Blup: padanje
Splach: padanje u vodu. Neko je isprskan.
!! ## Grrrr: Bes, ljutnja.
??: Šta priča ovaj?
Cangr, bangr, kvrc, dong... Lomljenje, razbijanje...
Beng, dum, bum... Pucanje iz raznog vatrenog oružja.
Šmrc, buuuu, aaaa...Plakanje.
Joj, aaaa, uf...Bol.
Hihihi, hahaha, ohoho: Smejanje.
Rrrrrrr: Režanje psa.
Av av av: Lajanje psa.
jshf#!$gdj: Mrmljanje.
........

-Da vidiš što sam gledao pornjavu,njih 20 geng-benguju jednu siroticu.Svi imaju palamuru po 20 inča i svi su je tapkali po čelu.
-Brate mani se da mi pričaš takve bizarne stvari,nemoj da me masiraš.
-Ne bre slušaj,bili njih 20 pa dolaze još petorica i dovode još dve,jedna ultra hot,a ova druga tu negde i razvaljivanje hardkor onaj opasni.
-Kad se tvoja keva poradjala,abortus nije bio legalan?

:RATATATATATATATATA:

- Aaaaaaaa, sve ću da vas pobijem, aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
- Aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
- Mladiću, ko ste Vi?
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa...A?
- Šta Vi zapravo hoćete? Jeste li Vi student na ovom fakultetu?
- Šta priča ovaj matori?!
- Meni prekidate čas a Vašim kolegama uskraćujete obrazovanje. Hoćete li mi, molim, objasniti razlog Vašeg pojavljivanja u mom amfiteatru?!
- Ama, je l’ ti vidiš šta ja nosim u rukama?!?! Je l’ tebi jasno da danas nećeš živ izaći odav...
:Beng, beng, beng!:
- ...i kao što sam govorio...količina gvožđa koja je izvađena iz kolubarskog basena te ’72 godine, bila je za čak 13.6% veća od one iz ’68...KO TO ŠUŠKA TAMO GORE, BRE?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

2030 god., Beograd

- Profe, jes’ to ti, jebotebog?
- Ooo, koga ja to vidim…’De si, bre, komšo, sto godina!
- Pre će biti 15, verovatno i više...Pa, kako si? Šta ima? Kako žena, deca?
- Dobro su, hvala na pitanju. Prva me muze za alimentaciju, druga za operaciju, treća - svaki dan za nešto novo...ma, najvažnije da su deca zdrava. Kako si ti, bre? Šta ima novo u kraju?
- A ne živim ja više na Kosi, matori. Preselio sam se pre godinu i nešto. Ma, beži – mnogo bučno postalo, nije čovek mog’o više normalno ni da razmišlja a kamoli da razgovara...
- Čekaj, zar tvoja zgrada nije bila, fazon, odmah do groblja?Ono, kao – tišina, mir, mrtvaci i to?
- U tome i jeste bio problem, čoveče. Dok je groblje bilo GROBLJE, bilo je do jaja. E, onda kad su odlučili da na njegovom mestu izgrade novi aeorodrom, više nije više bilo tako prijatno za živeti...
- A ja mislio da me udara žešća nostalgija kad sam prilikom sletanja vid'o Taletovu trafiku pored piste...E, do kurca...

-Jesam vam govorio da dolazi smak sveta, ako se ne pokajete! POKAJTE SE, ILI ĆE VAS SVE ASTRO ZVER PROGUTATI! Nevernici, niko me nije slušao, sačekaj samo minut. clang, uperava pištolj u glavu El se kaješ?
-Kajem se.
-A ti?
-Moj jedini spasilac je Isus Hr...
beng
-Ajmo dalje, ti, el se kaješ?
-Kajem se brate, nikad mi više nije bilo žao, majke mi.
-Kul.

- Doktore, samo malo da mi skinete kamenac, ako može...
- Ako može? Šta je bilo, navatalo se stenje ko po klozetskoj šolji i sad si došao da ti ja perem zube?
- Ma ne, nego skupo kod privatnika...
- Ma nemoj, kod njega skupo, kod mene džabe? E pa nema džabe ni kod babe! Sestro, daj onaj cilit beng od spremačice i donesi turpiju za nokte, a ti mali zini!

