Moto većine sadašnjih funkcionera sa prostora bivše nam socijalističke republike.
- Gospodine generalni, sin mi je bez posla, pa ako biste ga imali u vidu za ove konkurse u julu bio bih vam veoma zahvalan.
- Jel znaš ti Petroviću s koliko nula se piše to "Imati u vidu"?
Ideja vodilja lika koji je u "suvoj zoni", nikako ne jebe (niti će), ali se ipak potajno nada da će kao izuzetan poznavalac svakog detalja iz života drugarice koju mu kurac ište jednom prilikom dok je teši jer je raskinula sa dečkom ipak doći do toliko željenog snošaja sa njom. Lažni moralisti, i ostali Legolasi, da se odmah ogradim, muško-žensko prijateljstvo ne postoji. I zarez! Dabome, nije baš tačka, tako i vama koji se nadate da nešto tako apstraktno ipak postoji ostavljam mogućnost daljeg čitanja i komentarisanja definicije. Jebiga, veruju ljudi u svakakve gluposti, možda ima i ovakvih.
-"Mirjana, moram nešto da ti kažem... Ja znam da se mi znamo ceo život, i da si uvek bila tu kad nisam imao s' kim da se igram rata, doduše i ja sam tebi bio stub za lastiš, al' to nije poenta sad, i u poslednje vreme mi se sve više sviđaš i..." -"Šta pričaš, Branislave? I ti se meni sviđaš kao drug, naravno. Ijaooooo, vidi onog tipa tamo, reci kol'ko je sladak..." -"Pa dobro, nisam baš mislio na to... Vidi, ti si meni super drugarica, ali ja ne bih da ostane na tome, kad se već ovako dobro znamo, i mislim da sam zaljubljen u tebe". -"Bane! Kako možeš to da mi kažeš?! Pa ti si mi najbolji drug!" -"To jeste, ali znaš kako se kaže, "najbolji drug je najbolji plug"..." -"Št..." -"Ne, ne, nisam tako mislio... Aaa, nemoj naočare, ne..." -"Šupičku materinu, ljaljane. Ljavaj".
Novo "kul" zanimanje koje je uznapredovalo i u Srbiji. Potrebno je samo da si gej ili da si metro pa izjaviš da si gej i u startu te svi zovu da daješ intervjue, nastupaš u emisijama i prisustvuješ otvaranjima klubova. Dovoljno je samo da furaš uvek istu gej priču i živećeš k'o na Zapadu ili u Americi. Znači - k'o kralj.
Pre ovog fenomena, bio bi red spomenuti i starlete, za koje iskreno i ne znam pravu definiciju, osim što su neka napredna vrsta sponzoruša koje se uglavnom bave time što poziraju po žurkama.
Gledao sam jednom na TV-u neku starletu i kad su je pitala kako joj se promenio život posle VB-a (gde će se drugo proslaviti?) izjavila da joj se sve okrenulo za 360 stepeni. (!?)
Kad kontam o tome da se neko kida u rudniku i na mešalici za crkavicu i posle toga vidim da startuju nekog "poznatog" za mišljenje o problemima u društvu, a njemu ispod imena piše gej aktivista ili starleta, posle par minuta moram da brišem peglu sa Grundinga.... ali to je naša relanost. I sve dok nam glavna tema bude to da li će biti održana gej parada, (i sa druge strane budemo okretali glavu od bitnih stvari i važnijih problema) znaćemo da smo u kurcu.
Definicija za klasičnog pavijana
Ona: Znaš ljubavi,pa pričala sam ti o njemu...
On: Ahaaa...sad se sećam
Ona: (E moj ti)
Nemilosrdna fraza koju smo kao klinci koristili radi podmićivanja osobe čija nam je usluga preko potrebna. Najčešće se koristi kao poslednji adut do tada neuspešnih pregovora između dva deteta. Međutim, opšte je poznato da upravo ovaj izraz na kraju često preokrene celokupnu situaciju u korist osobe koja ga se dosetila. Moljeni, pod pritiskom i rastrzan između dve ljubavi, na kraju ipak popušta, te zbog jedne, doduše, neugodne rečenice, baca ceo svoj trud u vodu.
