
Izraz koji se koristi u samo dva slučaja.
- Ej, Milenice, pa slaži lepo taj pazar, kako sam te učio?
- Joj, šefe, izvini, zaboravila sam da mora glava na glavu hihi.
--------------------------------------------------------------------------
- Muhamede, kakve su ovo zajebancije, ovo je Ćele kula, a ne Kol kula, sklanjaj te odsečene ruke, kako sam rekao da se slaže?
- Glava na glavu, dobri Ago.
Stvar izuzetnog kvaliteta i nenadmašne lepote.
Brate da vidiš što sam kupio patike! Boli glava koliko su dobre!
Ogromna gužva.
Najčešći primjeri su novootvorene radnje poznatih trgovinskih lanaca, zatim kilometarske kolone na saobraćajnim čvorištima, kampovanje ispred radnje u koju je stigao novi iPhone i slično.
- Aukurac i MekDonalds i onaj ko me navrati da odem tamo!
- Šta je bilo?
- Pa nisam ja znao da je tamo mrtva glava. Jedva se probi', navalila stoka k'o da će nestat hamburgera, majka mu stara. Haj' sve to, nego i on se sprčio, nemaš ga šta vidjeti. A o cijenama da ne pričam...
- Hoćeš ti da budeš fensi-šmensi, umjesto da k'o normalan svijet odeš u aščinicu i podereš veliku porciju ćevapa sa lukom. I još to ostane siće u džepu da baciš cigančetu.
.....................................................
- Auuu, djevojko, pa šta je ovo, k'o da ti je mrtva glava u rčmu, nikako da se probijem?!
- Da, da. Mrtva glava, a i ostatak tijela, ako me razumiješ...
Detektor novog nameštaja u kući
Unuk ustaje sa kauča, udara glavom o ivicu sveže kupljenog ormana, jaukne iz sveg glasa i pada nazad na kauč.
Deda: Lele breee, odoše vrata!
Unuk: Jebem ti orman i ko ga stavi tu!
Deda: Nemoj ti orman da jebeš, i ovako si ga načisto ulubio! Kuku meni, još ni najlon nisam skinuo!
Unuk: A moja glava?!
Deda: Šta tvoja glava? Oću i nju na rate da otplaćujem?! Ionako je ni za šta ne koristiš!
kaže se za nekog ili nešto što je naj
cura izgleda boli glava
slikovito poređenje koje služi da opiše nečiju krupnookost, buljavost, izbečenost kao facijalni izraz iznaneđenja (npr. nakon pokušaja da se cela jabuka uvali u usta odjednom).
- Šta si se iskolačio k'o pečena glava?
To je obično izraz kada neko zeva ili zine!
Šta si zinuo ko pečena glava?!
Rogonja².
Fraza označava čoveka kojeg je žena toliko varala da u slučaju materijalizacije imaginarnih rogova koje je stekao ne bi uspeo da se provuče ni kroz crkvena vrata (koja su obično široka barem 3 metra).
- Jaoooo, machkitze, widish li ti owo! Razwode se Dacha i Natasha! Kažu da je on prewario sa nekom stomatoloshkom sestrom! Sram ga bilo! -
- Šta se ložiš? Čuj, on nju prevario! Ustvari možda i jeste ali sve se to poništava kad pogledaš šta je ona njemu radila. Da su mu rogovi pravi ne bi mogao ni kroz crkvena vrata da prođe! -
- Pazi šta piše u novinama! Izgleda se vraća Šešelj na proleće! Kaže njegova žena da ga čeka osam godina. -
- Čeka ga, kako da ne, ubila se od čekanja. Samo se plašim da će se čovek zaglaviti između crkvenih vrata ako slučajno reši da se pričesti po dolasku - i to ne od debljine nego od rogova! -
Izraz ili fraza koji najčešće koristimo kada želimo da opišemo koliko je neko glup, koliko je šmeker na, ili slično.., a može takodje da se iskoristi kada želimo da pokažemo koliko je neko opasan, velika riba u moru...
Vuk: Au brate vidi onog lika (pokazuje prstom na lika koji se popeo na merdevine ne troli, skinuo gace i pokazuje dupe svim prolaznicima), ahahah
Ivan: Hahah, koja glava brate...
__________________________________________________________
Petar: Matori jesi čuo sta je Nemanjin ćale uradio
Stefan: Ne tebra šta?
Petar: Ma uhvatio i prebio svu petoricu onu, što su smarali Nemanju juče
Stefan:Au matori, koja glava
Mantra često ponavljana nakon saobraćajnih nezgoda. Jeste bilo strašno, jeste auto slupano, ali sve će se to zaboraviti i nadoknaditi - bitno je da je sačuvano ono najvažnije.
Sin: Mama, tata, moram nešto da vam kažem. Imao sam udes...
Majka: Nije valjda!? Kuku mene, jesi dobro, sine?
Sin: Ma, dobro sam prošao. Samo mala ogrebotina na ruci. Što se ne može reći za auto. Sav je skršen.
Majka: Nek je samo živa glava, sine, kupiće se drugo auto.
