
Stara, dobra džiber fora, koja govori priču o Tozi, čoveku koji je toliko neupečatljiv da ga se niko ne seća ni sekundu posle seksualnog odnosa sa istim.
- Dobro, sad šefe, ubaci se ova formula u tabelu...
- Tako je...
- I radiš po ovom propisu, a kad te to zajebe (Toza jebe)?
- Pa ništa, vratiš se opet na propis i nastaviš...
- Ahahahahaha, dobar si šefe, dobar...
to je muzicka emisija u kojoj je fora da ako si u ziriju pocnes da se smejes kandidatu koji lose peva kako bi ispao faca na jutjubu
Fora iz stare reklame za pričaonicu gde je dotična rečenica postala kultna, za razliku od "Za mene je rock n roll način života".
Naziv za osobe sklone prosipanju bajatih fora i viceva koje neumorno kopaju iz svoje bogate zbirke istih kad god im se za to pruži prilika.
Pomoćnik Dilana Dog-a
Zvuk koji upozorava da će ti mobilni telefon uskoro zazvoniti.
Takođe klincima omiljena fora kad ih cima neko da znaju kad da ga "uhvate".
pre par godina bila je aktuelna verzija 'a ne no burek na tocenje!'
sada se uglavnom koristi fora sa usranim psom, uz par izmena u akcentu.
i onda ti se, kralju, bostra zainati i donese nam bocu dzek denijelsa za sto!
- a ne no je burek na tocenje donio!
Smešna i glupa grupa na fejsbuku u koju se učlanjuju razni idioti i kreteni bez muzičkog ukusa koji misle da je baš to što oni slušaju najbolje na svetu.
Zna da bude mnogo ironično (vidi primer)
Moj komšija- Imam ga kao druga na fejsbuku samo iz pristojnosti. On je učlanjen u tu grupu.
Trenutačno sluša- glavobolja od vina a nigde aspirina.
Nema smisla brate, nema smisla..
Jos jedna u moru fora kojima mozete da zajebete vaseg sagovornika a da on to ne shvati odmah. Najcesce se koristi leti jer tada ima najvise muva.
Leto, sparno vreme, ja i deda sedimo napolju. Rojevi musica lete okolo i stalno slecu na mene.
Ja: Jebem ti musice, stalno me napadaju...
Deda: Pa one lete samo na govna...
Foru sam shvatio 3 godine nakon sto je umro.
Glupa reč koju pokupiš od Pere,baba Sere,Sime jebača i takvih likova. Shvatiš koliko je retardirana tek kad te bliže društvo ismeje zbog nje. Međutim,priraste ti za srce,pa je iz principa izgovaraš u inat što češće možeš.
Fora za odjebavanje grebatora koji ne osećaju ni trunku sramote u tome da više puta na veče žicaju pljuge od vas... iako se uopšte ne poznajete.
Grebator: Brate, izvini. Može pljuga? Jebiga, ja svoje zaboravio u drugoj jakni.
Samarićanin: Ma nema problema. Evo, izvoli.
Grebator: Fala brate.
...
15 minuta posle
....
Grebator: E, brate? Može još jedna? Ono, jebiga...
Samarićanin: Ma uzimaj! Evo.
Grebator: Fala kralju.
....
15 minuta posle
....
Grebator glupavo gleda u pravcu pljuga, smejulji se sa nekim šatro pokajanjem i upire prstom ka kutiji.
Samarićanin koluta očima i nudi Grebatora.
Grebator: E, a jel' može dve? Tu mi drugarica i ona zaboravila svoje pljuge.
Samarićanin: Može.
Grebator: E, car si, majke mi.
...
15 minuta posle
...
Grebator: E, znam da sam dosadan, al' može li još...?
Samarićanin: NE MOŽE! Promeni trafiku! Na šta ti ja ličim? Na Crveni Krst?
Grebator: Stipso!
EDIT: Sto puta učini nekom dobro, al' jednom nemoj i ispašćeš govno.
stara izlizana fora za prekid veze(da moze izbrisao/la bi te sa lica zemlje...al' eto da te kulturno odjebe)
ma ostat cemo mi dobri prijatelji...glupo je sad da se sve ovo zavrsi, da se nikako ne cujemo...
