakvom vidu pičkopaćeništva!
- Jao koliko je onaj Miloš riba povalio!
- Otkud ti to znaš?
- Prič'o mi bre, kad mu nije dan 3 povali!
- Ma i ti u svašta veruješ! On drka preko web kamere!
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
Predhodnik strip junaka Tintina, dete koje pripada doba samuraja. Svoje jedinstveno ime duguje katani čiji se zvuk u borbi najbolje opisuje reči ''tin''. Ovo inovativno ime umesto da liči kao da je taj čovek najbolji u svemu pogotovu u borbi, ispada Kinez koji je poslušao svog evropskog gazdu koji opsova: ''Kinezi, mrš u Japan!''.
Akio Kurooki: Kako ćemo da damo ime detetu, ženo?
Ai Vulvasaki: Ja mislila da damo ime Horro...
Akio Kurooki: Ma kakvi, daćemo mu ime Tin Tin, jeste da ne liči na naša imena, ali ona zvuče kao da smo neke iskusne kurve.
Jedan nalog - jedan glas
Direktan potomak automehaničara.
Ako ti radi za dž, po prijateljskoj osnovi, odugovlači mesecima pod izgovorom da je prebukiran. U slučaju da sarađujete regularno, dakle sa plaćanjem, odraće te kao Zvezda Brodarac na domaćem terenu navodeći stručne termine za koje nije čuo ni Steve Jobs, npr. 'HTM-ova disfunkcija kognitivna sa flash optimizacijom'.
Ono sto imas trip da te gleda dok se presvlacis.
*da okrenem ja tebe na drugu stranu, za svaki slucaj*
Mala kamera koja obično stoji na stolu za računara okrenuta ka zidu, sva prašnjava često obrasla paučinom "zbog redovnog korišćenja i čišćenja". Obično se koristi jednom mesečno, a nekada češće, desi se da se ne koristi čak po dva do tri meseca. Najčešće se koristi na skype-u ili u kasnim večernjim časovimana nekom sajtu za +18.
Dva druga razgovaraju telefonom:
-Brate jesi kući?
-Jesam.
-Aj zovem te na skype.
-Aj brate zovi za 15 minuta dok osposobim kameru sva je prašnjava.
-Hahahaha taman i ja svoju meni u paučinu obrasla.
Sleng, doduše, Engleski
Kad je pravljen koncept Interneta i kad se tražio pravi naziv za stranice, odnosno dokumente, trebalo je da se zovu sight, što bi u prevodu značilo pogled, ali je po preporuci nekog od autora uzet slengovski izraz Site
Na traženoj stranici prvo će biti učitane sve blješteće reklame i google oglasi, tek nakon toga željeni sadržaj.
Izuzetno zgodan da se odredi tačno vreme leganja na osnovu toga u koje smo vreme posetili poslednju stranicu.
Alternativa za vremena neplacenih sbb racuna, koja sobom nosi par nus pojava.
1. Ne mozes da kucas c, c, s, z, dj.
2. Cesto ostavis dupli komentar negde zbog ' System eror-a 500'
3. Veoma brzo ostanes bez kredita, a ukoliko si postpaid hvataces se za glavu kada pristigne racun.
4. Mnogo je sporo!
5. Ne mozes da downloadujes, uploadujes, KACIS SLIKU, OCENJUJES.
Konstrukcija kada smišljamo neki izgovor za načinjenu sjebotinu, odgovor za nešto što ne znamo ili izbegnemo odgovor prelazeći na drugu temu.
Sudija: Pa dobro Gospodine kako je došlo do smrti I. C.?
-Pa znate ovaj...Bla bla truć, dža bu tralala, on je umro, ali je pola sata pre smrti bio živ.
-Pitam vas kakav je vaš udeo tu?
-Paaaa bla bla truć....Nisam mu prodao lobe gosn džardž. Njegovom dilku se samo poklapa nejmić sa mojim.
.........................
Profa: Milojko Boga mu poljubim u čelenku, kako ne znaš koliko jedan kg ima grama?
-Paaaa...Imaaaa...Bla bla truuuuuć. Pa ima, profesore.
.........................
Pitaju Čedu Jovanovića:
-Pa kako vi lorde od zmaja pričate o budućnosti kad ste stalno izćomanisani?
Bla bla truć, dža bu tralala, Srbiji trebaju promene !
Znači, ako jašeš gazdinog konja kad završiš s korišćenjem pitaš gazdu đe treba da ga zavežeš. Ili, ako imaš svog konja, dođeš kod nekog gazde pitaš ga lijepo đe moš da zavežeš konja.
- Dobar dan, imam konja!
- Pa šta, i ja imam tri.
- Jeste, ali, ne znam gde da ga zavežem.
- Veži konja đe ti gazda kaže!
- Ko je gazda?
- Pojma nemam!
- A đe si ti zavezo?
- Šta đe sam zavezo?
- Pa konje, reko si da imaš tri!
- Ko je reko?
- Ti!
- Iz guzce pi!
Time To Game (TTG) predstavlja vreme koje protekne između sustreta dva okorela gejmera do spontanog prelaska teme razgovora na video igre. Ova vrednost se obično računa u sekundama ali, ne retko, i u milisekundama.
Time To Game može da uoči samo treća osoba koja ne pripada pomenutoj grupaciji.
Najstarija fora da nekoga iščašiš i kažeš mu da je ništa roba, škart, da nije čovek!
Ispred zgrade:
♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!....................................................................................................
Na Vukajliji:
- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?
Povik koji se koristi za dovođenje kuje u red. "Đe ćeš", a može i nazalnije da zvuči kao "Će ćeš".
Alo dečko, šta ti misliš kuda si pošao? Đe ćeš u neorano? A ne, nećeš dok se mene pita! Sad sedi tu i da te nisam video da si ustao sa noše. Inače će da radi vaspitna.
M: Kud si ti to pošao, je li?!
A: Ah majn Šaci, mizlim da zam pronašla jedna mala greškica u tvoja proračun...
M: Vidi što smo se okuražili! Ajde, 'leba ti, da vidim tu "greškicu".
A: Evo vidiš, ovde kad zi potpisivala ova dva broja... Naopako zi ztavila ovaj plus, izgleda kao iks.
M: Aham. TO se zove množenje, konju neotesani! I ti ćeš mene da učiš fiziku.
A: To mora da mi je promaklo. Kad zu zvi ti znakovi relativni.
M: Alberte, opet si čitao Politikin zabavnik. Jesam li ti sto puta rekla da je to previše za tebe. Ajde ti lepo na jedan mali tajm aut tamo u ćošak.
A: (sebi u nedra) Fidećeš ti jednog dana.
M: I da više nisam čula ni jedne. Da ti nije palo na pamet da lepiš balce po zidovima opet.
Suprotno od nebi je naša da si je svjećom tražio.
U slučajevima kad je snaja zajebana,sklona švrljanju,postrojava sve po kući neretko i piću.Tada na scenu stupa ćaća pa galami na sina,dok snajke nema:Đe su ti oči bile!
Otišla snajka opet "kod svojih"ili u banju sama,a na selu posla preko glave,svi besni samo je muž brani.Ćaća ga psuje:"U šta si gleda pička ti materina,đe su ti oči bile,šta si mi to doveo u kuću,nikad je nema kad treba."U mladoženji krv vri obećava da ćaći da će joj jebati mater dok dođe.a i sam zna da od toga nema ništa,Snajka zna znanje,majstorica je to.
