Reakcija epileptičara kada zgodna riba prođe pored njih.
Put koji svaka naša muzička ''zvezda'' prođe od rodnog sela do Granda...
Podloga koju srpska glava najvise voli
Odbijanje širenja nogu da bi prošla glava, uprkos glavobolji.
Čovek koji svesno ulaže napor da prođe neprimećeno.
Kada vrh riba prođe pored tebe, a ti se sav usplahiriš.
Činjenica da prazna glava najbolje rezonira
Matematicki izraz od kojeg vas boli glava.
Prva pomisao koja prođe prosečnom muškarcu kroz glavu kada vidi "Ne uznemiravaj" znak na vratima hotelske sobe.
- "Ne uznemiravaj", hehe jebu se.
- Brate možda je biznismen, pa odmara.
- Ako je biznismen onda jebe neku poslovnu pratnju!
Poplaćaš sve račune i mirna ti glava do idućeg meseca.
Ona koju čekamo da prođe kako bi tačno u sekundu namjestili sat.
Vec tri minute je 19:44!
Popularno letnje osveženje usijanih glava na beogradskim splavovima.
Vremenski period koji prođe od dolaska tašte do njenog odlaska kući.
Izraz koji često čuješ dok keva priča sa babom na telefonu, kada ti je jasno da se bakuta žali kako je boli glava ili ne moze da spava. Sav taj bol i babina briga padaju u vodu kada keva (koja je inače čula od jednog, ili maksimalno dvoje koji su inače moji ortaci i ubili su se ko siročići veče pre toga i naravno da nisu mogli da zaspe jer su sanjali ringišpile kako im se vrte u malom mozgu) izjavi da se svi žale i da je to zbog vremena.
Baba: Ma ne pitaj celu noć nisam mogla da zaspim, glava me je nešto bolela.
Keva: Ma znam svi se žale...
Ortak jutro posle ispijanja litre viskija: Kevo donesi mi vode glava mi je utrnula ne osecam je.
Njegova keva: Zar i ti, evo i Markova baka se jutros požalila na isto, čujem da se svi žale na to, mora da je neki virus, ostani ti da ležiš nema večeras izlazaka.
Ortak: šta k***?
Kad pored muškog društva prođe dobra riba pa svi zaćute.
Jedan od načina da dečku kažeš da večeras nema ništa od seksa. Ako ste u svađi. Ako ti je došla tetka iz Crvenke. Ako te iz bilo kog razloga zaboli glava. Ako je preterao na fudbalu. Drugim rečima: Dragi, žao mi je, nećeš jebati.
Zoran: Marija, gde se ti to spremaš?
Marija: Idem u grad, sa drugaricama.
Zoran: Nećeš da ostaneš kod kuće, da se malo mazimo posle?
Marija: Uzmi fudbalsku loptu, pa se mazi sa njom.
Zoran: Dobro bre ženo, pa ti si još ljuta zbog toga?! Još to nisi zaboravila?!
Marija: Zorane, idi gledaj fudbal, pusti me da se spremim.
Zoran: Dušo, nemoj da se ljutiš, znaš da te volim, 'ajde ostani da se mazimo, nismo dugo...
Marija: Ako tako nastaviš i nećemo! Tike tike tačke, nema više pičke! Gledaj taj fudbal sad, jeb'o te fudbal!
Neko ko bez svog učešća prođe dobro ili loše u nečemu.
-Si čuo Mare našo soma evra u novčaniku na ulici?
-Zajebavaš?!
-Ma jok, eto dečko ni kriv ni dužan ode na exit, more i položi vozački ove godine...-Si video Kizu skoro?
-Ne što?
-Neko ubio boga u njemu, lik išo sa faksa i ni kriv ni dužan najebo, kasnije bilo kako su pogrešnog lika pretukli.
-Au jebote.
Prosečna srpska glava porodice u trenutku presabiranja mesečnih računa.
-Aaaa hm, vidiš platim struju, ostatak dignem na kvadrat, uzmem koren od te sume, i opet imam isto, koji sam genije, kablovska jok to sledeći put, inflacija, revalorizacija, nevidljiva ruka tržišta, slušaj konju trebaće ti ovo, engelovi zakoni, svašta ubacuju ovi iz vodovoda, decu im mlevenu, sad platim više, kamatna stopa manja, za sve je kriv MMF, oćeš internet a? To ćemo uglaviti nekako preko čika Djuzle, on je pravno lice ima poreske olakšice, nije mi jasno kako, nema čovek pravni fakultet, jebiga radi veza, samo bije. Oligopoli će nam jebati mater sine, slušaj dobro, ključ dobrog računa se nalazi u filozofiji, to ti je ono mislim dakle popiću pivo... Još si tu?
Fudbaler bez kondicije, spuštena ramena - glava pognuta.
- Stižemo ih, videćeš!
- De bre, vidiš da je Mitrović pustio u grbu ko kamila, nema ništa od toga...
