
Ljepši način da kažete prijatelju da mu je glava porasla, odnosno da se malo ugojio.
Par reči koje bi definitivno upotpunile dribling, kad igrač svog čuvara krajnje osramoti tako što mu proda fintu i prođe pored njega kao da ne postoji.
-Zju, što sam našao snimak sa Mesijevim driblinzima, da vidiš šta radi ljudima, pa ono nije zdravo!
-Aha, ume lik da izblamira ostatak samo tako. Sve ih pošalje po burek.
-Da ne veruješ! I po njih trojica, a on samo protrči. Samo što im još ne dobaci - Izvini, žurim!
http://www.youtube.com/watch?v=so-PfUEIZQQ&feature=related
Seksualna revolucija karakteristična po tome što prođe 90 minuta između dve pomisli o seksu kod većine heteroseksualnih muških osoba umesto uobičajenih 7 sekundi.
To je ono što jedva čekamo da dođe, a onda sedimo i čekamo da prođe.
Izraz za nekog kome je glava u oblacima, koji previše mašta i koji nije sa sve četiri na zemlji.
Primer:
- U martu idem za Kanadu. Samo treba da nadjem pravog čoveka i da mu se prezentiram. Sam će da mi ponudi da snimim CD. Ja ću kao da se nećkam isprva, da dignem cenu, a posle pristajem, naravno. Ima da lije lova, kao iz oluka...
- Samo si ti pustaj filmovi... daleko ćeš da doguraš
Zaharije Trnavčević: - Kad osvojimo vlast na sledećim izborima...
- Ajde, Zaki, ne kaki... Ups, pardon, ne pustaj si filmovi...
Svi bivši ili sadašnji partneri vaših partnera, partnera njihovih partnera i tako u nedogled. Kondom čuva mnogo glava.
Naterati partnerku tokom seksualnog odnosa na stvaranje takvih vrisaka da zvuk uspe da prođe kroz zidove soba i dođe do željenih ili neželjenih slušalaca.
- Sine, a što si mučio sinoć onu devojčicu. Sinoć tata i ja se uplašili da je ne kolješ, ja tela da se popnem da vidim šta se događa, al' tata kaže bolje da ne intervenišemo. Jel se udarila il' šta već?
- Ma pričali smo pa je pala s kreveta od smeha, znaš da imaš duhovitog sina...
(ćale iz druge sobe): A da nije pala s kreveta na kurac, duhoviti !?
- Aman, Mirko, kakav je to način da pričaš tako, jesi video kako fina devojka.
- Ma fina nego šta, ima dobrog mesa za čopanje.
Jedan od najboljih trgovačkih trikova ikada, idealan za neradnike. Ko god prođe pored prodavnice, pogledaće to i nastaviti dalje, a ako gazda pita... vi ste radili...
Natpis treba da bude sledeći: "Dolazim za 5 minuta, ako me tada nema, ponovo pročitaj ovo ispočetka".
Promiskuitetna dama sa trideset i kusur polnih bolesti, ne prođe niti jedan čovek kroz nju a da ne pokupi, ili ostavi nešto.
Pijanac iz kraja koji se svakodnevno leši ispred lokalnog podruma pića, a onda proziva sve živo i mrtvo što tuda prođe, tražeći ništa drugo osim đavola.
Kućni prag, kada muž pijan dolazi kući sa par sati zakašnjenja sa nadom da će mu supruga podići rampu da prođe.
Pravilno pročitan naziv pića sa etikete. Neki ga još uvek pogrešno nazivaju i vinjak. Inače omiljeno piće starijih generacija poznatih pod imenom "jagnjeće brigade". Prvo par vinjačića, pa da ručamo, pa par pilsića i na kraju sklapamo posao.
Proizvodi se po posebnoj tehnologiji u specijalno proizvedenim kadama širom Srbije. Uzmete nešto etil-alkohola, nešto veštačke boje.Piće nikako ne sme odležati u buretu. Pogotovo ne hrastovom. To bi mu samo ubilo ukus. Na kraju se dodaje poseban sastojak: Voda, česmovača najčešće. Ovaj sastojak utiče najviše na kvalitet ovog pića.
Ime Rubin je dobilo po tome što sutra dan ne biste žalili ni jedan ceo rubin samo da vas prođe mamurluk.
1.
Jedinica za tvrdoću nečega
2.
Veliki kamen pogodan za rabijanje glava,prozora,za pritiskanje kupusa...
3.
Ogroman krmelj u oku
1.
Džoni:Sale evo ti probaj ove kolače
Sale:el si ti normalan,ovo tvrdo kao kamenčuga,zamalo da polomim zub
2.
Džoni:e brate el vidiš onog lika,zgazio mi na nove skejterke
Sale:eto ti tu kamenčuga,gađaj ga
3.
Sale:brate el si se ti umivao?
Džoni:jesam,što pitaš?
Sale:pa imaš ogromnu kamenčugu,ko da nisi
Indiskretno, ali krajnje mirno iskazivati svoje nezadovoljstvo prethodnim razvojem događaja. Neznatno slabiji stepen zračenja hejtom od ljutnje, ali znatno jači od pokunjenosti. Brzo prođe.
- Dragi, ja ne mogu hopa-cupa večeras, mnogo sam ti umorna.
- Aha, pa dobro, sve ok…
- Vidi ga, što se nadurio sad.
- Ma nisam.
- Ali spremila sam ti gibanicu, eno je na šporetu, a imaš i koh u frižideru.
- To mi kaži! Samo ti odmaraj, ljubavi!
Misao koja prođe kroz glavu devojci kad dobije poruku za laku noć od dečka koji joj se sviđa, s kojim se čuje svaki dan, koji ju je vodio u bioskop, pozorište, u šetnju do keja, i koji je dovoljno pička da nakon svega toga ne sme da preuzme inicijativu i uradi nešto konkretno.
Rialiti šou koji izvodi pripiti vozač koji pokušava noću da prođe kroz jednosmernu tesnu uličicu u kojoj su vozila parkirana sa obe strane.
Pošto smo sve bliže i bliže Evropskoj uniji (235 godina prođe dok si rekao keks) moramo da naučimo da se psujemo politički korektno.
Ispred zgrade dva evropski nastrojena klinca razmenjuju p.k. psovke :
- Tebi tvoja biološka majka ima seksualni odnos sa romima !!!
-A tvoj biološki otac je gej !!!!
- A tvoja tetka u slobodno vreme gura prirodno uzgajani paradajz u rektum ....
Glava porodice koji brani čast i dostojanstvo do poslednjeg kadra turske serije. Udar šakom o sto označava buđenje muškarca u njemu i dokaz superiornosti u odnosu na lepšu polovinu.
-Bane, daj daljinski počinje mi serija!
-Ma kakva serija ženo, ima utakmica sad.
-Do sad si gledao dnevnik, sad ćeš utakmicu, a ja?!
-U ovoj kući sam ja gazda, ima da se gleda turska serija i tačka, si čula!
Maksimalno se iscimati da bi progurao neku osobu ili neku ideju.
Dati sve od sebe to da prođe, kada si u mogućnosti da to uradiš.
Ozbiljnim trudom učiniti nekome ili samom sebi uslugu.
- Matori kako si uspeo tako lako da se uvališ u Koka kolu da šljakaš nije mi jasno?
- Ma sestra moja radi tamo kao asistent generalnom direktoru. Baš je zalegla za mene. Hvala joj do....šta je? Šta se ceriš? Ne razumem. Šta je bilo?
- Ladno si rek'o da ti sestra zalegla kekekeke
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.