Kurčina, da izvinu žene i maloljetna lica. Locirana preko dva jajca, pa prema tome ova fora i ima smisla (objašnjenje je za kornelija i još par tuljana koji ordiniraju ovuda...).
- Mene bešećera, Vjeko!
- I mene gorču!
- Dobićete znaš šta...
- Ono preko dva, je li Vjeko?
- Tako je, rođeni.
Hiperdeminutiv za pokvarenu robu. Jedna od najljigavijih šibicarskih fora od onih, koje se koriste po oglasima za uvaljivanje škarta.
1. Prodajem hard disk od 80 GB u neispitanom stanju. (nekako imam 10 hard diskova različite veličine i godišta, ali ič ne znam šta je to, niti imam kompjuter, pa ne znam ...)
2. Kod bratka na čička od tetku je radio pre 3 godine, a od tada ga nismo koristili...
Glupa komercijalna bicharka koja je utripovala da je metalka. Najpopularnija joj je pesma u kojoj se nudi da bude nechija sponzorusha.
Slushaju je devojchice koje nju, zajedno sa Tokio Hotelom, svrstavaju u Hevi metal.
Fora za podjebavanje debele žene koja pomno čuva svoje parče torte ostavljene za kasnije. Spava s jednim okom otvorenim i budno prati svaki prilaz frižideru, k'o belgijski graničar divljeg azilanta.
-Blagoje, gde si poš'o?
-Da pišam, jebala te torta, spavaj!
-Aha dobro, aj idi!
Odgovor koji damo ortaku kad nas pita: "Šta misliš o ovoj maloj?" Fora je u tome što ortak ne zna da je ta "mala" devedeset dvanaesto godište.
- Znaš onu malu što se skoro doselila, kako se zove...Marija, Marina ?
- Marina.
- E, ta. Kako je dobra pička, startovaću je. Šta misliš...kako je ceniš?
- Mislim da ćeš da dobiješ 20 godina robije, volu jedan, mala je 97-mo godište.
- Ne seri ?!
- Svega mi, probao onaj Miki, maturant iz "Zemunske" da je startuje. Mala počela da vrišti, da urla i zove policiju, ovaj se usr'o, pobego glavom bez obzira.
- U jebote...hvala na brifingu, otkazujem akciju.
Glupa kobiletina: "Da li mogu da zatrudnim ako se kupam u bazenu? Molim vas, hitno je!"
Redakcija: "Naravno! Mi baš znamo slučaj naše komšinice. Neki Turčin se samozadovoljavao u Majni kod Frankfurt-a, a ona se kupala na adi, i zakačila!"
Inspirisala me je definicija autora "Vukašin95"
Fora kojom teče, ujaci i stričevi lažu svoje male nećake o poreklu svoje gigantske trbušine.Nekad idu i toliko daleko da nagovaraju mališane da je isteraju napolje.
-Tečo, a što ti je tako velika tiba?
-Bio sam ljut na tebe, pa sam ti progutao loptu. (kez)
-UuuuauuuuUUU! A, kad ćeš da mi je vratiš?
-Neću da ti je vratim, moraš sam da je isteraš. (kez)
-Da udarim po njoj?
-Udri, teraj je napolje. (kez)
...nabod...nabod...nabod...nabod....Pa, neće tečo...Sad ću još jače!
-Čekaj, sinko trenutak.... (odlazi)....'Lebac mu jebem detinji, džigericu mi je isfaširao...Juco, daj dva brufena i ugrej mi jedan crep, nešto me bubreg zabole.
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...!
- Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?!
- Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...!
- Ti si degenerik...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...?
- Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...?
- Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i...
- Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...!
- Trudna je...
- Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju...
- Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?!
- Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta...
- Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi znala da je Jelena Karleuša ponovo zatrudnela...?
- Tja - kurva ostaje kurva...
Naravoučenije :
Uvek ima izuzetaka.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.