Juče su mi maznuli nov' telefon, cura mi kupila pre mesec dana. Kad sam joj kazao šta se desilo, ona popizdela, napičila me, rekla kako sam neodgovoran i ostavila me. Šta ću? Odem u kafanu, nema dinara u džepu al' imam obraz, napijem se k'o kreten, izađem iz kafane i na pešačkom me lupi auto. Sreća pa sam bio pijan, da sam kojim slučajem bio trezan verovatno bi poginuo, tešim se. Okrenut na leđima počinjem da se smejem, sad totalno razumem uzročno-posledične veze. Od glasnog smeha, iz obližnje kuće dotrčava matori sa lopatom u ruci, beng, beng... "Kretenu pijani! Decu si mi probudio, m'rš odavde!" Krvav i ponižen rešim da odem do obližnje hitne, ulazim u dom zdravlja u kome me doktor ljubazno odjebao, kao nije mi ništa, sutra da dođem a i nemaju nikakvo vozilo da me odveze u somborsku bolnicu. Dolazim kući, palim poslednju cigaretu iz pakle, otvaram frižider, prazan. Rešim da upalim komp, treba mi neka muzika, kurac, isključili su mi net. Dok sam šljoko u kafani i recko se, majstori kapitalizma su mi prekinuli dovod informacija u mozak. Gotovo! Kraj! Pizdim! Mislim da ću pući. Odlazim do kupatila s namero da isečem vene. Ne mogu više! Kraj! Previše! Kuuuuuuurac! Nema žileta, Bog te jebo!

-Ljudi ja ne mogu više... nije mi ovo u redu...
-Jou, jou, brada from anada mada, nema toga u hudu Paklenih pidbulova! Depozit si dao šutirajući one Romulance, nazad više nema. E, vidi babe! Kidiši na ceger i primljen si u geng!

-I šta bi?
-Šta šta bi? Uložila je depozit, za sada. Mora popustiti uskoro.
-Bilo "zini čika zuba proveri plonbu"?
-Ma jok, samo menjala brzine, paušalni hendžob.
-E konju, to sam i ja mogao da ti uradim. Podala je ona nekom Punišiću pod hipoteku pa na tebi štedi, ne zovu je džabe Mira - Starla, dragulja jahačica.

Šone dolazi na žurku kod mlađeg brata od strica, Saleta.

Sale: De si bato, super što si do...
Šone: Auuuuu, koji sajam erotike!
Sale: A, reci što sam pozvao devojke.
Šone: Cele četri, bravo! A vas dvadeset. Matematički gledano, jedina šansa da niko od vas ne ostane suvog kurca je da su ribe spremne na geng beng. Ono, u isto vreme da puše, primaju u rč i čku, a jebiga, dvojica će morati da se zadovolje time da im izdrka.
Sale: A daj, to je groz...
Šone: Ma šalim se ja, znam ja da ste ti tvoje društvo suvokurići, jedini koji je od vas jebao je mali Mića Paladin i to samo zato jer ga je ćale vodio na kurve, da se uveri da mu sin nije peder.
Sale: Otkud ti to znaš?
Šone: Priča se po gradu. Nego, gde je pivo i ko je onaj mali sisati napičak?
Sale: Misliš na Milicu? To mi drugarica iz razreda. Njena mama i moja su takođe išle zajedno u ra...
Šone: Je 'l prima?
Sale: Šta?
Šone: Je 'l daje?
Sale: ŠTA???
Šone: Aman, je 'l se jebe, je 'l daje pičke, je 'l 'oće kurac da udomi u se? 'Oš da ti nacrtam?
Sale: A daaaaj... Nije lepo da pričaš tako o njoj, ona je stvarno jedna fina dev...
Šone: Opaaaa! Je 'l se to nama neko zaljubiška? 'Ajde de, šta si pocrveneo kao semafor, nije to ništa strašno. Što je ne startuješ?
Sale: Ma neeee...
Šone: Pa ako ti nećeš, ja ću.
Sale: NE NE NE NE...
Šone: Šta “ne, ne, ne”? Slušaj me sad dobro! Dosta si brukao porodično ime. Dajem ti dva sata fore da je smuvaš u suprotnom ću ja da joj pokazujem gde je bušna. I to nije sve. Ima čika Draganu da kažem da se drogiraš.
Sale: Ali znaš da to nije istina.
Šone: Znam ja, znaš ti, ali kad budem reko tvom ćaletu verovaće mi. I još ću mu reći da je to sve zbog onih igrica koje igraš po ceo dan. Znaš šta će onda da se desi? Ima da ti ukine vizu za Azeroth, jedino što ćeš moći da igraš je tetris i to krišom. A ako ti ovo nije upozorenje dovoljno, ima da kažem Milici zašto te zovu Konan (Steže pesnicu i mrda je gore dole).
Sale: NE!!! U redu, pobedio si. Ali, ali, ali... kako da joj priđem?
Šone: (Šeretski se smeje i značajno namiguje) Donesi dedinu rakiju da te pripremimo! A sutra možeš da mi kažeš hvala.

