Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.

Besposleni fudbalski golman, levela "neka me neko, jebeno, ubije". Batica toliko neugrožen od strane protivničke ekipe da na početku tekme jednom degažira loptu, onda skokne na produženi do klupskog bifea, vrati se po fon sredinom drugog poluvremena i poslednji sudijski zvižduk dočeka hotujući sa Jasminom iz Koteža, preko tindera. Eventualno između povede neko navijanje...tj. ako nije baš previše smoren.

Bilo kako bilo - ovaj izraz više govori o napadačima suparničkog tima nego o pojavi koja, realno, jedino mož' da obraduje ekonoma kluba, zna Buda zašto.

Riba, likuša.

Fenomen novog doba. Ponekad se zapitam da li je moguće da smo toliko zagazili u Orvelovu 1984. da smo postali copy-paste-without-thinking klonovi. Ovaj fenomen je kod nas zaživeo početkom 2009. kada su se javile prve fan grupe javnih ličnosti ("Mi volimo Micu Trofrtaljku!!") ili filmova. Međutim, vremenom su evoluirale do grupa u koje se učlanjuju "Svi oni koji vole osecaj kada im se MUDA ODLEPE OD BUTINA" ili one koje "Mrze devojcice sto iskoriscavaju pijane muskarce". Posebna kategorija grupa na FB je ona u kojoj maloletne devojčice izjavljuju kako mrze svoje "suparnice" preko stihova pesama poznatih folk pevača (stihovi sa kojima se identifikuju najčešće od njih prave ribe i po, sa life stylom Paris Hilton). Takođe, mučkoj populaciji su najzanimljivije grupe tipa "NAJLEPSE DEVOJKE FACE-A!(TAKMICENJE)" gde mogu videti fotografije slatkih malih maloletnica kako napućene izbacuju svoje tek propupele sisiće i male koščate guze.
Iako vam može zazvučati idiotski da neko javno objavi kako voli da mu se genitalije odlepljuju i da se u tome saoseća sa nekoliko hiljada ljudi, to je realnost u ovom virtuelnom svetu. Da li su ljudi sve gluplji ili je jednostavno prosek godina članova grupa 12 godina ne bih vam znala reći. Smisao za humor se gubi čitanjem naziva (i opisa) ovakvih grupa.

Slažem se da je u pitanju sleng nekog ko iskulira i skrati bilo koje slovo.Seljačine su iskrene bitange pa vole na sav glas.Normalni po nekad izlete ali se njima ne pripisuje greška...
Baba i pijani deda mog drugara.

Veliko uspravno govno u školjci koje u svakog ljubitelja fekalija izaziva strahopoštovanje. Voda se ne pušta dok se uslika iz barem tri ugla.

Obično se kaže nakon što situacija poprimi sranje biblijskih razmjera koje štrca na sve strane.
Događaj koji nije bio moguće predviditi jer se ni hipotetski nije mogao zamisliti.
Krajnja ludost i uvrnutost nečije percepcije druže snađi se.
Bolek i Lolek iz A je to su vijeće mudraca i oličenje sposobnosti u odnosu na pacijente koji se odluče na ove ingeniozne pothvate.

Osoba koja u svojoj široj porodici preuzima poslove Biroa za zapošljavanje, Studentskog centra, fudbalskog trenera ili neke druge institucije. Redovno je drug član vladajuće partije. Zoveš ga rođo, jer ste valjda u srodstvu (logicno), ali to srodstvo ni crkvene knjige više ne pamte. Po predanju tvoj "neki" i njegov "neki" su bili djeca od dvije majke.

Izraz nastao od engleske reci ''leave'' - izaći, otići.
Izuzetno popularan kod ljubitelja RPG igara. Popularan, ali ne i omiljen. Naprotiv!
Liver je onaj ko napusti igru (livuje) kada situacija ne ide u njegovu korist. Obično osobina nubova, početnika koji ne poštuju tude vreme i nakon prvog i najmanjeg gafa izađu u potrazi za novom igrom i neminovno novim livom. Izazivaju opštu ljutnju preostalih članova koji moraju takode napustiti partiju ili izvršiti preraspodelu.

Lik koga apsolutno zabole za mišljenje drugih o njemu i njegovim izborima. Voli muziku koju sluša i uživa u njoj.

Kanal pored puta koji najčešće služi za odvođenje vode, ali se neretko u ranim jutarnjim satima tu mogu naći i lokalni alkosi, čupakabre, žabe...

Što se više vadiš - više toneš.

Inače, pravilo koje se uspješno može primjeniti kod izgovaranja.
Neki ljudi su totalni antitalenti za izgovaranje. Vjerojatno zato što se služe lažima, a ne znaju lagati i ne mogu zapamtiti što su slagali prije 5 minuta, a kamoli jučer.

