Očajnička želja da se stigne što pre do konačnog odredišta uz što manja zadržavanja na usputnim neželjenim stanicama. Neko čeka Godoa, a migrant Nemačku.
- E vidi što se pokačile ove mačke na radijator, k'o migranti na Nemačku.
- A tebra kad će da ti stigne taj traktor iz Švajcarske?
- Ne znam, čekam ga k'o migrant u azilu Nemačku.- Jao, što mi se đa ona mala, dolazi mi u san k'o migrantu Nemačka!
Are you ready to rock po naški.
David Coverdale: Hello Moscow! Tired of fucking waiting? AAAAARE YOU READY TO ROCK!?! Here`s a song for ya...
Mitar Mirić: Dobro veče Grac Štandhale. Da li ste spremni za dobro zezanje. Ajmo ruke gore. Oj sa sa sa, ojsa ojsa op op op! Evo jedne pesme za sve iz srbe iz Knina...
Predstavlja srpsko-hrvatsku modifikaciju engleskog jezika, koja je nastala kao rezultat dejstvovanja određenih struktura koje su uvidele da nije "in" pisati samo na maternjem jeziku, koji je isto modifikovan u odnosu na izvorni. Veoma je čest na socijalnim mrežama, naročito ako neko na svom profilu ima bar jednog stranca, bili da je on Turčin, Englez, Rus ili lažni profil.
Najčešće ide nakon rečenice (statusa) koji je na maternjem jeziku, i to s ciljem da se nekom Ahmedu Abdulahu objasni trenutni status uma, srca ili rektalnog trakta.
Odiše velikim brojem novih reči i fraza, te može predstavljati novi izazov za filologe sa ovih prostora.
#1 Sretna nova Godina svima!
Heppy new yeer too all frends!#2 Kako sam sama u nocima mracnim...
I em wery aloune in this daaark knight!#3 Jebeni Marjan smarac!
Facking Marjan booring!#4 Cestitam Ahmede na levelu u Mafia Wars-u!!
Congratualation Ahmed on wining levels in theis game!
Mačo men. On jebe. Jede četvrtinu sa sirom u pola vekne hleba, bez jogurta. Alfa i omega jedne zajednice. Cure ljušte karfiol na samu pomisao rokenrole, i to sa takvim intenzitetom, da kad prsne, to preliva ko Gang u doba monsuna. Kad on pamprči svetla sijaju u ritmu nabadanja, dok se malter topi. Retki su oni koji mogu poneti titulu prave rokenrole, za to nije potreban dobar izgled ili IQ Stivena Hokinga, već je potrebno ono nešto ili što bi rekli francuzi "je ne sais quoi". Cigarica u polu otvorenim ustima da upotpuni utisak. Ne poznaje fraze poput "bedara mi" ili "glupo mi je ", jer zna da taj koga može da uvredi svojim postupkom sutra neće na slavu da mu dođe. Čovek koji će da obrne krug, ako već nije.
Džordž Best, Silvio Berluskoni, Čarls Bukovski, Vanja Grbić, Derek Troter...
People ask the question... what's a RocknRolla? And I tell 'em - it's not about drums, drugs, and hospital drips, oh no. There's more there than that, my friend. We all like a bit of the good life - some the money, some the drugs, other the sex game, the glamour, or the fame. But a RocknRolla, oh, he's different. Why? Because a real RocknRolla wants the fucking lot.
Najpoznatiji je kao bivsi pevac i lider britpop benda Blur. Covek je neosporno sjajan, talentovan, lep, pametan i sta sve ne. On se setio da svoje muzicke sposobnosti, afinitete i raspolozenja razgrana na tri dela:
1. Blur - najpoznatiji i sad vec pokojni pravac. Harao tokom devedesetih, u duetu sa onim karakondzulama Oejzis. Sa setom ga se secaju sad vec odrasli ljudi, kako su kao tinejdzeri skakali uz "Girls and Boys", "Parklife", a skenjavali se uz "Beetlebum" i "Tender". Vole ih i oni koji su odskoro poceli da ih otkrivaju, a bili su suvise mali da se secaju zlatnih dana britpopa.
*One sto znaju samo Song 2 (iliti pesmu zvanu Woo-Hoo) ne racunamo u ovu kategoriju.
2. The Good, The Bad And The Queen - najsveziji pravac. Grupa se sastoji od legendarnog bubnjara Tonija Alena, bivseg Kleshovog basiste Pola Simonona i gitariste Verv-a Sajmona Tonga. Ovaj pravac je za finu gospodu, koja je prevazisla Blur fazu i sada se nedeljom predvece kad im dodju prijatelji, opusta uz TGTBATQ.
3. Gorillaz- iako mu je mesto u sredini, stavljam ga na poslednje mesto. Ovo je kul, urbani projekat sa MTV hitovima. On sluzi da debilnim klincima i ziljavim pickama u svetu a i kod nas, pomogne da, ako vec slusaju nesto bezveze, neka im se u plejlisti nadje pesma koja lici na ono sto oni vole, ali je ipak mnogo bolje.