Dete 1: Molim te, daj mi tog bajonikla!
Dete 2: Neću, moj je!
Dete 1: Ali, kad te molim, ti ih imaš dva! Kakav si to drug?!
Dete 2: Ne, i tačka. Neka tebi kupi tvoja mama!
Dete 1: Što si takav, stvarno?! Evo, biću ti najbolji drug!
Dete 2: Dobro, 'ajde... Ali nemoj da ga pokvariš!
Kad ortak iskulira celu priču. Zna da treba da ga zoveš, da treba da se cima ili da laže pa mu je lakše da samo ugasi fon. A ti zoveš ko zaludan.
Zvao si je svaki dan. Svaku noć. Uvek je bila isključena. Prolazili su sati. Dani, nedelje. Meseci.
Telefon joj je bio ugašen.
Jedne večeri stigla je poruka:MAJMUNE IDIOTE PAĆENIČE KRETENU PIČKA TI MATERINA POKVARIO SI MI FON PSIHOPATO!
Dobra stvar je imao sam njen novi broj.
Samo,
Nikad je nisam okrenuo na isti.
I onako ona pička iz Telekoma ima dvaput lepši glas.
Izreka koja nam govori da ne treba da se družimo sa vlasnicima dugog bobana, jer se u prisustvu istih možemo osetiti inferiorno.
Ljančesterka: Ah, ah razbi me, razbi me!Aaaaaaa nastavi...
Dugi: Khm khm.
Shorti: Ee torimau, ban'o si ranije. :oblači se:
Ljančesterka: Ma stani bre moje srce je veliko za oboje.Dođi i ti.
Dugi: :otkopčava šlic:
Ljančesterka: Vid ćune! Upri umene k'o u životinje!
Shorti: A ja?
Ljančesterka: Ti s tim malcem možeš da me načneš u rč, dugo sam čekala pravog za to. Ti si taj.
Bled, pegav i ponekad bubuljicav. On je sa tvojom devojkom po ceo dan, ide sa njom na picu, u soping, kad ide da proba novi donji ves, kada joj se roditelji razvedu, kada je ti ostavis njegovo rame je uvek tu za nju. Cesto ga ostali ljudi mesaju sa najboljom drugaricom jer je feminiziran, oblaci se kao derpe. Cest je uzrok svadja i raskida, uvek izgleda bezazleno, naivno i iskreno dobar, ali ga se ustvari treba veoma paziti, jer kad se najmanje nadate, moze uskociti u gace vase devojke.
I kako da ih pobiješ u deset koraka. Argumente, ne gejeve.
1. FanatičniAntiGej: To nije prirodno.
TI: Brate, za tebe imam samo jednu reč: rč. Ili u prevodu, muškarci imaju prirodnu potrebu da ga meću u sve što stignu i to svi mi muški dobro znamo. Među blouap lutkama, ovčijim vulvama, čašama napunjenim džigericom, bananama i usisivačima, rč bilo kojeg pola je samo još jedna tesna, pa još i mesna šupljina. A da, u prirodi inače postoje brojni primeri homoseksualnosti kod životinja oba pola, nemoj sada da guglamo „homosexuality animals“, razočaraćeš se straobalno.
2. FAG: Ali seks je mehanizam za razmnožavanje, a homoseks to nije! Dakle, nije prir...TI: Onda jebi samo kad se razmnožavaš, pizda ti materina. Jebote, pa upražnjavanje seksa kod homo(s) sapiensa je toliko davno otišlo izvan sfere proste reprodukcije i ušlo u domen čistog zadovoljstva, da je kad kažeš „ploditi“ umesto „karati“ već bajata fora!
3. FAG: Dobro, ali gejovi će uvek biti manjina i kao takvi treba da se povinuju volji većine kojoj je neugodno da ih gleda, nek rade to u svoja četri zida da im ne bi kićmu polomili.
TI: Brate, evo, znam bar još dvaes ljudi kojima je neugodno da tebe gledaju sa onom tvojom ženom, jebote oboje imate 100-120kg i strije po jebenom čelu i psujete se međusobno ko dobar dan. Molim vas da zbog volje većine, koja je mršavija, lepša i ne psuje toliko, ne izlazite iz kuće kao takvi. Najbolje je da se pravite da ste neko drugi. Uhvatite se lepo za ruke, smršajte i ljubakajte se u parku slušajući Lindu Ronštat.