Početak navijačkog slogana sa više završetaka, a samim tim i posledica. Praćen je ritmičkim poskakivanjem i skandira se uglavnom na sportskim takmičenjima, a ponekad i na političkim skupovima, mitinzima ili kontra-mitinzima.

Varijacija je mnogo:

... Cigan

Večiti derbi. Skaču momci i devojke u crno-belom. Za to vreme, momci i devojke u crveno-belom nepomično stoje, zvižde, pokazuju srednji prst i/ili golo dupe u pravcu iz kojeg dolazi buka, a i sami se dernjaju se na sav glas spominjući bližu i dalju familiju svim pripadnicima protivničkog tabora. Ostali - prijatelji sporta, pokušavaju da se skoncentrišu na ono zbog čega su i došli na utakmicu - praćenje iste.

...Grobar

Copy/Paste prethodnog pasusa, uz zamenu mesta terminima "crveno" i "crno".

...Hrvat/Šiptar/Peder

Vrlo popularan slogan kada neki naš sportski kolektiv igra protiv hrvatskog, albanskog ili (ne daj Bože) pederskog tima, mada je ponekad krajnje nebitno iz koje zemlje dolazi protivnik ili koje je seksualne orijentacije. Takođe, na utakmicama koje igra reprezentacija Srbije u većini popularnih kolektivnih sportova u nas (osim odbojke, tamo je publika kulturiška), kada počne gorepomenuto skandiranje, skače ili poskakuje 95% prisutnih gledalaca. Onih 5% preostalih rizikuje pesnicu u glavu ili bubrege od zanesenih skakača uz zapaljive komentare tipa 'vidi ga br'te Ustaša/Šiptar/Peder', 'udri govno mamu mu jebem' ili 'a neš' skačeš, a... da ti pokaem, a?' i slično.

Kada na kraju filma, posle obaveznog happy enda, glavni negativac za koga smo se mogli zakleti da je mrtav - otvori oči. Ili, iako su svi zombiji bili pobijeni, iz zemlje izađe neka ruka. Ili glavnog lika koji grli ekstra ribu iz prvog lica posmatra nešto i čuje se neko disanje. I kraj filma. Ova sveza omogućava eventualni nastavak filma, na našu neizmernu radost, kao i radost producenata koji će obrnuti još po koje milionče.

Izraz za napuknuto staklo.

Novo dostignuce gluposti profesionalnog fudbala.
Moze da trci 2 tekme jer mu arterija iz nogu ima precnik 5 cm a iz glave mu idu samo kapilari...
Da se ne bi vredjao, komentatori mu dodeljuju atribute tipa - srcan, uporan...

Kletva kojom se časte babe po selima.

Prišt je preteča antraksa, nekada je harala i protiv nje nije bilo leka nego samo smrt.
Najgori je Crni prišt. Smrt zagarantovana posle najgorih muka u roku od 2 do 3 dana.

Ako vas neka baba počasti ovom kletvom, obrali ste bostan.

Ukoliko nisi hipokoristik, dečko njene drugarice ili Hju Grant, ova radnja za tebe može da predstavlja samo fizičko i psihičko mučenje organizma i ništa više. Da se razumemo, a i da se ne lažemo, sam si kriv. Još dok si je muvao, išao si sa njom da kupi neke krpice, poklon za drugaricu, poklon za tatu, poklon za bla, bla, bla, iako je poslednja stvar koju si sam kupio dres reprezentacije, i to samo zato što keva taj dan nije imala vremena da to uradi 'mesto tebe. Po svaku cenu si hteo da budeš blizu nje, ali joj nikada nisi rekao da mrziš šoping. Prva greška. Žuti karton.

Dok je ona išla od prodavnice do prodavnice, od butika do butika, od jednog tržnog centra do drugog, raspredajući o tome kako su ovde stvari skupe, ali kad kupiš traju ti dugo, a tamo jeftine, ali totalno out ove sezone, kako je prolećna kolekcija Women secret prošle godine bila mnogo bolja, kako obožava Luj Viton torbice, kako ne razume devojke koje mogu ONO da obuku na sebe, ti si je, kao veran pas, pratio u stopu, klimajući afirmatino glavom na svaku njenu reč, iako si tek svaku treću razumeo. Možda i četvrtu. Nije ni važno, sad moraš da slušaš ove gluposti, ali kad se smuvate, reći ćeš joj sve. I da mrziš šoping i da mrziš tog Luja i Vomena. Sve. Da, da, kako da ne. Greška broj dva. Drugi žuti. Crveni.

Game over.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.