Svaka ti cast Dejmone za sve ovo...Da nam doneses jos mnogo projekata, supergrupa i eksperimenata - i bar jos jedan Blur album sa originalnom postavom.
Riječi koje baba panično izgovara pružajući manu, kada vidi da mi je health bar iznad glave pocrvenio, a zna da me komšija traži sa virtuelnom sjekirom na virtuelnom traktoru da zada K.O.
Baba: Moraš zalelujati muda da pređeš ovaj level!
Ja: Mišn komplitid…
…
Baba: Ustaj oči babine, 12 sati je mater mu jebem! Opet si visio sinoć za kompjuterem. Isti si ko otac ti! Podbacio na 12 levelu…
Ja: Baba, ja i dalje sanjam?
Baba: Nisam ti ja baba, ja sam Super Mario. Probaj ove gljive. Ekstra su!Game over.
Dama poljuljanih moralnih gledišta, gospodarica noći koja svoje telo(čitaj:meso) iznajmljuje za kojekakve bizarne maštarije usirenih Turskih i Bugarskih kamiondžija(i u retkim slučajevima po koja naša nesretna duša zaluta kod Paštetarke).
Paštetarkino prirodno stanište su magistrale i tranzitni putevi u blizini većih gradova. Zbog loših životnih uslova i nepostojećeg materijalnog stanja Paštetarkina higijena je ekvivalentna graničnom toaletu između Bugarske i Turske(jbg to mušterije traže). Kilometraža penisa koje je u svom životu morala da iskusi je jednaka kilometraži ukupnog broja Turskih emigranata u Nemačkoj, negde oko dve milke. Kada obična gospodarica noći pređe 2 miliona kilometara, dobija titulu Paštetarke, kao npr. u rpg(role-playing game) igricama kada dostignete level 100 i snaga(strength) vam premašuje bilo koju jačinu protivničkog oklopa(Armor Class) i više niste odjedamput samo borac(Fighter) već dobijete recimo pod-klasu rendžer(Ranger), tako i posle dve milke gospodarica noći dobija pod-klasu Paštetarka jer joj snaga vaginalnog mišića(vagina strength) premašuje bilo koju jačinu penisnog mišića(Penis Armor Class) i samim tim je u stanju da od muškog polnog organa napravi pašteticu.
Gari : Jesmo blizu Novog Sada ?
Gari vozač : Ma samo da se isključimo sa autoputa, proćemo aviu zatim paštetarke i tu smo....za pet...
Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.
- e pa de si Milivoje!! od kad tebe nisam srela....bla, bla, truć...
.
.
.
- e vidi tebe opet, misliš li ti ići kući danas :D
.
.
.
- e stvarno, treći put častiš!!
(....i jbt ako naletim još jednom na njega uskoćiču u prvi obližnji šaht...ma ništa odo' sad ovamo pored groblja kroz onaj park valjda ga neću i tamo sresti....)
Najnovija razonoda od kada su nove registracije izašle u promet. Kada se isključe tri broja u sredini kreće zajebancija (i davanje šabanskih komentara u sebi).
PR *** DI Znači kola ne idu na gorivo, nego na gas...
PR *** CA Prcao bih ja ovu suvozačicu baš...
PI *** ŠA A pišu tražiš? Odi deder ovamo srećice.
ĐA *** NA Ove bi išle odlično u kombinaciji sa onim KI *** TA koje videh malopre...
Takođe je zanimljivo i pišanje po kolima čije se registracije završavaju sa WC
itd.
Recenica u kojoj ukazujemo nekome da je seljak, a da smo mi urbani.
- Ples sa zvezdama je sranje emisija.
- Ae ljakse sta ti znas, idi gledaj zvezde granda.- Treca sezona game of trones je malo dosadna.
- A grand parada ti nije dosadna? Ae pali paladine i nastavi da slusas Mikija Mecavu i Kebu.
Pokazati inicijativu. Povući prvi potez. Otvoriti vrata nečemu. Jednom rečju - skupiti muda i učiniti ono što druga strana neće ili ne sme.
U velikom broju slučajeva, pak, često se desi da - a uprkos logičnim očekivanjima fer-pleja - ta druga strana uopšte ne reaguje, te je igrač sa belim figurama primoran digra simultanku sa samim sobom.
Što reče moj diler Mahmud pre neki dan - "Ponekad je silovanje i jedino rešenje..."
- Ma, kažem ti...Đa mi se devojka, ali onako baš-baš! A mislim da se i ja djam njoj, vidim kako me gleda kad je gledam...
- E, mnogo njaške, bratela, dovde se oseća...Bre, zajebi glagole i prazne priče, napravi jebeni prvi korak i vidi da l' riba uopšte 'oće digra sa tobom!
- 'Sti to gledao Plesom do zvezda, a, papučo jedna?
- Jok, upisao sa Slavicom školu sambe, za koga ti mene smatraš...
Kad se njemu ukaže prilika da na ručku kod NJENIH poentira.
Za vreme ručka
Njen otac -A čime se ti, mladiću, inače baviš?
On -Studiram prava.
Njen otac -Stvarno? Pa i ja sam pravnik. (BREJK LOPTA) I, kako ide?
