Rečenica kojom završiš raspravu. Začepiš mu usta i on zna da ne može dalje. Tu si đe si, rek'o si što imaš, sad ćuti.
Ti baš tražiš ban a?
Rečenica koju izgovori ćale kad upadne u sobu i vidi svoju ćerku kako izvodi strip-tiz pred web kamerom.
Kao što vidite ovo se izgovara prvo a iščuđivanjem, a dok se stigne do onog "bre", čuđenje preraste u frustraciju, a po završetku rečenice nastane i bes.
Za razliku od građe po EU standardima đe je sve cakum-pakum balkanski standard je malo drugačiji.
Stopala i ruke moraju biti golemi, kad nekoga prolomiš šakom pro leđa da misli da ga je balvan udario, a tragovi od stopala u snijegu moraju praviti rupu đe će nastati omanja bara pri otapanju istog. Brada od 3 dana ili brkovi se moraju nositi, pa nisi žena majku mu stara!
Glava mora biti golema ... obje, jebi ga takav je red!
Moraš bit' visok, i sa malo većim stomakom, trbušnjaci nisu in, a ako ih imaš znači da nemoš da piješ, a jebeš momka koji ne mož' popit'!
A glas prodoran i gub, da zaustavi međeda u trku i otrese komšijine ... šljive.
Kaže se za nešto nevoljno ili nedovoljno dobro odrađeno.
1)
Marko:”Batice, čujem da ti je Goksi pomagao oko krečenja.”
Neša:”Brate, jeste mi pomagao, al’ k’o od bede. Bolje da sam sam radio!”
2)
Šef:”Stefane, pazi da tin e ispadne ta kutija, to je lomljiva roba!”
Stefan:“Pazim. Ne brinite ništa, šefe!“
Šef:”Ma, paziš ti moj kurac, nosiš to k’o od bede!”
3)
Bane:“Opa batice, novi ormani!“
Laki:”Brate, ne staj mi na muku. Radio mi ih je neki priučen stolar. Odradio ih k’o od bede!”
Kradljivac, sjecikesa, razbojnik, džeparoš. Sitna jajara ili profesionalni obijač sefova. Krupna ili sitna divljač, princip je isti, lijeva ruka, desni džep i đe je ba ono nestalo. Isparilo. Nema više.
- Dosta mi je više ovih lopingera, pa dokle više da nas na oči kradu, kako je nekada to bilo kada ga uhvatiš odmah na trg pa u katran pa u perje pa čujte i počujte pa da vidiš kako će da razmisli sledeći put prije nego nekome zavuče ruku u džep da otima samo zna ništa drugo za pošten rad to ni čulo nije a kamoli da žulj dobije na rukama nego u apsu treba to sve da vide kako je kada nemaš izbora i kada nemaš posla a djeca doma plaču a ti nemaš da im daš što da jedu nego ih gledaš i plače ti se sa njima ali ništa od toga nema nego treba opljunuti u dlanove i izaći i donijeti leba na astal ali pošteno da se ne crveniš nego ponosito staneš i pogledaš kanal iza sebe što si iskopao i kažeš „Ovo sam ja danas uzorao!“.
- Brate, ko ti drma kavez?
Na youtube-u se može videti svašta - i korisne i lepe stvari se daju pogledati i poslušati, ali isto tako možeš da se sretneš sa finom gomilicom budala koje nemaju pametnija posla nego da, pored kačenja glupih klipova, ostavljaju suvišne komentare i daju palčeve gore na iste ili vrlo slične sopstvenima.
(Gledaš neki video i on polako počne da te smara i ti malo scroll-uješ, sasvim nesvesno... Pa počneš da čitaš komentare... I ubrzo ne samo što ne vidiš video, nego ne vidiš apsolutno ništa - potpuni mrak ti padne na oči.)
- Alice in Chains-Brother *Unplugged* -
inkadinkada50 (1 week ago)
omggg I love this song *3 plusa*
sataninside99923 (3 weeks ago)
my fav :):):) *1 plus*
kewldude93 (2 months ago)
this sux, you guys are gay *152 minusa*
Seksi Musko bice koje obitava po online forumama.Mozete ga prepoznati po kretkim postovima, nadrkanom ponasanju i slikama doradjenim u foto-shopu gde pokazuje svoje zmisko telu.Banuje, hejtuje, radi sta zeli.Otvoreno prezire zenske clanice foruma
xyz clan foruma:kilomearski post gde ga moli za neku privilegu..
