
Gluposti koje pričaju dede. Obično je to jedna ista fora koju stalno ponavljaju ali bi tad naslov glupo zvučao. Ove fore su toliko glupe da se ni najveći debil njima ne smeje. Slične su poznatim bapskim forama.
Ponedeljak
Dolazim iz škole, ulazim u zgradu kad ono komšija ispred lifta (ko da je mene čekao (i moram sa njim nažalost u lift)). Ulazimo.
Komšija: Ko najbolje vozi lift u zgradi???
Ja (iz poštovanja): Vi!
Komšija: Normalno, ja već 20 godina vozim lift i još sudar nisam imao!!!
Ja (u sebi): Šta je ovaj pio sinoć.
Četvrtak - isto se ponavlja, sledeće nedelje isto i tako u krug.
---------------------------------------------------------------------------
Igramo fudbal napolju i dolazi neki deda. Pita me:
Jer te sluša lopta???
Ja (zbunjen): Da! (misleći na fudbal!)
Deda: Pa reci joj da ti se popne u ruke!!!!
Ja: ???? (mislim u sebi (idi deda u kurac bre))
I tako taj deda opet narednih mesec dana sa istom forom atakuje, a ja i moji drugovi se smorili.
Kaže se za lika koji stalno stoji na istom mestu, teško mu je da se pomera. Kao da je ukras za baštu. Još i ako je taj lik nizak, fora je potpuna.
-Kako prošlo privođenje sinoć?
-Bilo kurac. Šomiju smo prepustili neku sisatu crnku, krunski savet ovo ono, a on tu ćutao pred njom i blejao ko baštenski patuljak jebeni.
Veoma siromašna avijacija, bilo da se radi o srpskoj, hrvatskoj ili nekoj drugoj aerofloti. Više služi za izvaljivanje fora, ponekad za obuku novih pilota na matorim mlaznjacima a najčešće za potresanje već izfrustrirane psihe naših ljudi posle bombardovanja.
(Nadletanje 2 MIG-a iznad grada, celog dana. Pola ljudi na ulici ušine vrat gledajući u nebo, dok druga polovina psuje dosadno i naporno brujanje aviona na izdisaju.)
- Jao kako su dosadni ovi naši, určimo se sa oba aviona.
- Ma ili sam ja porastao ili avioni lete sve niže.
- E a i ovi Hrvati nisu loši. Čuo sam sudarila im se dva aviona, prepolovljena im avijacija.
Sreca pa su meni moji matori pred spavanje pustali muziku a ne citali bajke, ko zna koliko bih kompleksa sada imala :) Ako si ruzna, onda si zla i glupa a ako si lepa, onda obavezno nemas srece i cekas ko zna koje debile da te spasavaju !!!
Novija i manje izlizana fora od one čuvene "Baci sisu da se igramo". Koriste je frajerčići i kurajberčići za šmekersko dobacivanje "napupelim" devojčurcima.
Izraz koji koristimo za osobu koja je, grubo rečeno, glupa... Nema nikakav cilj u životu, ne zna ništa da uradi kako treba i ima ideje koje se najčešće sreću u ludnicama, a često se prave pametni... Najčešće su jaki ko životinje i ne smeš ih vređati u njihovom prisustvu...
-Šta je sa onim likom tamo...
-Ma pusti ga.... Defanziva u glavi...
Po rečima Tonija Soprana, starog švalera, fora je u tome da ispod ćebeta ispustiš jake gasove a onda devojku, ili dečka ako si žensko, prevariš da zaviri dole. Ako nesrećna osoba preživi trovanje gasom nasilje u porodici ne gine.
- Heheheh, volim i ja tebe ljubavi. Cmok, cmok. Dragane, ajde lizni me malo dole, hehehe...
- Naravno ljubavi, odmuuuuuuuufhhhhhhhhhhhhhhhhhh....
- Heheheh... Ajde Dragane ne foliraj se... Dragane? DRAGANEEEEE!!!!!