On -Ma odlično, još jedan ispit do kraja. (game, set n' match mladić)______________________________
Nakon toga sledi konferencija za štampu gde se detanjno ispituje o profesorima sa faxa, ispitima i dobijenim ocenama.
Sjajan film, parodija, delo autora South Parka koji se bavi svetskom političkom situacijom prateći tim američkih superheroja-igračkica koji se bore protiv terorista... megaprozivka. Saznaćete ko su dobri a ko loši momci, a koga niko ne jebe 2% sa sve njegovim koferom konvencija i rezolucija. POGLEDATI OBAVEZNO. Ovi ljudi još jednom postavljaju nove standarde u prozivanju... heroji još u prvoj sceni, jureći teroriste, sruše Ajfelovu kulu u Parizu... ma ljudi oduševljavaju, stigli su da isprozivaju na jednom mestu Holivud, porniće, američke filmove, ceo svet, sebe same... malo li je :)))
Odlomak iz glavne muzičke numere:
America, FUCK YEAH!
Coming again, to save the mother fucking day yeah,
America, FUCK YEAH!
Freedom is the only way yeah,
Terrorist your game is through cause now you have to answer too,
America, FUCK YEAH!
So lick my butt, and suck on my balls,
America, FUCK YEAH!
What you going to do when we come for you now,
it’s the dream that we all share; it’s the hope for tomorrow!
Voluminizirana spisateljica, pošto bih ja završio sa njom.
Akcija koja se:
1.-izvodi kod zubara proteticara
(u ruralnim sredinama)
2.-izvodi pre odlaska kod zubara proteticara
(u urbanim sredinama)
1.(ruralna)
-Lele,lele si videla Smiljku Perinu, bila u Beograd d'dudari zube, al ne da gi' je udarila,
sve beli porcelanezi,
a ima i jen' zlatni tu sa strane men'se'chi ovi', stoji joj ki' upisan!
-Sam videla, aha, sve se sjaji ki da je progunula kilo sira odjedared.
A to sto je prodala kravu d'dudari zubala, to nikem nista,a?
2.(urbana)
-Juce Mare pao na basketu, udario zube o pod, promenio licni opis.
Skupljali smo ih po terenu 5minuta!
Morace sad malo kod cika zube na stemovanje!
Devojka koja je našla bogatog momka i od njegovih para ugradila silikone, veštačke trepavice, nokte i kosu, likposukcijom skinula koji kilogram i stavila sočiva u boji. Plavoj, naravno.
- Ej, Raško!
- Violeta? Ti li si? Malo si se... Promenila.
- Aha, malo sam se doterala. Guza, sise, stomak, noge, nokti, trepavice. Dečkov poklon za osmi mart, dušica moja. Šta kažeš?
- Jebem ti, šeik Mansur bin Zajed je uložio manje para u Mančester Siti, nego taj tvoj u tebe.
- Znači đa ti se?
- Ne. Navijam za Junajted.
Izraz za ljigu koja vrlo lako napušta neku ideju, stranu ili nešto što voli i prelazi u suprotni tabor, uglavnom iz materijalne koristi, mada ponekad i samo zato što strana kojoj je do nedavno pripadao ne stoji baš najbolje.
- Gospodine Šutanovac, zar niste vi bili član JUL-a tokom devedesetih?
- To je štamparska greška. Ja sam rođen u julu mesecu.
- Zar niste rođeni u junu?
- Sledeće pitanje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej bre Đole otkud ti u dresu Španije?
- Što brate? Uvek sam voleo Špance. Vamos Furija ovo ono.
- Ma daj ne seri. Čak su te i zvali Đole Žabar.
- Pomeš'o si nešto. Đole Amigo su me zvali, a sada izvini odo' da proslavim evropsko.
- Koji si ti preletač, ne verujem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ček bre Sale zar nisi ti bio gej? Otkud sada da nosiš zastavu sa ciganskim točkom? Pa nisi ti Romulanac.
- Ma jesam kume. Ćivaći mokarano mui. Asma đa. Pravda za Romulance.
- U mamu ti jebem preletačku, sada šurenje u plinaru nije više u modi, pa si se namaz'o imalinom da dobiješ pare od države.
Potpuno izgubljeno vreme provedeno na jednom mestu.
Stadion Emirati, utakmica Arsenal - Man city 60,000 gledaoca:
Fabio u loži snima potencijalne kandidate za reprezentaciju, sastavi timova:
Arsenal: Fabianski,Sagna,Silvestre,Clichy,Song,Diaby,Bendtner,Nasri, Rosicky,Van Persie
Man city: Given,Zabaleta,Toure,Kompany,Bridge,De Jong, Irland ,Vieira, Adebayor,Bellami,TevezI taj jedan Englez Vejn Bridž neće da igra zbog Terija, jebem ti život!
Instinkt.
Pera igra Soni, a Mile prati.
Pera: joj, vidi ovov, 3 staze, pa gde sad da skrenem, ako pogrešim Game Over.
Mile: Hmm...idi levo, pa šta bude.
Odlazi levo...
Pera: E svaka ti čast, kako si znao da tu treba?
Mile: Eeeeee, imam ja nos za takve stvari.