- Jeb'o si je, kažeš?
- Jašta. Udarao brat, k'o u doboš. Pet minuta: bum-bum-bum, i na kraju, veliki beng, za mene.
- Šta ona kaže? Sigurno, jadna, misli da ste sad zajedno?
- Može ona da misli šta god hoće. Ja sam joj odmah rekao da je ovo kres kombinacija. Takve udaraljke ni nisu za bolje. Da neću sa majkom da je upoznajem, da zajedno dešifruju pozu "69" ili "put oko sveta" na mom glaviću? Svašta. I ti brate, nekad sereš.

- Kako me je spopala Maja sinoć... Prepila izgleda, savatala me u ćošku, tamo kod kompa, morao sam da udarim na nužne gej misli, al' jedva da su i one pomogle.
- Mene Jasna startovala u wc-u. Čuj 'startovala' - terala me da je gledam kroz odškrinuta vrata dok se tušira. A šta je sve radila s onim tušom, ni Cilit Beng mu neće pomoći.
- I kako si uspeo da se iskuliraš?!
- Ma opušteno, ovaj moj ti je kao roletna. Dok ga ne povučeš, ne diže se za džabe.

:tajac. dim i prašina se lagano razilaze i otkrivaju demolirano poprište:
- Bolje se predaj, Kirče, ostao si bez municije!
- Predam ti se majci, Lojd, imam još u šaržeru!
- Imaš moj kurac, da izvineš na mom francuskom. Potrošio si svih šest, a upravo toliko staje u taj po narudžbi izrađen Smit i Veson iz 1926. godine sa drškom od tigrovog kuka.
- Si siguran?
- Aha. Jednim si overio Hosea. He, glupi Hose, uvek kad neko kaže ”čikita”, mora da izviri..
- Dalje..
- Drugi je rikošetirao od šank i prosvirao tintaru Huaniti Vikario Sančez De la Fuente Santoš Simone de Rodri...
- Broj dalje, žuri mi se u bordel.
- …Poznatoj kao Hula. Jednim si kao-šmekerski otvorio pivo, a sa dva si me promašio malopre. I to mu je to... E, čekaj, jedan plus jedan i još...
:Beng i prljavština nestaje:

Dečak oprezno izviruje na ulicu,sa motkom već spremnom u ruci. Gleda levo pa desno. Polako izlazi iz dvorišta,tiho zatvara kapiju. U trenutku kada ostavi kvaku,iz žbunja izlazi 6 uličnih džukaca lajući i nasrćući. Dečak krene da se brani u Donatelo stilu uz brojne "Maaaršupičkumaterinu" uzvike. Naposletku uspe da ih otera i krene da trči ka odredištu pre nego što stigne pojačanje. Dok trči niz ulicu i bliži se civilizaciji čuje kako hiljadu šapa ide za njim. "Skoro sam tu!" misli u sebi sa pobedničkim osmehom.
------------------------------------------------------------------------------------------------
EPILOG 1: Dečak dotrčava na stanicu i skače na zadnji deo trole koja kreće. Okreće se dok mu vetar šiba kroz kosu i uzvikuje za poraženim goniteljima "Al si ju in hel bičez!!!!"
EPILOG 2: Ču se glasno "BENG!" i dečak pade na zemlju za rupom u glavi i kučići ga stignu i rastrgnu. 100 m odatle,sa snajperom koji se dimi iz cevi, gospođa sa cigaretom i "badass" izrazom na licu: "Moje si kučiće našao da diraš,mamicu ti tvoju...."

Trešnja A: Evo ga, dolazi!
Trešnja B: Jao, Nenade, jedva čekam da ga izvadi i isprska me po lišću i granama.
Neimenovani zlotvor: Natakni to crijevo Vukašine i nemoj slučajno da si nešto zasrao. Taj sumpor nijesam našao kod cigana.
Trešnja A: Sumpor? Šta je to?
Trešnja B: Ne znam, izgleda neki novi lijek
Zlotvor Vukašin: Brate ja i dalje mislim da je bolja ideja bila da fino sasiječemo ova gomna. Moglo bi se za potpalu iskoristiti ako ništa.
Trešnja A: Za potpalu? Jesi č... ZA POTPALU?!
Trešnja B: O... Ovo je kraj?
Neimenovani zlotvor: Ne seri Vukašine, no reči mi je l' spremno sve.
Zlotvor Vukašin: Jes' stari prskaj sad slobodno, samo da siđem odavde.
Neimenovani zlotvor: Srbijaaaaa!!!
Trešnje A i B: STOKO!!!

