Skraćeno od "tri blage veze". Ono što moraš da poseduješ da bi se tvoje mišljenje cenilo kada se radi o određenom spornom pitanju.
-Baraka su progurale demokrate samo na račun toga što je niger i što nije Buš, iako nema tri blage o vođenju imperije. Zna se kako treba sa islamo-fašistima.
-Mišković i Palma možda nemaju tri blage sa kulturom, ali se razumeju u bizmis bolje nego ti i ja na kub!
Vukajlijaški pandan izrazu videćete vi kad se Šešelj vrati. I dok se za Šešelja ne zna da li će se vratiti u Fridrihov povratak na Vukajliju niko i ne sumnja, jer je i sam rekao da ide do broja M. Inače, sada je stigao do broja XVIII. Svako ko iole posećuje Vukajliju zna za fenomen zvani Fridrih. Neko ga mrzi, nekome je zanimljiv ali definitivno niko nije ravnodušan. Isto tako i sam Fridrih neke članove mrzi, kao npr Selenijum a neke obožava i to: smorenu, kojoj i obećava ministarsko mesto kada On(Hitler) vaskrsne, zatim omgwtfisthat, Džaftaru koju hoće da ženi, dok se na Dzonija pali.
Moderator: Decxko, za ovo ti sledi ban!
Decxko: Banujte me, boli me kurac, al videćete vi kad se Fridrih vrati!!!Selenijum: Defka ti je sranje -
Autor: Samo ti hejtuj i daji minuse, al' videćeš ti kad se Fridrih vrati!
Primer Pirotskog bon-tona (kurtoazije) prilikom čega se upitanoj osobi pojavljuje imaginarni luster sa 5000 sijalica u oblačiću nad glavom, a Piroćanac se sblažnjava kako je upitani tako nekulturan ("em mu vikam Vi em me gleda belo"). Skriveno značenje ovog pitanja koje je izazvalo miskomunikaciju je: "Da Vam nije hladno tu u senci?" i izražava humanost i zabrinutost Piroćanca za zdravlje upitanog.
Situacija:
"Mi", sedimo u senci ispred AMSJ-a u proleće 1987-e i čekamo da poprave prevoz.
Piroćanac, koji nešto (kao) radi okolo prilazi i pita nas:
- Nij li vi stud tu u senću?
Divno mjesto za upoznavanje novih perverznih ljudi kakve u životu niste sanjali da ce te upoznati...Tamo možete da naletite na šta god hoćete...Možete da nađete sebi para makar bili dinosaurus peder sa seksualnim sklonostima ka usamljenim žirafama.
Možete čak i da naletite na ljude koji žele da svoju ljepotu podijele sa vama preko web cam-a....Možete da otkrijete da niko neće sa vama da priča osim ako nemate msn...Možete (ah, kakva ironija) pored svega toga da budete u nemogucnosti da stavite kao svoj nick nevina....I naravno, možete uvek da na pitanje hot? odgovorite sa dog...
Ja sam seksi zgodan mladić koji zadovoljava sve vaše potrebe....Imam 29 godina i oženjen sam. Mislim da mi žena ne da pičke pa sam došao da je tražim ovdje.
Postoji mnogo brojeva, ali samo jedan zvuči nekako i mistično, i opasno, i romantično, i zavodljivo i grešno.
Mističan je jer predstavlja Sveto TROJSTVO,
opasan kao četničke TROJKE,
romantičan kao ruske saonice koje vuku TRI konja,
zavodljivo jer poljupci su najslađi kada dođu po TRI u nizu,
grešno jer su u ljubavi najčešći TROUGLOVI.
Sve u svemu, nema broja kao što je tri.