Admin_: NE
ili
XYY clanica foruma:
Cvece danas
Bas cudno mirise
A i nesto sma uzbudjena
Admin_: Ko ce me resiti ovog smora?
Urbani ekosistem za koji se čini da je umro posve. Svakodnevnica varošica i gradića u ovim krajevima. Đe nema para ni pogrebno preduzeće ne planira budućnost. Trčiš, trčiš pa naiđeš na čoveka na ulici.
- Draga dobio sam posao Han Pijesku na pilani kao direktor! Plata 2500 maraka!
- Samo ti ajde! Ja u tu pustinju ne idem.
- Ali draga...
- Ali dragi, što pušiš kurac?
Veoma patetican, ali na zalost po nasu zajednicu, uspesan nacin da se dodje do malo slave na nasoj estradi. Slinavi Ognjen Amidzic uspeva to da uradi uz pomoc copy/paste tehnike, odnosno potpunog kopiranja mnogo gotivnijeg, apsolutno originalnijeg i nadsve vrhunskog ALI G-a, Sase Barona Koena.
Svaki pokušaj (i neuspeh) pristojnog kontakta sa "web agencijama" u Srbiji. Ove agencije imaju tendenciju da se predstave u mnogo boljem svetlu nego što zapravo jesu. Obično ih osnuju amateri koji se predstavljaju lajicima kao profesionalci sa dugogodišnjim iskustvom.
Posao sa Refresh-om je takvo vebovanje.
Proizvod eminentne slovenačke firme poetičnog imena –Creina iz Kranja. Jasno je ko dan da je Creina u stvari staro-keltsko/romansko/jebemligačije ime za Kranj, ali su mudri Slovenci vešto izbegli da metnu sadašnje ime grada u naziv firme. Pa gde to ide da piše KRANJ na cisterni za gnojevko, kako Slovenci inače zovu cisternu govnaru ?
Srbi vole da kenjaju, bukvalno i figurativno, a čišćenje govana vole slabije, naročito svojih. No, svaki trwe Srbin, čak i onaj „urbani“, koji misli da fi 110 kanalizacionih cevi znači 110 inča, pa mu se „zaleti ruka“ da skeletne ostatke upravo pokrkanog pileta ili druge sitne marve ekspeduje u wc-šolju, zna šta znači kad septička jama preljeva i kada treba pozvati baticu što vozi drečavo crvenu cisternu prikačenu za traktor(najnovija serija cisterni za gnojevko proizvodi se u metalik sivoj boji (prim.aut.), al’ jebeš ga, što bi Srbin bac’o tol’ke pare, kad i stara još služi („sam’ zameniš gibljivo crevo i teraaaj !!!“) ... Dobro, pušta malo na spoju, al jebi ga, niko nije savršen.)
Delom zbog rečene srpske nesklonosti, ili bolje rečeno gadljivosti prema čišćenju govana, a delom zbog najteže srpske boljke – besparice, batice koje poseduju crvene cisterne su pravi raritet, te u pojedinim ruralnim sredinama imaju status polubožanstva. Taj status im čak obezbeđuje i tu privilegiju da sadržaj svojih cisterni nekažnjeno prosipaju po njivama iako je to zakonom zabranjeno, ali đubar je đubar, zar ne ? ... Ne.
I još nešto: pored toga što ćemo, ako želimo u tu Evropsku uniju, morati da menjamo zakone i navike, moraćemo menjati i nazive. Cisterna govnara – Kreina je jako ružan izraz, teško prevodiv osim ako ne konsultujemo Vuka Draškovića. Fekalni autobus je u skladu sa evropskim vrednostima. Bukvalno i figurativno.
