Komad pljeskavice koji drug ne može da pojede, pa nudi tebi, da dokrajčiš. Ne postoji osoba koja se ne obraduje Obradu.

Ono malecno, gej pivo od 0.33L, što ga u kafićima prodaju namesto pravog, polalitarskog, i to za triput veće pare.

Ne znam čemu služi, ni usta ne mož' plakneš sa njim.

Moj drug Pop, (baš bi voleo da pročita) usred leta, privede žensku, upali kamin, uključi klimu, i vidljivo, ostavi Sartra na ukrasnom klaviru. Ah, da obuče satenski bade mantil.

Kada roditelj hoce da ti stavi do znanja da je tvoj najbolji drug bolji od tebe i time hoce da te "unapredi u bolju osobu".

još jedna očajnička molba...kada si dete, a tvoja drugarica (drug)liže sladoled za koji ti nemaš novca
"Daj liz"
"Ma ne mogu..nije zdravo"
"Kakva si..kukavice!"

Ako nije neki nadrkani gej ili je huligan ili je kontrolor.

Gej partner (od haver, što je, jel'te, ortak, friend ili kakogod na jednom od jezika raspadnute nam zemlje.

Peder brate.

verovatno najgledanija emisija u srbiji.svejedno da li je volite ili ne ona je uvek tu-gleda je vasa baba,mama,tetka,sestra drug...ne mozete da pobegnete koliko se god trudili.

Najodvratnija vrsta celulita. Butine koje izgledaju ko izorani drumovi Marka Kraljevića. Jedan pogled na njih je dovoljan da izazove nagon za povraćanjem.

Prijatelj, Drug, brat, haver koji za vas pali cigaru, pošto vi niste u mogućnosti zbog radi više sile…I tako vas on truje, misleći da vam čini uslugu…

Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.

Da su ostale u Amerikama, sve bi bilo OK, ali nisu, jebi ga.
Prvo su bacali bombe na nas, a sada su počeli preko svojih kanala da bombarduju umove naše dece svakojakim retardirano-mongolidnim sadržajem, koji će ostaviti duboko veće posledice po nas od bombardovanja. Finansirane od gej-biber lobija, ove serije imaju za cilj da u umove dece usade dve ideje:

1. Gej je ok. Ako niste gej, budite barem metro, kao Džastin, što u prevodu znači:
gej. Ovo se odnosi na mušku populaciju.
2. Idiotizam koji je svojstven samo Amerikancima. Oba pola.

Serija k'o serija, pomisliće čovek, ali nije tako. Ove serije su karakteristične po odsustvu bilo kakvog smisla za humor, a nazivaju se humorističkim. Povrh svega pokušaji humora su sve samo ne komični, a prirodnija je koalicija Srpske Napredne Stranke i Demokratske Stranke, od njihovog osećaja za prirodnost u glumi.

Glumi se bez osećaja, bez stila, na halabuku. Ponavljamo jedan isti fazon milion puta, kao što su radili Englezi u svojim serijama. Niste vi Englezi, pa da može da vam prođe Gud Mouning, i da svaki put bude podjenako simpatično i smešno, kao prvi put kad si ga čuo.

Najiritantnija od svega jeste ta neka rasna ravnopravnost, pa se u seriji mora naći jedno crnče, pardon, afroamerikanče, jedno indiče, jedno japanče. A ovi beli su svi isti, Džastini u pokušaju, (da ne kažem vonabi, pu pu pomeri se sa mesta).

Posledice koje će se videti u budućnosti... Ma u kakvoj crnoj budućnosti, pre neki dan su su u Beogradu okupili fanovi Džastina. Eto vam ih posledice, a biće samo gore, jer bolje ne može da bude. Samo vi dajte deci da gledaju ove gluposti, i daleko ćemo dogurati sigurno.

Ono sto ce slediti kada ti se najbolji drug (siptar) udaje i zeli da mu ti budes kum.
A posto je to malo zajebanije onda se drugarstvo raskida.

Devojka za koju jos uvek nije dokazano da li je lakog morala ili ne.
Tip devojaka na koje vodite drugara nakon raskida duge veze sa zlotvorom (njegovom devojkom).
Ime potice od njihovih potencijalnih noci provedenih po tudjim gajbama.

osoba koja kada pita gde ti je npr. brat ili drug..ti kazes da spava ili jede...ona uzme i postavi iskusno pitanje:"STA RADI"

Uz "biću ti najbolji drug", jedna od najčešćiš načina da deca nagovore nekog glupog drugara koji je izneo svoje grickalice/čokoladu/loptu, a u početku im nije dao ni da omirišu. Data osoba koja poseduje to bogatstvo kao što su npr. čokolade, se razneži i pomisli da je to čast da tuđa keva pohvali njegovu dobrotu, a u stvari alavi drugari gledaju na svaki mogući način da se dočepaju "Simke" koja mu je kao zakovana za ruku bila do izgovorenih reči. Grebatori koriste parolu "snađi se".

Kad oprostiš dobroj ribi što je loša pevačica, ali dobrom pevaču što je loš muškarac, tkr.gej - nikada

Ono što izgovori vaš ludi drug pre nego što kaže svoju još luđu ideju.Ako tu ideju saslušate do kraja obično vam ne bude dobro.

Situaija, da su se homoseksualci izborili za svoju paradu, ali im to nije dosta, nego sada, kada imaju prava da svoje oprdeljenje javno plasiraju, idu dalje, i nama koji se sa time ne slazemo, ne mogu da oproste to sto iznosimo svoje misljenje, vec masa ljudi, koji nisu svi homoseksualci, napadaju, da smo stoka, budale, i da maltene, nije normalno ni nasta drugo biti ponosan, sem ako nisi slucajno homoseksualac, i kad je neko ponosan svojim hetero izborom, oni to napadaju. Ako se ovako nastavi, bice sramota ako si heteroseksualac, pa cemo mi da odrzavamo nase parade ponosa, dok napadaju gej navijaci, roze zvezde i gej grobari!

On nije ortak, brat, batica, prijatelj, pa ni drug. On je poslednje mirno upozorenje pre neprijatne situacije. Ako čujete da vam se neko obraća sa ovom rečju, udaljite se. U suprotnom, nadrljaćete.