Lik koji oženi baš mladu, neubranu devojku.

E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.

Fazon? Trend. Jebena dispozicija ponašanja i neke određene pravilnosti koju ceo svet fura, pa očekuje i od tebe da budeš sa te strane ličnosti.
Ako nisi u fazonu, nisi u trendu, nisi zanimljiv, ne postojiš. Pa ti izaberi, da li hoćeš, ili nećeš, da te neka karapampula trpa u buljsona čisto da bi pratio današnje trendove. Ti! Ne on. Da li želiš da menjaš žanr koji ti se sviđa i to isto narežeš na CD za kola, samo da bi neko drugi ludeo kad iz tvog autića čuje sebi omiljen muzički pravac? Pitanja je mnogo, fazona još više.

Endemska vrsta. On ne tari da bi živeo on živi da bi tario. Ne ide nigde i nema nikakvo odredište, on se vozi prevozom samo radi tarenja. Nije gej, tari se o pičetinu i to mahom mlađu.
Odlikju ga jak vonj jer je po ceo dan u prevozu i naravno trenerka pošto ostvaruje bolji kontakt sa podlogom tj. pičkom o koju se tari. Cilj mu je da se otari o onaj deo gde se spajaju dva ženska guza pri čemu nastupa ekstaza i tada je njegov cilj ispunjen.

1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.

Engleski fazon koji se odomaćio kod nas. Samo što ne jede sarmu i igra čoček! Uvezeno je zajedno sa svojom suprotnosti - gej. Prosto, morali smo da ga uvezemo. Kod nas toga nikad nije bilo. Mi smo svi navek bili str8, pa nismo imali potrebe da se nazivamo nekako sa tog aspekta.
Proširilo se i na ispravnost u svakom smislu (to i znači na engleskom), apstinent od alkohola, droga, ma pametno dete, ljubi ga majka!
Još i dezadorans.
Osmica je tu zato jer ju je g33k ubacio.

Pojava vrlo popularna kod sasvim male djece, koja se sakrivaju iza sopstvenih dlanova, misleći da, kad oni nikog ne vide, niko ne vidi njih. Međutim, zadržava se i u odraslim godinama, kao ostatak i pokazatelj vječite neodraslosti. Često pod uticajem alkohola, ali najčešće pod uticajem slobodne volje.

cirkus prepun tragokomicnih ljudi koji odlucuju o nasoj sudbini(delom)

Brada.

Ali ne brada sačinjena od dlaka tipa „čekinje divljeg vepra – prave muške dlake“, nego ona pomalo gej, sa dlakama tipa „stidne dlake trinaestogodišnje devojčice“. Obično ne raste kao prava brada, već u vidu brkova i bradice.

Jedan od stadijuma evolucije brade, koji prate odrastanje osoba muškog pola, po principu:
ćosavi dečaci → tinejdžeri sa ćosavicom → bradati muškarci
Naravno, javljaju se evolutivno zaostali primerci, pa nekima čitavog života ostaje da raste ćosavica, koja bez obzira na izgled, raste poput normalne brade, i mora se brijati redovno.

Kaubojski svatovi.

Reči probirača kada mu se ne sviđa određen aspekt ličnosti devojke.
Iako svi muškarci, po difoltu, treba da jebavaju sve što vide, osim ako riba nije grob, ovaj jebač ne želi da stavlja svoj alat u svakakve rupe.

Nekada su kastrirali ljude zbog toga.
Sada je to kul.
Svi jebači su bezobrazni.
Svi fini momci su gej ili gejmeri (gejmeri: fin naziv za ljude-pretežno muškog pola, mada postoje i hibridi ženskog pola koji se mogu tako okarakterisati-kojima su oči radioaktivne od blejanja u komp odn. momke (ponavljam, njacesce su momci) koji su sisu videli jedino na ekranu...ili možda dok su bili bebe, ali toga se ne secaju tako da se ne racuna)

Bitka koja se vodi od početka vremena još od prvog bircuza u kamenom dobu pa preko krčmi srednjeg veka pa sve do modernog kafića. Veći uzročnici tuča od skinsa, nacionalista, gej parade i huligana zajedno. Svojim ponašanjem zaslužili su svaku pijanu budalu koja pravi lom, svakog lika koji istovara svoj đubar iz meka po plaži, svaki neplaćeni račun. Ako spadate u u njihovu ciljnu grupu koju voli da pelješe (pijani ste, drogirani, stranac ili gastarbajter) otvorite oči širom otvorene, koliko je to uopše moguće onako pijani i izdrogirani ko bulje.