Ne baš najomiljenija devojka u vašem društvu. Za druge samo prepotentna likuša, biće koje nije vredno pažnje, a za vas je zapravo sve. Jedini koji može da istrpi njene hvalospeve, da se nasmeši, ne zato što je duhovita, nego zato što znate da je i ona ranjiva. Da njena potreba za pažnjom proizilazi iz straha od samoće, koje je i vama dosta. I tako se smeškate, pomalo njoj, pomalo sebi, znate da je ona upravo osoba kakva vam treba, ali avaj... Valjda nije suđeno, pa vas nekako nenamerno povredi, da i njoj bude žao, ali opet ona se boji osećanja, ona ima najlepši osmeh, ali uvek nekako tužan. I onda samujete, ne želite drugu, a i da želite verovatno je ne bi ni bilo. Ponekad zazvoni telefon, znate da nije ona, a opet nadate se, pa nekako i ne žurite da se javite. Šetaš tako neobrijan, neočešljan, na neka mesta kojima inače prolazi, a znaš da je nećeš ugledati, da neće doći da ti odagna tugu. Posle nekog vremena, šetate sa drugovima, kada slučajno naiđe ona i prođete tako oboje šuteći, sa tužnim osmehom. Prijatelj vam zamera što još patite, a samo vi znate da je ona dobra, ali mnogi to zapravo ne shvataju.
Tip koji, da kara onoliko koliko repuje da kara, ne bi stigao da repuje.
Često prefiks za imena srpskih javnih objekata (kafane,restorane,prodavnice..)
Tri bela goluba, Tri tiganja, Tri šešira, Tri lista duvana, Tri brata, Tri Palme, Tri lovca, Tri šarana, Tri bisera, Tri ribara..........
Uljudno-ultimativna rečenica kojom praviš fajront odnosno razlaz iz svoje kuće.
Nešto kao tri tačke na kraju rečenice.
Tri pljačke su sve što ostane iza političke karijere.
Prva pljačka se dokaže,
druga se oprašta jer ima previše umešanih,
trećoj se zatire trag.
Sa onom drugom, oproštenom, on potplati novu vlast i nastavi da kenja i brzine menja.
Jedan nalog - jedan glas
Pitanje kupca u butiku, nakon što je probao određenu količinu stvari, zaključio da ako kupi bilo šta od toga, da će gladovati narednih mjesec dana, i sad smišlja pristojan način na koji bi mogao da se izgubi.
Kupac: Kako mi stoje ove pantalone?
Prodavac: Odlično, ja sam sebi baš prekjuče kupio/la iste takve, baš su udobne, peru se same od sebe i izgledate 30 kila mršavije u njima.
Kupac: Da, da.. Mislim da ću da ih uzmem, kao i ove majice koja sam probao/la..
Prodavac: Da vam spakujem?
Kupac: Ne, nemojte odmah, nemam baš tu novca.. E, a do kad vi radite danas?
Prodavac: Do 7.
Kupac: E, odlično! Hvala.
Izreka nastala, verovatno, zbog orgazmične povezanosti Srba sa brojem tri. Međutim, retko kada je upotrebljena u slučaju gde je potrebna božija ili bilo čija druga pomoć. Jednostavno, uglavnom se koristi samo kao poštapalica, van svakog konteksta, da bi začinila neku radnju.
-Komišija Stanoje, crk'o mi zamrzivač, pa ako možeš da mi pomogneš da ga surduknemo negde niz livadu.
-Kako da ne, tri puta Bog pomaže!
___________________________________________________________________________
-'Oćeš da ti nasečem prase ili jagnje, ostalo od nedeljnog ručka?
-Može oba, tri puta Bog pomaže.
___________________________________________________________________________
-Šta radiš to?!
-Pa malo da ga cokim...
-Ma 'ajde ženo, dosta ti je za danas, tri puta Bog pomaže!
___________________________________________________________________________
-Gospodine Šutanovac, javljeno nam je da vanzemaljske letelice sleću kod Kikinde, neka bića izlaze iz njih, jedno je nabijeno, da izvinete na kurac, od strane meštanina, šta da radimo?!
-Ništa, sve je u redu, tri puta Bog pomaže!
Čvrst dokaz da neće biti smak sveta u ta tri dana.
- Koji je danas datum?
- Pa 20-ti je.
- E super, sutra je trebao da bude smak sveta ali neće biti, malopre sam gledao vremensku prognozu za tri naredna dana.