Otac: Nek je živa glava, nek je živa glava... DOĐI VAMO DA TI JE OTKINEM!!! Joooj mene moja ajkulaaa, ja iz Francuske dovukooo... fabrička boja... JEBEM LI TI MAJKU KOJA TE OKOTILA!
Stanje blisko svakom studentu.
Javlja se najčešće u ispitnom roku kada usled velike količine informacija iz raznih predmeta glava počne da se ponaša kao bubanj lutrije. Nije neobično ako osetite kuglice sa brojevima kako haotično lete po vašoj glavi. Jedan od simptoma je i osećaj neizvesnosti zbog ispita koji je ravan onom kada imate 6 pogodaka , a izvlači se sedmi Loto broj . Kod muškog pola usled apstinencijalne krize nezaobilazne su i halucinacije i snoviđenja Suzane Mančić , ali i drugih voditeljki poznate igre na sreću.
Sinonim za “ne mogu i necu”.Posle ovoga se prekida svaka rasprava i nagovaranje.Mozes da budes i Bred Pit sa sposobnostima ubedjivanja Don Juana,nece ti pomoci.
-Draga,hoces li da se lolimo?
-Boli me glava!
Tako su nekada naše bake savetovale naše majke,pri izboru životnog partnera.Mogao je biti lep ko Alen Delon,ako nije ležo mami,badava ga bilo.Džaba su ćeri molile,kumile,preklinjale,pretile samoubistvom,zadnja je bila mamina.
Mame su bile obaveštene kao UDBA,sve su znale ko je kakav ništa nije moglo da im promakne.
-Mamo,nešto bi ti rekla,al se bojim....
-Znam šta 'oćeš,vidim da se glediš sa onim baksuzom Stevom,sram te bilo,ceo sokak nam se smeje!
-Nije baksuz,mamo,lep je kao san......
-A šta radi,taj Steva?Sem što je lep?
-Studira,pa kad završi,idemo u varoš,tamo ga čeka posao.
-Samo vas dvoje čekaju u varoši,a od čega mislite živeti,dok gospodin ne završi študije?
-Pa,mislili smo da nam baba pomogne malo....
-More,vuci se tamo,kako da ne!Da vas baba izdržava!Spremaj se večeras dolazi kum Pera,našao ti je priliku da se bogato udaš,za domaćina,redovnog čoveka.
-Mamo ja toga ne volem,ja volem Stevu,samo njega 'oću!
-Ti znaš šta 'oćeš?Ljubav prođe,posle valja živeti.Ljubav nije nikog nije na'ranila!
Noćna mora svakog kladioničara, nadoknada vremena. Traje večnost, neretko vaš tim primi go u njoj, i sve ode u kurac. Onda psujete sudiju Hauarda Veba i bugarina Berbatova što je olako izgubio loptu na sredini.
- Ooo, deste pičke, stigo Zdravko Čolić! Š'a ima!?(češa se po mudima) Opa, šta to vidim, kladionica se igrala? Jel uleteo Groningem iz iksa u dva?
- Ćuti bre majmune, vidiš da gledam Mančester!
~~~... i sudija Hauard Veb produžava utakmicu za 3 minuta. Da li će moćni Mančester pokleknuti pred nejakim Blekburnom na čuvenom Old Trafordu. Završnica za anale, fudbalska poloneza na travnatoj površini najvećeg stadiona u Mančesteru ulazi u grandiozno finale....~~~
- Ajde bre Mančester, samo nek ostane 2-2, mamu im jebem, sad našli da ga tupe, kad sam stavio X na njih.
- Brate, džabe skačeš, dan prođe, nadoknada nikad.
- Ćuti bre!
~~~... korner za Blekburn, iiiiiiii, šansa je to, mladi De Gea ispušta loptu, udarac glavom i gol! Gol! Vodi Blekburn 2-3!...~~~
- Pa mamu vam jebem da vam jebem raspalu, pa ko vas napravi sakate takve, pa ja da sam Ferguson, ja bi vam sestru na (/!)(&(@**@!@%&^(&%&^^"!!!.....
- Brate, lepo sam ti reko da ga uvek munu u nadoknadi!
izvestaceni osmeh koji traje vrlo dugo a nema nikakvog razloga za isti.izraz nastao usled izgleda kuvane svinjske glave kojoj se od vrele vode skupi koza pa izgleda kao da se smeje...
gle kako se smeje,ko kuvana glava(vidi sliku)
Opis situacije kada se nađemo na mestu gde ima toliko lepih devojaka da ne znamo gde pre da gledamo.
-Brate, sinoć baš bilo ekstra, ženske na sve strane, a glava ko suncokret.
Loš način da opišete kvalitet svoje rakije. Uvek će se naći zao jezik koji će izgovoriti rečenicu :
" Nemoj tu što boli glava, daj neku dobru rakiju."
Ultimatum razbojnika poštraru, nosiocu preporučenog pisma rodjaka iz Amerike.
-Stoj! Pismo ili glava!
-Ma duvaj ga Dinkiću!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.