Seljakov prosečan letnji dan.
Dan u kojem mu tur ne miruje, onaj koji mu prođe u seoskim poslovima.
- Gde si ti ceo dan?
- Na turneji.
Glava porodice koji brani čast i dostojanstvo do poslednjeg kadra turske serije. Udar šakom o sto označava buđenje muškarca u njemu i dokaz superiornosti u odnosu na lepšu polovinu.
-Bane, daj daljinski počinje mi serija!
-Ma kakva serija ženo, ima utakmica sad.
-Do sad si gledao dnevnik, sad ćeš utakmicu, a ja?!
-U ovoj kući sam ja gazda, ima da se gleda turska serija i tačka, si čula!
Rialiti šou koji izvodi pripiti vozač koji pokušava noću da prođe kroz jednosmernu tesnu uličicu u kojoj su vozila parkirana sa obe strane.
Pošto smo sve bliže i bliže Evropskoj uniji (235 godina prođe dok si rekao keks) moramo da naučimo da se psujemo politički korektno.
Ispred zgrade dva evropski nastrojena klinca razmenjuju p.k. psovke :
- Tebi tvoja biološka majka ima seksualni odnos sa romima !!!
-A tvoj biološki otac je gej !!!!
- A tvoja tetka u slobodno vreme gura prirodno uzgajani paradajz u rektum ....
Maksimalno se iscimati da bi progurao neku osobu ili neku ideju.
Dati sve od sebe to da prođe, kada si u mogućnosti da to uradiš.
Ozbiljnim trudom učiniti nekome ili samom sebi uslugu.
- Matori kako si uspeo tako lako da se uvališ u Koka kolu da šljakaš nije mi jasno?
- Ma sestra moja radi tamo kao asistent generalnom direktoru. Baš je zalegla za mene. Hvala joj do....šta je? Šta se ceriš? Ne razumem. Šta je bilo?
- Ladno si rek'o da ti sestra zalegla kekekeke
Može da prođe nekako ali nije to to. Nešto tu nedostaje, nemaš onaj potpuni ugođaj, znaš da nešto hvali.
-Ajmo, ajmo vadi sve iz gepekaa .. Šone, pali vatru da se to razgori, vidiš li kako me gledaju ovi ćevapi, oće oni mene da pojedu .. Ajde, evo kokakola, evo ... Alo bre, đe je pivo?
-Aoo, znao sam da smo nešto zaboravili... Ajde, nećemo se sad vraćat, prva prodavnica na 15 minuta ..
-Ma koji ste vi invalidi, odete na roštilj bez piva .. Kurac se neću vraćat, ovo mi dođe kao pornić na radiju .. Kad se vratim, da to bude spremno!
Naslednici Hitlera. Obrijanih glava. Mrze uglavnom sve sto se krece a najvise: kosooke (zute), obojene (crne), zidove (jevreje). Smatraju se pripadnicima arijevske rase.
Grupa skinsa ubila je glumca koji je glumio profesora u filmu ,,Lepa sela lepo gore".
Lična karta ili vozačka dozvola, koja je nekim čudom ostala zaboravljena u jakni ili pantalonama, nakon što kevinom zaslugom prođe ciklus obrade u veš mašini.
- Alo padavičar! Dokumenta na sunce!
- Izvol'te druže cajac!
- Šta ti je ovo leptejebo?
- Keva prala jaknu, a ja zaboravio...
- Ajd' ti lepo sa nama do stanice da ti pokažemo mašinu za retuširanje!
Pomisao koja prođe kroz glavu svim rusofilima na pomisao da će Medvedev da ode iz Beograda.
Čovek koji može da natera celu državu da prođe kroz pakao, a da cela država jedva čeka tu avanturu.
U modernoj terminologiji postoji izraz "Evropske integracije", ali nisam bio u školi kad smo radili integrale da bih vam više ispričao o tome.
Stanje sužene svijesti,u kojem ne rezonuješ realnost,zbog kojeg te ujutru boli glava i metar oko glave-što do alkohola,što od blama .
-Vraćaš se u ranim jutarnjim satima iz grada kući i iz spavaće sobe čuješ ćaleta kako dere kevu,a ona govori:
-Jače,jače...
A ti im otvoriš vrata i kažeš:
-Ćale,hoćeš da ti pomognem?
Tako ocekivani komentar muske osobe na tvoj komentar da mu je neki deo tela veci nego sto bi trebalo :) (sake,nos,glava.. :))
Prva pomisao koja čovjeku prođe kroz glavu, kad čuje da su se u Novom Pazaru čuli povici ''ovo je Turska'' za vrijeme i poslije utakmice Srbija-Turska!
Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.
Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...
Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.
Koristi se u atletskim krugovima, kada neko baš gadno prođe, ne samo na trci, već u nekoj životnoj situaciji. To jest kada najebe kao žuti.
U ono vreme, taman što su Švabe isterali iz zemlje, ode Mihalić i ostatak reprezentacije na pripreme. Pošto je bio bolji od ostalih i zvezda u to vreme, sve je treninge radio odvojeno. I tako on ode na dužinu od 20km i vrati se sa jabukama, nikom neće da kaže gde ih je našao, a nikom ih i neda. Dopizdi to nekom liku što je trenirao sa njim, prati ga jedan dan, snimi ga kako ih bere u nekom voćnjaku i vrati se u taj kamp. Sutradan se preruši u seljaka, uzme neku drvenu paliju i sakrije u voćnjak. Kada je Franjo došao i stao da ih bere, on izleti i krene da ga tuče tim drvetom i tako ga je jurio nekih 5km. Ovaj mučenik, kada se spasio nekako, stigne u taj hotel, nađe trenera i krene da mu priča:
-Trčim ti ja tako, kada mene vidi neki seljak i krene i on. On je mene držao 5km na 14 minuta, e moj Jura ja još nisam video spremnijeg čoveka. I promene drži i ritam, sve.
Naravno nije spomenuo da je krao jabuke.
Moderni uređaj za spontano razdvajanje i isticanje ženskih grudi u obliku ogrlice sa figuricom gorepomenute životinje. Čest izgovor da pogled u pravcu poprsja prođe pimećeno ali nekažnjeno.
-Jao kako ti je lepa sova! (Baš u nju gledam)
Najučestalija boljka u našeg naroda. Po pravilu, uzročnik je spoljašnji faktor. Pojavi se iznenada, a isto tako i prođe kada se uzročnik izgubi iz vidokruga.
" Jao, opet mi ne odgovara na pozive! Ne znam više šta da radim, izludiću! Šta misliš šta treba da uradim "
" Ma boli me uvo i za tebe, i za tu kozu. Odu u kafanu. Telefon sam isključio."
Kaže se za lika koji kada vozi svira “svemu ženskom pored kojeg prođe“.
Vulgarno bi se reklo: Svira svemu što ima pičku.
Vreme koje ne sme da prođe između tvog odgovora „Ne” i devojkinog/vereničinog/ženinog pitanja „Da li misliš da sam se ugojila?”.
Čovjek koji izgleda ko čiča glisa, visoko mršavo tijelo, velika glava,kosa jbg znate kako je dijeca crtaju, rijetka brada i ruke do zemlje.