Beng - Udarac u metalnu šipku (snažno B, E je tu radi povezivanja i NG se izgovara kroz nos, što imitira metalni zvuk)

BPhhhhh - Eksplozija (B daje dubinu, dok slovo P koristimo samo da puknemo usnama radi originalnijeg efekta, dok H predstavlja eho nakon masovne eskplozije)

Ftš - Udarac rukom/nogom u telo (F predvodi do mekšeg izgovaranja slova T, dok se Š izgovara kratko i opet imitira neku vrstu eha / američki filmovi)

Pšnnn - Rikošet (pucketavo/piskavo P sa glasnim, šuštavim Š, i N koje se delimično izgovara kroz nos, veoma približan efekat rikošeta)

Šcn - Uvlačenje mača u korice ili izvlačenje (kratko Š koje se nadovezuje sa C, što približno predstavlja guranje oštrice u drveni okvir, a N je opet tu kao imitator metalnog zvuka, zvonjave)

Fdš - Udarac u telo rukom/nogom (kao i Ftš, samo što T zamenjuje D / stvara efekat snažnijeg udarca)

Sssap - Presecanje nekog materijala ili čak dela tela (dugo šuškavo S i završavanje sa AP kao uspešno prsečenim materijalom)

Tutuf-tutuf-tutf - Distant rafal (možda komplikovana tehnika, ali se lako uči, naduvati obraze i kroz uzak prolaz koji napravite sa usnama izduvavati TUTU i završavati sa dugim F koje igra ulogu eha)

Fiiiiu - Preletanje, ili kako kažu fly by (snažno izgovoriti F, dok I provalčiš između usana izduvavanjem vazduha, U može, a i nije potrebno, ali daje na boji efekta)

Điuu - Laserski hitac (Đ treba izgovarati sa viškom vazduha, I izgovoriti oštro i na kraju "progutati" U, tj. tokom izgovaranja skupiti usne)

ČšČik (Kruščić) - Repetiranje (Čš izgovoriti brzo, i nadovezati se na Čik, I je tu samo radi efekta "povlačenja", a Kruščić ide 'vako meko K, vrlo malo kotrljajuće R, tiho U, brzo ŠĆ, nečujno I, i snažno Ć)

/Dobrodošli su svaki patentirani ili zastupljeni efekti/

Mirno naselje,zgrada,neki stan u njoj,mirno popodne ,ili je bar bilo do tada.Majka i sin žive zajedno,ona razvedena već neke dve decenije,a on otprilike ima toliko.Ona se vraća sa posla.
-Gde si ti do sada,pička ti materina,šta radiš,gde se smucaš,ja čekam ovde gladan,a tebe bre pička boli,ko zna sa kim si bila!?
-Zvao je onaj kreten,što kažeš da ti je prijatelj,nemoj da mu se najebem majke,ma ako kroči ovde,kroz terasu će izleteti!
-Ništa bre ne spremaš da se jede,kurvo jedna raspala!Debeo sam zbog tebe i zbog toga što ništa ne kuvaš!
-Ali Marko bilo je isuviše posla tamo,koleginica nije radila danas,nisam mogla,nisam stigla danas....
-Ma šta nisi stigla...(beng,okreće sto naopako).Ma kome bre ti nisi stigla!?...Ništa bre ne radiš u životu,da li si ikad išta radila(slika sa zida leti ka frižideru).
-Ali Marko kako nisam,pa sama sam te odgajila...
-Ma koga bre ti odgajila?Mene?I to je sve što si ti u životu uradila?
-Pogledaj se na šta ličiš,daj pare idem da jedem van kuće.Šta, samo hiljadu dinara? Pa nema ni za benzin,kamoli za hranu!Ma ti bre,uhhh ne znam šta bih ti uradio(pljuska trššš).Ma znaš šta bih ti uradio(pesnica u glavu traas)!!!
-Uzima telefon,zove devojku.E,e Maco doći ću po tebe za pola sata,ahaa,idemo na neku klopu.
Izlazi iz stana,lupa vratima.U stanu se čuje tihi plač.
A komšije?Slušaju to otprilike svaki drugi dan.Već su se navikli,ako se čovek može navići na višesatno urlanje i psovke.A batine?Pa čuju oni i to,ali ko će još da ide im lupa na vrata pa da i sam bude pretučen.Komsinica ionako kaže da je njen sin samo malo nervozan.Pozvati 92?Prijaviti porodično nasilje?Koje nasilje kad ga ona sama ne priznaje.