Prostor na nekom sajtu rezervisan za jaaaaaako korisne i upotrebljive linkove.

Najviši nivo ružnoće na slikama sa veselja. Obično su posledica toga što ljudi znaju koliko će ih iste koštati kasnije.

Kad se neko ko fura isključivo sportski stil odevanja pojavi u jako elegantnom izdanju.

Nesrećno napljuvani Nišlija koji je bio predsednik Vlade Kreljevine i JESTE, potpisao PRISTUP TROJNOM PAKTU. Ono što se zaboravlja je da je to uradio po odluci KRUNSKOG SAVETA. I dodatno što je na istom potpisivanju bio lično IVO ANDRIĆ, ambasador u Nemačkoj koga su komunisti 1945 u fotošopu izbacili sa slike jer ime je trebao kao poštena inteligencija. Prevrat koji su organizovali Englezi ga smešta u zatvor pa u Nišku Banju.
E pa to vam je kao što je Dačić danas u Vladi sa demokratama dok se Sloba prevrće u grobu a isti taj Dačić kaže da je Cvetković bio fašista a moj deda potpisao istorijski kumanovski sporazum sa NATO paktom. E da može, pođto već demokrate ne može, Cvetkovića bi optužio i za kumanovski sporazum.

Argument koji ponekad pomaže onima kojima nije dovoljno da se crta.

realno idiot. covek koji se kao mali razboleo pa nije izlazio napolje i onda ga klinci zajebavali jer se nije uklapao. mislim da je jedan od prvih poznatih emosa iako sebe nije zvao emomrscom takvo je ponasanje i ostatak. on je prosto bio preexponiran i u stvari je samo krao slavu koju bi u recimo takvom pravcu kakve god umetnosti trebao dobiti Jack Smith. worholl se oprobao u svim mogucim umetnostima i ni u jednoj nije bio preterano uspesan. filmovi mu se svode na tipa batmandracula ili sleep ,gde snima lika kako spava 6h. knjige, slike i ostala baljezganja koja su iznicala iz njega da ne pominjem. sve u svemu covek koji je bio ubedjen da je neshvacen tj. specifican, a u stvari klasicna budala

Ovo je osoba koje se bavi isključivo sakupljanjem pornografskih slika/fotografija.

1.Iznajmite svoj stan dok ste na odmoru
2.Švercujte (recimo, iz Tajlanda srebro, iz Meksika donji veš i slicno)
3.Uzmite kamencic iz Ðavolje varoši, pa ga prodajte kao lekovit
4.Radite kao konobar ili sobarica na brodu za krstarenje
5.Ponudite se da radite kao „divlji“ vodic našim turistima u inostranstvu koji ne znaju jezik
6.Izronite školjke i ježeve, pa dajte detetu da ih prodaje na kartonskoj kutiji
7.Radite kao pastir na Staroj planini
8. Imajte uvek spreman fotoaparat u slucaju da se desi neka nesreca ili prode poznata licnost, kako biste slike prodali agencijama
9.Ubedite 11 prijatelja da sa vama letuju, jer 12. dobija gratis letovanje
10.Ako ste uplatili paket-aranžman uvek možete da zakerate, snimate nedostatke hotela i tražite pare nazad od agencije

1. Ljubav na prvi profesionalni ugovor.

Mlad si, supertalentovan si sportista. Ne primećuje te ni jedna riba zato što si po njihovoj proceni ružan. Potpisuješ ugovor sa klubom(poželjni su Partizan, Zvezda, Ofk ili Rad). Odjednom primećuješ kako ti se javljaju one što te do juče nisu ni gledale i ti se smuvaš se sa jednom od tih. Onda ta devojka naravno svima priča kako te naravno "voli", kako nije sa tobom jer si sad popularan, kako te pre nije videla jer te je gledala kao druga.

2.Ljubav na prvo bildovanje i uzimanje hemije.

Mršavko si, zezaju te u društvu, devojke te ne gledaju. tačnije devojke te prozivaju zbog tvog izgleda, dok ti ne pukne fil i ne kreneš u teretanu. A pošto si sitan tu dolazi hemija. Posle više od 6 meseci si nagruvan. One koje su te do juče prozivale sad se pale na tebe, imaju tvoj slike tvog sexy tela, jednostavno sad se otimaju oko tebe. Drugim rečima one te "vole" sad.

3.Ljubav na prvi motor,auto.

Nemaš puno drugova ,drugarica , ali lepo živiš. Devojke te ne primećuju. Onda jednog dana ćale ti pokloni R1. Voziš se krajem i odjednom krenu da te mole da ih provozaš jedan krug. Od tog trenutka one ti postaju najbolje drugarice, a jedna koju odabereš postaće ti devojka, pošto te naravno "voli".

4. Ljubav na prvo javno obraćanje sa burazerom koji je vrlo popularan sportista.

Mlad si, burazer ti je prvak sveta u tenisu,kaptiten u fudbal, jednostavno popularan sportista. Jednom gostuješ sa njim u nekoj emisiji, izadješ na TV-u. To devojke vide i počnu da drže tvoje slike na FB-u,da stavljaju statuse kako ne mogu da žive bez tebe. Onda nekako nabave kontakt do tebe. Neka i uspe da te smuva. Po kraju se hvali da je sa popularnom osobom, a tebi govori kako te "voli" kako je ne zanima što si popularan, da si joj bitan samo ti, a ne slava.