4. FAG: Ali mi smo normalni, a fegetluk je psihološki poremećaj, Mislim šta je sledeće, razumevanje za nekrofile? Pedofile? Batu Kan-kana?
TI: E, slušaj, sad već DB zatvara krug ovde, u opasnosti si da te streljam ne samo pogledom, majke mi. Ali probaću ipak da ti objasnim. Vidi, „psihološki“ i „poremećaj“ su samo termini oko kojih su tamo neki ljudi seli pa se dogovorili i zapisali u knjige šta oni označavaju, nisu reči kao „kamen“ ili „prdenje“, gde tačno znaš šta označavaju. I sad, misliš da mi ko rovci sad treba da pratimo to što su oni odlučili, samo zato što su oni „stručnjaci“? A zipa ovo - posle su neki drugi ljudi, isto „stručnjaci“ seli i dogovorili se da ne, nije poremećaj jer ne može da se leči. I šta ćemo sad? A inače tih vaših „filova“ mi je pun kurac, uvek istu priču pričate! Evo, da ti otkrijem što ti ta priča ne pije vodu: svi ti „filovi“ ne isključuju homoseksualizam! Zamisli – postoje gej pedofili! I nekrogejevi! I sigurno negde na svetu sada diše neki tip što kara samo pastuve u rč, nihc kobile, kao što garant negde postoji paćenik koji može da svrši samo gledajući delikatni ples biljke mesožderke dok ždere madagaskarsku bubašvabu. Iz toga zaključujemo dve stvari: „filovi“ su poremećaji jer su u u suštini oblik nasilja, nema saglasnosti svih učesnika, dok je „homo“ na istom nivou kao i „hetero“, jer se susreće u svim „filovima“ i pretpostavlja dve jedinke koje svojevoljno i svesno stupaju u odnos! Vidi jebote, čist Vitgenštajn od logičkog zaključivanja!
5. FAG: Ali brate, šta ako mi dete vidi to, pa postan...
TI: Da, baš će da utiče postojanje gejeva na to, sigurno. Ajde onda da sklonimo negde sve ljude s leukemijom, mislim brate ko bi hteo da mu dete ima leukemiju. A da, radili smo to već, sa tuberanima i leproznima, kada nismo znali šta ćemo s njima i to je baš super prošlo, je l’ da? A je l’ se brineš koje će biti posledice kad te dete jednom uhvati kako se spavaš sa gospodžom? Možda ti ćera postane lezbo kada te vidi tako golog, u svoj svojoj dežmekastoj slavi, pa zaključi da su svi muškarci užas iz Gehene koji treba držati zaključan u podrumu i hraniti isključivo ribljim glavama.
6. FAG: Ma ja bih mojim moćnim spolovilom lezbaču odma ispravio, ta samo nije pravog kurca probala!
TI: Po toj logici, trebalo bi da i ti probaš da te kresne Bili Herington, ko zna možda u tebi čuči neotkriveni potencijal! A pretpostavljam da pedere samo treba da gađamo najseksi ženama, probranim alfa primercima estrogenstva, manekenkama, glumicama i tako to? A da, čekaj, u kojoj ono industriji ima proporcionalno najviše gejeva?
7. FAG: Pa ne bi ih valjda pustio da mi se tu drže za ruke i ljubakaju na ulici? Grozno, a i šta da kažem det...
TI: Da, nemoj da dete nedajbože vidi nešto što ćeš ti morati da mu objašnjavaš, kao što je zgrada Elektrodistribucije ili driker. A konto onoga da je to grozno, ako si hteo da mi kažeš da je izraz ljubavi između dve osobe ravnopravan sa stvarima koje zaista mogu da ostave trajne posledice na psihu, kao što su ubistva na filmu, svinjokolj prošlog novembra kod deda Rajka, tetkin rak debelog creva, karton-naselja, Jelen Super Liga ili Aca Ilić, imam ja švedski TV detektor ovde, možemo da se dogovorimo.