Bračni par iz Češke, u sastavu: mlada mama sa dojajnom sisom toplesicom, bezlični mladi tata, siseless i jajaless i dosadni crvenokosi, krajcovani desetogodišnjak letuju negde na CG primorju. U smiraj dana (kad je malo za'ladilo) gazda apartmana gde su odseli angažovao čoveka s Kreinom da mu isprazni septičku jamu. Na zvuk traktora, mama Čehinja je nezainteresovano podigla pogled sa knjige koju je čitala na tremu, složila gadljivu facu i nastavila da čita. Ali, ne lezi vraže. Dosadni klinja koji se dotad igrao s nekim kučićima počinje da opskakuje oko cisterne zapitkujući čoveka koji posluje oko nje:
"Prosím, pane, co to je ? Co to je ?"
"A cisterna za govna, što bi drugo bilo, jadan ne bio ?" - iskovreži se delija na njega, ubaci kraj creva u septičku jamu, pritisnu dugme kompresora i ode da spere smrad 'ladnim nikšićkim pivom.
Kako nije razumeo odgovor, klinja počinje da doziva majku, istovremeno ljuljajući crevo cisterne tamo-ovamo:
"Mamičko, mamičko, co to je ?"
Ponavljao je to sve dok majčino ignorisanje nije popustilo, ali je nažalost popustio i spoj gibljivog creva i cisterne, baš u momentu kad je konačno rešila da odgovori sinu:
"To fekalni ..." :klinac sav prekriven govnima: "... autobus. AAAAAAAAAAAAA !!!"
U narodu poznatije kao: "Znam da ništa ne znam" VS "Ništa ne znam... A đe da znam"
Pitanje koje bi se nametnulo običnom smrtniku posle par čašica (flašica, ako je u pitanju Srbin) na Playboy žurci sa izazovnim, copy-paste metodom biranim zečicama. Da li je stvarno toliko pijan da vidi duplo ili je ipak blagosloven prisustvom četiri realne dojke?
Izvođači numere koja će se pustiti u etar "once in a lifetime", a za koju je rezervisan "prime time" u vidu pauze na poluvremenu utakmice javnog servisa.
- Jesi gledao sinoc tekmu?
- Da, rasturili smo brale, jesi vido Jokić šta radi...
- Ma dobro Jokić bre, nego poluvreme je bitno, jesi video naša školska sa bendom, kao novi pravac etno-sving rade, Neca i Albatrosi...bila pre Lane i Alda a odmah posle Želimira i Višnje.
- Hmmm... ma game changer, nema šta...
Web kamera toliko zastarjela da slika preko nje izgleda kao prenos čovjekovog slijetanja na Mjesec. Čitava slika je u pikselima koji su se podijelili u crtice boja pa tako izgleda bas kao impresionistička slika odakle joj i naziv.
-Brate zovem te preko skajpa.
-Aj.
Cvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
-Đes?
-Evo šetam komp po gradu. Šta ti je to sa slike, Lajka?
-Ha?
-Pa sine izgledaš ko da te je Klod Mone portretisao pa mi tu sliku poslao. Izvini, koji si ti piksel, jel ovaj u lijevom ćošku?
Kada narucis nesto jeftino preko interneta `online shop, a platis vise kada ti stigne na kucnu adresu zbog postanskih troskova. Mnogo, mnogo vise nego da si prosetao do obliznje prodavnice.
Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.
- Vidiš, ovde sam malo rasplinula kompoziciju, ciljano da prikažem malog pojedinca u tako velikom, stranom i nepoznatom svetu... a prejakim bojama i kontrastom sam predstavila dualističnu prirodu tog istog čoveka. Drugi deo je ova crvena tačka koja predstavlja...
- Znam, znam... već sam negde čitao o simbolici tačke.
- I kako ti se čini?
- Paaaaaaa... nije loše, ali drži se ti bolje selfija.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sifredi producirao u Mađarskoj i ti bila na kastu? Jao srećnice!
- Da, ali nisam prošla. Debil je! Znaš, ja se svojski trudila... a lik mi ladno na kraju kaže: Drži se ti mala klasike, nisi baš za ovo...
Nije to naš problem, stari. Jedan je tako trpao nos đe mu nije mjesto pa je ostao bez njega. Ne diraj kurca, neka ide svojim putem. Meni i tebi je dosta našeg jada. Drugi ćemo put.
Tata tata vidi onaj čiko liže mamu.
Pušti đavola vidiš kolikav je. Aj ti kupi tajo mikijev zabavnik.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.