
Jako loše stanje. Trenutak kada ne znate gde vam je koji deo tela (prvenstveno dupe i glava).
Najčešće to izgleda ovako: Glava vam je još na predavanju, dok bi dupe želelo da je u krevetu. Jetra je već u kafani i naliva se, a prsti na nekoj finoj teti (ili bi bar tako želeli da je), oči spuštaju kapke na pola koplja, noge udaraju isto ono dupe što je u krevetu. Litvanija i obližnji kurci su vas oterali u tri lepe, u Kazakhstanu vam je ostao kosmodrom, Čečenija bridi, a Kineza, majku im jebem, sve više!
Džambo pakovanje glave, toliko velike da ima svoje gravitaciono polje, te tera okolne objekte da orbitiraju oko nje. Vidno asocira na abnormalan stepen inteligencije jer velika glava se vizuelno povezuje sa velikim mozgom i natprirodnim sposobnostima nosioca iste.
Negde u nekom šoping centru par ortaka nailaze na random NPC likušu:
- Matoriiii, snimi čelenku ovoj što sad prođe. Koji glavaturn, kru te jebo!
- Ko platno kino projektora...
- Baš vala. Ona ne sanja, nego svako veče ima premijeru u Sinestar bioskopu.
Scena na nekom aerodromu negde u belom svetu, mlađi gospodin čeka poziv za ukrcavanje kada ga neko potapša po ramenu:
- Druže, je li znaš kad stiže let iz... Uuu jeboteee kol'ka ti je glava!
- Molim!?
- Alo druže, pa što trošiš pare na ove komercijalne letove, ono, sa tol'kom glavom glat mo'š da se teleportuješ na odredište.
- Mrš stoko nekulturna!
- Hello Enterprise, one to beam up, ekekekeke. Ma šalim se ja malo, izvini. Nego da li bi ikako mogao da mi transportuješ neke bušilice iz Štokholma, cijenim tebi je to samo trepneš i ono se materijalizuje. Nema carina i tih bakrača...
Kad neko počne da ti ide na kurac sa svojim pričama kako mu se jednog dana kašlje, drugog boli glava, trećeg netipično svrbe jaja, itd... A koristi se i iz čiste zajebancije sa ortacima.
Ortak 1: Brate, da l' je ovo promena vremena, boli me glava ima dva dana, kašljem ko magarac...
Ortak 2: Tako isto mojoj babi dva dana pred smrt bilo...nećeš ti dugo...
Kad vam se neko zali da ga ziga levo koleno,boli bubreg,zmiga oko,boli glava a pojma nema od cega je to,a kuknjava ko hipohondar, mozete slobodno da upotrebite ovaj izraz koji u doslovnom prevodu znaci:
"A koj se kurac pa meni zalis?"
Jao sto me boli glava,danas nista nisam jela,samo cigare i kafa...
E isto tako bilo i mom dedi pre nego sto je umro
Iluzija jače polovine mladog bračnog para (čitaj glave kuće iz vremena kad mu donja glava obavlja veći dio razmišljanja). Tehnički, tvrdnja je apsolutno tačna, njih je dvoje a u zemlji slijepih jednooki je kralj. Istina je malko drugačija jer ako je on glava ona je vrat.
- Ženo, turaj kafu!
- Polako, ne može sada kafa, spremam večeru. Nisam se ja udala da ti budem sluškinja! Ako misliš da ću ja da skačem svaki put kada se tebi digne grdno si se prevario!
- Spuštaj glas da ti ga ja ne bih spuštao! U ovoj kući samo meni može da se digne!
- Mnogo ti se diže nešto u zadnje vrijeme.
- Ne bi valjalo da je drugačije?
- Sada ću ti ga spustit’, samo da ubacim ovo u rernu.
- ‘Ajde, ‘ajde, poteci…
Veliki odmor. Svi se guraju k'o da je upravo zvonilo.
Devojčice se drže za ruke, a dečaci im dobacuju loše fore i na kvarno ih štipkaju za guze. Redar je digao ruke od prijavljivanja bilo koga. Tetkica je zaspala, a domar nije namestio ozvučenje kako valja. Preciznost korisnika WC-a na istom nivou.
Kad prođe, svi počinju da uče.
A na kraju, pošteno se napiju samo oni đaci koji prošvercuju pivo preko ograde.
Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.
Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"
Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"
Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"
Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"
Pera:"Šupičkumaterinu"
Urbani šumski peder.