8. FAG: Ma brate neću da mi se nabacuje neki derpe, jebote!
TI: Dobro, to je OK, ali ti samo lepo reci „ne zanima me“ i ćao. A inače, mene baš zanima - kada ti se poslednji put nabacivala neka riba? Ne mora da je bila dobra, može i nivo privlačnosti „vidimo se u čitulji“. I odmah da ti pomognem: ako si pomislio da odgovoriš bilo šta, pogrešio si.
9. FAG: Ali širenje pederluka može da bude pogubno po samu strukturu i tkivo ljudskog društva!
TI: Kako tačno, majke ti? Svi će da se prešaltaju na proizvodnju podmazivača, sva muzika će da liči na C&C mjuzik faktori, šta, ne razumem, ono, bik će postati svetinja u Indiji? A čekaj, čekaj, umalo da mi promakne - a kako će pederluk tačno da se proširi? Da neće da se RAZMNOŽAVAJU možda??? Jebešmisve, ako čujem od tebe još neku glupost ovog gabarita, odlemiću majkemi, odlemiću i neću moći da odgovaram za svoje postupke!
10. FAG: Bog je spalio Sodomu i Gomoru!
TI: (desni kroše, on rotacija na patos, ti vadiš tuki instant ukrućen od naleta pobedonosnog testosterona i krećeš da ga karaš u dupe): E baš sad da vidimo! Unf. Unf. Je li, nešto ne vidim da me spaljuje? Unf. Unf. Gde je sad tvoj bog? Je li, care? Unf. Unf. Je li... care... unf... unfh... je... li... care... care... CAREEEEEeeeeeeEEeeEeEEE!
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Rečenica koja ubija u pojam i najsigurnije u sebe; ne zbog toga što si u nečemu pogrešio, nego što roditelji oduvek trube nad glavom, kako je neko drugi bolji od tebe, kako taj neko ne nervira svoje roditelje kao što ti činiš, ...
Ne znam ni sam zašto, ali mi se čini kao da oni to rade namerno, srozavaju sve tvoje uspehe, jer je taj neko bio malo bolji, tako da se i dotadašnji uspesi pretvaraju u neuspehe, u tili čas...Možeš da osvojiš i Nobelovu nagradu, ništa ti ne vredi... opet je taj neko ispred tebe...ti si samo mali picopevac, koji ponekad uradi nešto dobro, ali to nije ni mali deo pokrića onog što si uradio loše... Taj drug, iako pije, drogira se, i ide vanredno u školu, ostao je upamćen u glavama tvojih roditelja kao radan, vredan dečko, koji je dobio 5+ na testu u prvom razredu, a ti samo 5... "pa što se ne ugledaš na njega", "kako on može", samo su neki od primera koji ti se urezuju u glavu, i tako se generacijski prenose sa kolena na koleno, jednostavnim nezadovoljstvom u decu, u koju su roditelji razočarani, iako se neretko dešava da ista ta deca uspeju mnogo više u životu, od njihovih roditelja.
Keva: Već dva dana cepaš ta drva, k'o da ima ne znam kol'ko! Sve to samo da ne bi učio!
Ja: Majka, 12 kubika drva, da sam Bog otac ne bih mogao da utovarim sve za dan! A i danas je subota, imam za učenje još dva dana!
Keva: Ma nemoj, a kako onaj tvoj drug, kako je on utovario sve? Aa?
Ja: Ko, Dušan Covpa? On utovario? Kevo, oni se greju na struju još od pre rata! On misli da je sekira od glagola sekirati, ništa teže od miša nije podigao u životu!
Keva: On je zlatan dečko, a ne ko ti, on se nikad na majku nije drao!
Ja: Šta drao? Ma on je hapšen zbog nasilja u porodici, prodao sve iz kuće, izlazi na uslovnu za dvaes dana!
Keva: Ne znam ja, znam samo da je on uvek bio bolji od tebe u školi!
Ja: :U sebi: Kud dobih 4 u prvom razredu, 'bem mu Sunce ludo... Probi mi glavu ceo život!
Izgovor ćaleta ili keve sto su okinuli u sedmom razredu, ili sto su nas dobili u šesnaestoj godini.