Mizerni gej u pokušaju. Ali on uopšte ne mora biti gej, iako leprša i vijori u tom nekom prostoru. Likčić kome je teško odreditu seksualnu orijentaciju. U stvari, niko nije siguran ni da li je ima.
On jednostavno obituje među ljudima tražeći dublji smisao svoje duhovne ekspresije, dok vukući konture ličnog pečata po razlivenim granicama umetnosti pomera fokus percepcije sveta. Nisam ni ja razumeo al tako kaže gejko, nisam izmislio.
Član je raznih društava i organizacija, čije kompletno članstvo knap staje u poveći minibus. Pričao bi on vama o tome celo pre i poslepodne uz jedan ingliš tii ali vi to i onako ne bi razumeli.
Retko koristi jezik malograđanštine, više mu godi latinski dok se umereno oslanja na moderni englesko-američki. Usta su mu često puna reči poput aloe vera, kohabitacija i nihilizam. Prilikom izgovora komeša jezikom kao da je našao dlaku u sarmi na sred slave. Njemu se te egzotične reči prosto slivaju iz usta u slapovima.
On nije u trendu, trend je u njemu. On niti nosi garderobu niti ona nosi njega. Oni se nose. Međusobno i to baš kako treba. Po poslednjem modnim podrigu neshvaćenog trendsetera iz predgrađa Firence.
Ima ga na drušvenim mrežama ali samo na onim za koje niste čuli. Katkad baci i koji twit, čisto da i raja ima pristup njegovim mislima.
Vrsta ljudi kojima i homoseksualci viču:Pederčino!

Lik iz kraja koji je večni optimista, svaku lošu vest može da pretvori u dobru.Dobio ime po liku iz crtaća. Ima veliki stepen obrazovanja i voleo je da štreba kao mali, ali ipak radi u nekoj prodavnici fast food-a. Nikad nije smuvao ni jednu devojku, a na devojke gleda samo kao na drugarice, tako da niko ne zna da li je taj tip gej ili nešto slično.
Prava dosada je za ceo komšiluk a gotive ga samo potpuni debili, mada nekad može biti koristan da skokne da kupi pivo.

Izmišljeno biće prestavljeno kao beli konj sa dugačkim ,debelim i čvrstim kurcem koji mu raste na čelu.

Prelepe majice u različitim bojama i nijansama. Pogodne za nošenje po garaži, vinogradu, štali i ostalim mestima daleko od očiju javnosti...

Čovek koji je dostigao viši nivo karme u proseravanju.Oliver a.k.a Proliver je nezvanični guru grupe izvodjača poznatih kao EX-YU seratori (Goran Karan,Petar Grašo,Bojan Marović).Reč ljubav je prisutnija u njegovim pesmama od Alaha u Kuranu i kurca u Bjelicinim romanima zajedno.Smatra da je za dobar seks preduslov 12 mirišljavih sveća u sobi,tihi Marvin Gej u pozadini i romantična kupka za predigru.Ima tu nesrećnu sudbinu da je široko zaobidjen na pijanim ekskurzijama iz prostog razloga što dok ste dovoljno trezni ne želite da zapevate Prolivera iz straha da će vam neko ko je dovoljno pijan tresnuti ciglu o glavu,a kad ste i sami dovoljno pijani, repertoar Tome Zdravkovića i Šabana Šaulića deluje mnogo pogodnije od limunada ovog komšijskog muzikanta,čoveka koji je potpuno diskreditovao čvrstu stolicu!

Ono što je dosadilo, o čemu se priča već hiljaditi put.

1. Špijun, izdajnik, osoba koja radi i za jednu i za drugu stranu.
2. Muškarac koji voli i žene i muškarce. Univerzalac. I davač i primač.