Najnoviji srpski realiti šou koji se bavi problemima i dostignućima koljačke tehnike.
U emisiji se upoređuje umeće domaćina i glasovna sposobnost objekta, to jest svinje i na taj način se dobija pobednik koji osvaja put u prestonicu svinja, Jorkšir, i to put za dve osobe i tri svinje.
Učesnika je tri, a ocenjivača isto tri, s tim što svaki domaćin ocenjuje samo dva tuđa svinjokolja.
Discipline, ili kategorije su sledeće:
1) Hvatanje svinje
2) Nož
3) Pesma uz koju se kolje
4) Prskanje krvi
5) Dreka objekta
6) Brijanje, šurenje vrelom vodom i vađenje iznutrica
7) Odnos masti i mesa
8) Spravljanje čvaraka, masti i kavurme...
9) Sušenje mesa
10) Dres koji nosi svinja u trenutku klanja
Izvodi iz visokogledane emisije...(razne epizode)
Domaćin Spira: Veoma mi se sviđa dekoracija dželatnog mesta, posteri Juhora zaslužuju deset, dok je hvatanje moglo biti bolje organizovano, jurili smo to prase tri kilometra...
Domaćin Mile: Nož koji ne raseče vratnu žilu za 5 sekundi nije pravi nož, mada mi se svidelo što su izabrali pesmu Karabaja od Zabranjenog pušenja da prati klanje...
Domaćin Kosta: Čvarci su prva liga, iako se svinjče dralo na samo 50 gigadecibela, voda je bila dovoljna vrela, ja sam se i lično uverio, kuvajući čaj u njoj...
Domaćin Durmiš: Au, kurikadža, kako je letefo krv...a meso kopor tarja!
Domaćin Zvonko: Drago mi je što je svinja zaklana u dresu Augsburga, obaraju me na kladži samo tako...
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
Overavanje od smora, ili neke druge sile. Bilo psihoaktivne ili neke tipa alkoholne.
Kad počneš da kljucaš, k'o najgori ćoman, što od umora, što od stadijuma odvaljenosti.
-Kako bilo na žurci sinoć?
-Do jaja.. Došla i Ema, oko 3, i tu se posle slabo sećam..
-Gejm over, a?
-M'da..
onaj sto nije ajs nigrutin,a bio je u gajbi velikog buraza....
Čuveni tet koji je bio izuzetno popularan tokom osamdesetih i devedesetih godina prošlog veka.
Tetovaža se sastojala samo iz tri tačke, poređane tako da čine trougao i tetovirala se najčešće na kožici između palca i kažiprsta, a značenje tetovaže je bilo "Mrzim kurve, pedere i pandure".
Policija je prosto obožavala da uhvati nekoga sa tom tetovažom.
- A klinac kakvi su ti ovo mladeži na ruci?
- Koji mladeži čika policajac?
- Ova tri. Vidi kako su pravilno poređani u trougao. Ko na Ninovoj faci.
- Pa tako sam, ovaj, rođen, ne znam.
- Ček' kolega pa nisu ovo mladeži, ovo kao da je tetovaža.
- Vidi stvarno, a što me lažeš ti i kakva ti je ovo tetovaža ovde?
- Ma to smo samo probali da li umemo da tetoviramo, ne znači ništa.
- Ništa ne znači a? A ček' da nije to ono mrzim kurve, pedere i još neke, samo ne mogu da se setim koje. Koje momak?
- Ma nemam pojma za to, ovo slučajno ispalo tako. Proba.
- Momak koga to još mrziš?
- Ovaj, vatrogasce.
- Vatrogasce a?
- Da, da.
- Jel ti to mene zajebavaš?
- Ne, ne, ne, naravno.
- Koga još mrziš?
- Pa....
- Imaš tri sekunde da odgovoriš. Jedaaaan......dvaaaaa......
- Milicajce.
- E tako lepo reci. Znaš, ja imam oslikana cela leđa i bolelo me je solidno dok sam se tetovirao, ali tebe će sada ove tri tačkice mnogo više da bole. Kolega, pakuj ga.