Dete: Mama, a što si ti ponavljala sedmi razred ?
Mama: Eee sine, tada je bilo dug'čije vreme...
Jedan od klinačkih načina ulizivanja.
-Ajde daj mi sličicu Bekama, bićeš mi najbolji drug!
To je lik koji će joj ispričati sve muške prljavštine, posle kojih je ništa neće iznenaditi (uglavnom će govoriti o sebi). Kao vršilac dužnosti velikog brata, gledaće popreko svakog muškog stvora koji je svoje prepone usmerio ka njoj. U kafani će, mrtav pijan, govoriti kako ne treba ništa da se brine, on će je odneti do kuće ako ona ne bude mogla da ide. I uradio bi to, svakako, da silom prilika on nije taj koji prvi padne pod sto. U njoj vidi saveznika, pajtaša, ortaka, ima sve što i ostali drugari, ali i SISE pride. Za razliku od drugarice, njemu nije potrebno mnogo ubeđivanja da posle grada ubijete deset u lepini uz limenku piva.
Musko-zenska prijateljstva su retka ali mnogo vredna!
Izraz kojim se teše oni sa kratkim.
Drugarska ljubav je jedna od najjacih na svetu.I greska je,ako se kaze da prema drugu/drugarici osecamo nesto vise(zaljubljenost)...Jer zaljubljenost je slabija od ljubavi,i osecanja prema drugu/drugarici splasnu i smanje se ako se zaljubimo...Drugarstvo je komplikovana i slozena stvar,ljubav takodje,dok je zaljubljenost samo kratkotrajna napaljenost...E sad,ako prema drugu/drugarici osetis izvesna osecanja,koja nisu tolko slaba kao zaljubljenost,vec su ta osecanja kao ona stara(postovanje,zastitnicki stav,pozrtvovanost) i ako se doda privlacnost i strast,onda mozete da budete zajedno...I naravno,ako se znate dugodugodugo i imate vise od 18 godina,tek onda mozete da imate dugu i lepu buducnost...
znam,lupam gluposti i mnogo serem
Muška verzija blaćenja poznatih ličnosti (sportista, pevača, glumaca, političara, likova sa TV) muškog pola.
Jednaka je onoj poznatoj rečenici koje ribe govore, kako neka pevačica ili glumica izgleda odvratno bez šminke (obično ima neki deo gde se spominje da dotična pevačica ima rošavo lice).
Riba i lik gledaju TV.
Riba: Jao kako je sladak ovaj voditelj! (u prevodu: gaće su mi vlažne a nisam se upiškila).
Lik: Ma šta ti je, znam iz pouzdanih izvora da je gej i da ga žena dilduje, a još je i narkoman.
Osoba, za koju te ne vezuju drugarske i prijateljske emocije, kao za druga(ricu) iz tvoje klupe već- zajednički vitalni interesi.
Na pismenom zadatku, redovno ste u istoj grupi, pa možete da se dogunđavate, a po nekom nepisanom pravilu on(a) prepisuje od tebe. Za uzvrat, kad ti se spava na času, to stvorenje će te svojim telom zaštititi od vizuelnog kontakta sa nastavnikom. Kada nastavnik pregleda domaći iz matematike i ide redom, a tebi je ostao još samo jedan zadatak, veoma je korisno da se ovo biće raspravlja sa njim oko svog neurađenog ili loše urađenog zadatka, dok ti na brzinu dovršavaš svoj. Ovakvo poverenje znači i na fizičkom: npr. kada ti zapadne da budeš golman, a protivnik ima slobodni udarac, ova osoba je najpouzdanija za živi zid.
Kada ti probiješ gumu na nečijem autu,a on potvrdi da si to uradio.
Najčešći izraz kojim devojke ispod 16 godina raskidaju "veze", iako ama baš nikad nije istina... Kasnije se ovaj izraz zamenjuju drugim, takođe neistinitim, izrazima tipa "Nije do tebe, do mene je", "Mislim da nam treba kraća pauza", "Ja sam zapravo lezbejka", i slično.
Momci, ako vam je ovo rekla neka devojka znajte da vam ili smrdi iz usta, ili se oblačite kao kreten ili je ona našla drugog. Trećeg nema.
