Apsurd

Izraz koji često čuješ dok keva priča sa babom na telefonu, kada ti je jasno da se bakuta žali kako je boli glava ili ne moze da spava. Sav taj bol i babina briga padaju u vodu kada keva (koja je inače čula od jednog, ili maksimalno dvoje koji su inače moji ortaci i ubili su se ko siročići veče pre toga i naravno da nisu mogli da zaspe jer su sanjali ringišpile kako im se vrte u malom mozgu) izjavi da se svi žale i da je to zbog vremena.

Baba: Ma ne pitaj celu noć nisam mogla da zaspim, glava me je nešto bolela.
Keva: Ma znam svi se žale...
Ortak jutro posle ispijanja litre viskija: Kevo donesi mi vode glava mi je utrnula ne osecam je.
Njegova keva: Zar i ti, evo i Markova baka se jutros požalila na isto, čujem da se svi žale na to, mora da je neki virus, ostani ti da ležiš nema večeras izlazaka.
Ortak: šta k***?

0

5 : 2

Ni kriv ni dužan

Seven7 2011-10-18 16:49:10 +0000

Neko ko bez svog učešća prođe dobro ili loše u nečemu.

-Si čuo Mare našo soma evra u novčaniku na ulici?
-Zajebavaš?!
-Ma jok, eto dečko ni kriv ni dužan ode na exit, more i položi vozački ove godine...

-Si video Kizu skoro?
-Ne što?
-Neko ubio boga u njemu, lik išo sa faksa i ni kriv ni dužan najebo, kasnije bilo kako su pogrešnog lika pretukli.
-Au jebote.

3

30 : 4

Tike tike tačke, nema više pičke

Izzie 2011-08-31 13:22:53 +0000

Jedan od načina da dečku kažeš da večeras nema ništa od seksa. Ako ste u svađi. Ako ti je došla tetka iz Crvenke. Ako te iz bilo kog razloga zaboli glava. Ako je preterao na fudbalu. Drugim rečima: Dragi, žao mi je, nećeš jebati.

Zoran: Marija, gde se ti to spremaš?
Marija: Idem u grad, sa drugaricama.
Zoran: Nećeš da ostaneš kod kuće, da se malo mazimo posle?
Marija: Uzmi fudbalsku loptu, pa se mazi sa njom.
Zoran: Dobro bre ženo, pa ti si još ljuta zbog toga?! Još to nisi zaboravila?!
Marija: Zorane, idi gledaj fudbal, pusti me da se spremim.
Zoran: Dušo, nemoj da se ljutiš, znaš da te volim, 'ajde ostani da se mazimo, nismo dugo...
Marija: Ako tako nastaviš i nećemo! Tike tike tačke, nema više pičke! Gledaj taj fudbal sad, jeb'o te fudbal!

14

57 : 13

Adam Smit

Aphōph 2011-04-22 01:20:03 +0000

Prosečna srpska glava porodice u trenutku presabiranja mesečnih računa.

-Aaaa hm, vidiš platim struju, ostatak dignem na kvadrat, uzmem koren od te sume, i opet imam isto, koji sam genije, kablovska jok to sledeći put, inflacija, revalorizacija, nevidljiva ruka tržišta, slušaj konju trebaće ti ovo, engelovi zakoni, svašta ubacuju ovi iz vodovoda, decu im mlevenu, sad platim više, kamatna stopa manja, za sve je kriv MMF, oćeš internet a? To ćemo uglaviti nekako preko čika Djuzle, on je pravno lice ima poreske olakšice, nije mi jasno kako, nema čovek pravni fakultet, jebiga radi veza, samo bije. Oligopoli će nam jebati mater sine, slušaj dobro, ključ dobrog računa se nalazi u filozofiji, to ti je ono mislim dakle popiću pivo... Još si tu?

4

27 : 7

Žena

Sergios 2009-12-16 23:39:05 +0000

Splet opasnih krivina zbog kojih se glava gubi češće nego u saobraćajkama.

Obline...

4

63 : 10

Pustio grbu

Dalibor Jovanović 2024-06-21 09:26:37 +0000

Fudbaler bez kondicije, spuštena ramena - glava pognuta.

- Stižemo ih, videćeš!
- De bre, vidiš da je Mitrović pustio u grbu ko kamila, nema ništa od toga...

0

13 : 6

Ludi Milenko

Voćar 2009-09-05 14:27:14 +0000

Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

55

950 : 31

odabrana