Poslovica koja uopšte nije tačna.
Sinoć popio malo više, i ipak me boli glava sad.
Redovna replika najčešće ovdašnjih ljubitelja fudbala na fantastične poteze i prodore napadača širom planete.
Kada god Mesi, Ronaldo, Neimar, Falkao ili neko peti namagarči protivničkog defanzivca, pošalje ga po burek, izlomi mu kičmu i preskoči ga onako poniženog zajedno sa loptom, u našem narodu javlja se neobjašnjiva pobuda da dotične napadače spusti na zemlju, podsećajući ih da je tu mogao da se nalazi i Vidić.
Šta bi onda?
Jer lako je kad nije Vidić.
Barselona-Getafe.
Mesi uzima loptu na 70m od gola i kreće u slalom, prolazi 7 protivničkih igrača zaključno sa golmanom i pakuje u stilu slavnog sunarodnika.
Negde u Srbiji:
-On je najbolji igrač svih vremena, mogu da mu pljunu pod prozor, dal si video šta je uradio protiv Getafea?! Ko Maradona u najboljim danima, matori!
-Protiv Getafea! Njih sedmorica, da ga niko ne obori, nek proba pored Vidića tako, odneo bi i njega onako sitnog i loptu i sve u aut! Bez faula!
---
Santos-Katanduvense.
Neimar prima loptu i baca dva protivnička igrača u nesvest jednim potezom.
Negde u Srbiji:
-Jel si video što je Neimar namagarčio onu dvojicu, kakav je to majstor!
-Ma cirkuzant, nek dođe u Evropu pa nek proba s tim foricama, nek prođe tako pored Vidića.
---
Čelsi-Atletiko Madrid (poluvreme)
Falkao: Šefe, spakovao sam im 3 komada do poluvremena, razbio sam ih!
Trener: Ćuti tu, Čelsi nema Vidića, kur bi ti moj pored Vidića dao gol!
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Merna jedinica za veličinu ženskih grudi.
1: Brate vidi onu, što ima sisu.
2: Jebeš mi sve, kolika je, ko bebina glava.
Deo tela kod žena, kojem se obraćamo samo kada ona radi nešto što nam ne odgovara.
- A bre, ženska glavo, sto puta sam rekao da ne treba dupli klik na linkove.
Izuzetno glup izraz nastao spajanjem nekoliko isto toliko glupih izraza iz prostog razloga rime!
Boli glava, uši otpadaju, svinje jedu da ne propadaju.
U komičnoj porodici, osoba koja ima najveću glavu.
Za stolom
Ćale: I evo ga moj sin, glava kuće!
Sin: Jebi se, ćale, znaš!
Mogući epilog problema u najavi.
- Ode Pero po šćer, raščerečio je onaj Mile carinik kod njega u stanu.
- Pašće mrtva glava!
avers i revers sa likom glupog čoveka, novčić kojim se sigurno gubi, kako god da se okrene nakon bacanja uvis.
u ostalim situacijama (pismo-glava) šansa je 50-50.
Pojam koji koriste birači a ne jebači.
Marko : u vidi što mala Slavka ima but!
Đole : Jebeš to kad joj je glava za čorbu!
Totalno netacna tvrdnja potvrdjena od ko zna kog pacera...
kako ja kad se napijem.. uvek me boli glava...?!
Figurativni opis veličine bujnih ženskih grudi
Brate snimi ovu ribu desno, ima sisu ko glava kineskog osnovca!
Glavić širih dimenzija od tela penisa.
- Sestro, čula sam za njega da proširuje hodnike ženskih tajnih pećina!
- Ma, 'ajde, lažu zli jezici... samo dok je prošla glava, malo bolelo, posle nije bilo problema!
Logičan zaključak za osobu kojoj konstantno lude misli prolaze kroz glavu.
-Žiko, sadim juče paradajz i nešto razmišljam da zasadim i banane, deca ih vole, a i mož' se zaradi!
-Mile, tebi bre glava k'o psihijatrijski hodnik, begaj u pizdu materinu!
Komparacija kojom se ukazuje na velicinu glave muskog polnog organa.
glava ko u kapetana , mozak ko u curana...
Starinski opis nagle promene vizuelnog identiteta glave.
Ogleda se u promeni frizure, najčešće muške, takozvane "zarasle" kose u kratko ošišanu.
-Šinkooo pa šta to uradi sine, vidi ti se glava kuku nazebšćeš stavljaj tu kapu na glavu!
Interni studentski naziv za profesora koji je žestoki zaljubljenik u materijal koji predaje. Po pravilu je vatreni predavač, iz prostog razloga što studenti ne mogu da dremaju na njegovim predavanjima zbog povišene artikulacije koja istog obilato krasi, kao i zbog gradiva koje je obično krajnje nezanimljivo. Pripada staroj gardi profesora, koja i dalje ima neke svoje principe i zaista želi da nauči ljude nešto novo. Zbog toga objašnjava u sitna crevca, ali se ispitivanje obično svodi na rešetanje, jer ti isti ljudi uče noć pred ispit.
- Ti nisi normalan, već šesti put padaš isti ispit.
- Kad je profa usijana glava, nije do mene, kevo.
Izraz koji opisuje veličinu ženskih grudi.
a: Čujem da si komšinici uvalio rovca?
b: Nego šta! Nema neku facu, ali sise... kao glava od osnovca...
Jedini prilika da guzica uspešno zameni glavu.
-Idemo do mojih na večeru. Ženče, udesi se.
-E, vala, zabole me dupe!
(dok izgovara: Jaoo..ne mogu. Boli me glava.)
Mnogo si se na Boga kamenjem bacao, mnogo si loše sreće zaslužio.
Ili jednostavno ni ti nisi kriv što živiš u uskom prostoru sa uskim idejama pa ono što je drugačije prolazi mimo tebe.
(Šiptari muslimani naravno ne jedu svinje, pa ni njihovi psi ne mogu da se počaste ostacima sa svinjskog ručka, niti imaju pojma šta je svinja - odatle potiče ovaj izraz)
- Brate, koj ću ja kurac u Beograd, tamo te jebu na svaki ćošak. Bolje mi je ovde u Dapčevac da pijem pivo ispred zadrugu.
- E, tečo, pored šiptarsko kuče svinjska glava ne pada. Nemaš si ti veze.
--------------------------------------
- Znaš da se Slađa udaje u subotu...Smorio sam se
- Baksuze, jedan. Kad si som. Lepo se kaže pored šiptarsko kuče svinjska glava ne pada.