- glava Jale brata i ostale krmak braće
- gornji deo tela karirana kosulja kao americki šumar
- donji deo "vakuum kikiriki" uske pantalone
Postoji i varijacija a to je obrnuti Šunder, malo urbanija varijanta. Gore roze uska majica, a dole opasne maskirne pantalone. Sve to naravno prati teleca glava.
Uterivački izrazi koji na jugu, zbog izostanka prelaza L u O u nekim krajevima, počinju da zvuče kao ultra fensi lekovi. Idealno za zajebanciju onih koji nisu upoznati.
- Brate, šta piješ da ti prođe glava?
- Ništa, jebi ga, sedim i čekam da prođe.
- Sledeći put probaj celtistal. Ili dva primicela. Nema ni da osetiš kad ti prođe.
- Aj', ću probam da upamtim.
Ne perverznjaci, nije to što mislite.
Misli se na prebacivanje pileće kožice iz tanjira u tanjir za vreme porodičnog ručka u porodici čiji članovi ne vole da jedu istu.
Naravno, na kraju ćale, koji je glava kuće mora da je pojede, kao primer deci da se hrana ne baca.
- Bato evo tebi ovo.
- Beži to ljigavo od mene daj kevi.
- Nisam ti ja keva nego mama i neću to da jedem, evo tebi dragi.
- Daj ovamo, šta šetate tu kožicu gore-dole.
- Hihihihihi 'ladno je rekao šetati kožicu gore-dole.
Žensko ime grčkog porekla koje označava sve najgore karakteristike jedne ženske osobe. Daje se sa ciljem devojčicama dok su još uvek u kolevci i ni ne slute koliko je jaka magija ovog imena. Kroz istoriju su se kršili zakoni i nacije zbog žena ovog imena kao i muška srca.
Jelena Trojanska (žena Menelajeva) je bila uzrok Trojanskog rata.
Jelena (žena Cara Dušana) je bila prva žena koja je ušla u Hilandar i samim tim kršila pravila tog manastira. Verovatno je zvocala mužu i postavila mu ultimatum.
99% muškog sveta prođe kroz fazu "Jelena" (bilo da je samo ludo bio zaljubljen u nju ili je bio u vezi) koja mu zagorča život.
Tehnika jedenja supe. Nastala je usled pogrešno steknutih navika da se glava prinosi kašiki, koja je tik iznad tanjira, a ne kašika ustima. Kada je glava "u tanjiru", nemoguće je sipati sadržaj iz kašike u usta, pa je jedino rešenje da se supa "usisava", što proizvodi nepodnošljiv zvuk.
ssssssssssfffffffrrrrrrrrK!
Stavljanje do znanja ženi da ste došli sa posla mrtvi umorni,da je bolela glava nedelju i frtalj i da ne mrda miš pošto može biti gadno ozračena.
Odvaljena od stene, žena prenaglašenih oblina nastalih nasumičnim taloženjem masnih naslaga nedefinisanog oblika koja iz daljine, a bogami i blizine podseća na ogromni džak krompira sa sposobnošću govora. Da kojim slučajem evolucija nije učinila da čovek hoda na dve noge, ne bi se znalo gde joj se završava dupe, a gde počinje glava.
Krompiruša pazari na pijaci - Dobro jutro. Pošto džak krompira?
Čiča iza tezge (kez od uva do uva) - Za Vas gospodžo, 250 dinari!
Mamurna glava posle pijančenja - čini ti se da je duplo veća, da je šuplja i da zveči kada je slučajno udariš o kuhinjske elemente u pokušaju da skuvaš sebi kafu..
Jebala te ona prozorača, glava mi jutros bila ko vašarski balon sa pirinčem unutra - ovako sam se češao (gestikulacija rukama, gde se šake udaljene po pola metra od glave kreću gore-dole).
Ženska extra klase! Ženska koja izaziva zastoj srca muškaraca kada prođe, nema onog ko je ne bi poželeo. Ta ženska je prelepa i prezgodna, ne može je svako imati. Svako se okrene i pogleda u nju kada prođe, makar bio u prisustvu žene ili devojke.
- Op, op! Vidi ovu brate!
- Auuu, pa gde je ova bila do sada jebote! Oči mi jebe koliko je dobra!
- Ma ovu bi i Saša Matić video!
Izraz za veliku glavu. Glavudžu. Ona zbog koje frizer montira skelu oko nje, kako bi je ošišao. Glava kuće u svakom smislu.
"Vid' onog kol'ku ćupinu ima!"
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.