Položio si kolokvijum iz jonizujućeg zračenja i dozimetrija iz šestog i valja to proslaviti. Ponosnim korakom krećeš u nabavku najjeftinijih dvolitri, dok usput zoveš ortake i daješ im zadatak da pozovu i neke ribe.
Umesto riba, stižu još dvojica nepoznatih likova sa dve flaše Meraka 250 ml. gratis. Zvali su oni ribe , ali ni jedna neće doći... ma ko ih jebe, biće nama lepo i bez njih.

Posle kratke partije besmislenog razgovora, prelazi se na još besmislenije pregledavanje jutjub klipova. 90% njih su već svi videli : Bobo smrade, Top 10 najgorih pesama, Pacovi ima pacovi, Đogani i Vesna...
Eventalno se pogledaju slike na fejsu neke nedostižne koleginice sa faksa i kad nestane piva, razlaz.

Na kraju obavezno sledi :

Rođaci sa sela, brđani klasika, uveli internet pre koji dan. Svaki član porodice (i poneka domaća životinja) napravio nalog na svim mogućim soušl netvorking sajtovima. Posle nekog vremena skontali su tvoje postojanje na svetskoj mreži, i od onda strpljivo vrebaju tvoje onlajnovanje. Čim se uloguješ, čet prozor ti iskače. Na netu su 25 sati dnevno, a vikendom i duže. Naizmenično se smenjuju na netu, i međusobno se prepucavaju preko svojih slika, a ne štede ni tuđe slike, za lične prepirke. Svaka slika koju si postavio na face, ima neki njihov komentar (puta broj članova porodice pa sve to na kub). Smarači na smenu, su pored ljubomorne devojke, nezgodnog šefa i strašnog ćaleta, najčešći razlog ovladavanja sigurnosnim podešavanjima na svim društvenim mrežama

To je mala maca(u vreme kada je deca pronadju)
Posto im roditelji ne daju da cuvaju zivotinje, deca iz zgrada pronajdu jednu takvu macku i cuvaju je u podrumu jedne od zgrada.
Daju joj ime(uglavnom Mica) i staraju se o njoj.
Hrane je onime sto im roditelji, kojima se smuci njihovo moljakanje da imaju macu u stanu, dopuste, a to je sve-od koski, preko bajatog leba pa do izvetrele koka kole.
Deca je obozavaju i crtaju je na likovnom, a na fejsbuku( koji bi trebao da bude zabranjen deci do 12 godina) postavljaju njene slike, pisu statuse o njoj i dogovaraju se sa vrsnjacima gde ce sledeceg dana da je vode.
Komsije je mrze, posebno drnda iz zgrade

Po svemu sudeći od prodaja državnih preduzeća ne može da se živi,pa bih ja predložio ministrima jedinstveni predlog koji bi sigurno spasio srpsku ekonomiju.
To je sledeće:
Da se sve ove mlade pohotne maloletnice, a i ove od skoro punoletne, koje se skidaju i svoje izazovne slike kače na razne sajtove, uposle da rade u pornografiji.
Oformiti u svakom gradu po neki studio koji će da radi 24-00, dok u prestonici treba otvoriti XY studija.
"Glumce" dovoditi, kako iz Srbije i država u okruženju, tako i iz dalekih krajeva kao što su: Alabama i Bruklin.

Uvesti tu i razne vidove zanimacija za turiste sa zapada.
Verujte mi da bi državna ekonomija za godinu dana bavljenja ovom "privrednom" ekonomijom naprosto procvetala, kao japanska posle 2. Svetskog rata.

Vrlo popularna detektivsko-ispitivačka disciplina kod nas. Nekad uzimala maha kod malo starijih osoba dok se danas prosečna starost “zabadača“ znatno snizila. Jedna od glavnih odlika beskrupoloznih ljudi koji ni ne znaju da postoji reč privatnost.

Vrhunac zaljubljenosti. Kada vam ONA krasi pozadinu telefona, svet je nekako lepsi. Mozete u svakom trenutku da izvadite telefon i vidite to prelepo lice i zbog toga vam je nekako toplo oko srca. Naravno, takva predispozicija moze da prestavlja neke poteskoce, kao npr. kada krenete da pogledate koliko je sati, pogledacete u sliku i zaboravicete sta ste radili u zadnjih pola sata. Jedna slika moze da dosadi posle nekog vremena, pa se polako na telefon nabacuje jedno 5-6 slika, cisto da se doda varijacije malo.

Praklozetarka

Израз који су смислили атеисти, не би ли га укоренили у српски језик и тако изазвали нечију несвесну мржњу према Богу.

Kada zelis nekome na fin i kulturan, ali prevashodno jednostavan nacin da kazes da je "lepa/lep, zgodna/zgodan i seksipilna/seksipilan".

Zapravo jedina vrsta objektivnosti koja postoji na ovom svetu.
Pošto je život stvar perspektive, a perspektivu odredjuje subjekat i njegova percepcija kroz prizmu čula, koja se potom obradi (da ne kažem izmeni) nizom hemijskih procesa-
Da li je časa polu puna ili polu prazna, da li je pao ili ga je profesor obroio, da li je košulja plava ili je sa podignutom kragnom, da li je spavao sa devojkom ili je vodio ljubav?

... Objektivnost je ustvari subjektivnost koja se poklapa sa većinom...
Lako je biti objektivan kada te pitaju sta vidiš na površini slike. Gledanjem u dubinu, ili iznošenjem mišljenja da li ti se svidja ili ne, ta ista subjektivna objektivnost gubi podršku većine i postaje subjektivnost...

Sto duže se u mozgu vuče, procenat poklapanja objektivnosti dva subjekta opada.

Najveći podvig i dizanje morala pri svakom krečenju.