Jedan od malih krupnih užasa našeg djetinjstva. Glupa, isprazna sadistička zabava u obliku beskonačnog ponavljanja naslova nepostojeće priče nesrećnoj žrtvi koja tek što je kročila u život. Njome su bubuljičavi dokonjaci iz komšiluka sebi ispunjavali dosadno popodne i siti se naslađivali ostavljajući traume (još uvijek) nesagledivih razmjera na tada nedužnoj djeci tj. sada nama.
Bubuljičavi dokonjak kreće:
-Ej ti, mali, ’oš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-Može, može! (trept, blink...) – odgovaraš mu TI naivno.
-Nemoj ti meni može, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-Pa ’oću, pričaj mi...?
-Ma nemoj ti meni „Pa ’oću, pričaj mi?“, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-Ajde pričaj, pričaj!!
- Ama nemoj ti meni „Ajde pričaj, pričaj!!“, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-E neću!!!
-Nema tu neću, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-Ajoj, dosadan si. Neću, pusti me!
-Nemoj ti meni „Ajoj, dosadan si i neću pusti me“, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
.......nakon pola sata:
-Ma nosi se u p.... m......., bubuljičavi idiote, idi maltretiraj malo nekog drugog!!!
-Ma nemoj ti meni „ma nosi se u p.... m......., ... idi maltretiraj malo nekog drugog“, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
Masonska subliminalna poruka kako je gej okej. Po pravilu se koristi kako bi se ohrabrio saigrač prilikom promašenog slobodnog bacanja u košarci ili penala u fudbalu, ili prilikom ulaska na teren.
Reakcije na ovu pojavu se razlikuju od slučaja do slučaja, neki su toliko oguglali da ni ne primećuju šljapkanje po dupetu, neki se osećaju bitno kad im se kapiten pozdravi sa dupetom, dok se neki toliko zbune da ne znaju kako je ispravno da reaguju u takvoj situaciji.
Pojava koja je slična slučajevima kada se momci ljube u obraz prilikom pozdrava, samo što se šljapkanje još nije proširilo van terena. Hvala Bogu.
Totalno glupa i nesvrsishodna opcija na daljinskom upravljaču. Služi da se putem trocifrene ili četvorocifrene šifre onemogući pristup kanalima sa eksplicitnim sadržajem.
Pornografija je danas lako dostupna svima, pa ta opcija na daljincu roditeljima daje samo lažan osećaj, da su nešto preduzeli protiv nadiruće medijske dekadencije.
-O Sinko moj? Šta to njakaš dalijnski?
-Ma ništa deda. Štelujem nešto na teletekstu...
-Aha dobro, al' ako tražiš šifru za one filmove, probaj sa tri jedinice. Nisu ti ćaća i mater jako maštoviti. Promenili su šifru sa tri nule, na tri keca, he-he.
Svakodnevna rečenica današnjih profesora zbog naglog porasta broja religioznih ljudi kad treba da se dobiju neke ocene. Njihova najbolja (i jedina) fora i ultimativno sredstvo za ubijanje morala pobožnog nam učenika. Kad to čuješ, znaj da si u govnima do grla.
(dotični profa ulazi na čas)
- E ovako, očajno ste uradili pismeni i podeliću ocene pre roditeljskog.
(neki klinac iz zadnje klupe se krsti i gleda ka raspalom plafonu)
- Ccc, kasno si se setio krsta i tri prsta, na ti 1 pa ti vidi šta ćeš.
(slična situacija)
- Evo vam ovde vaši kontrolni, sami uzimajte jer imam retku stolicu pa je bolje po sve nas da ne šetam puno.
(lik prilazi i mumla neku molitvu)
- E Mustafa Mustafa, kasno si se setio krs....... ŠUPIČKU MATERINU, VIDIMO SE U AVGUSTU!
Izjava nekog za koga se misli da je "teška seljačina" kad odvali neki "urbani" biser i time na zaprepašćenje svih opovrgne tvrdnju da je seljak.
Retko se dešava ali je dobra fora
Ispred prodavnice "Kod Milojka"
- Koja je po vama najbolja pička
- Lepa Brena . Vesna Zmijanac uf uf
- Lisa Ann
- Je li čika Mišo otkud vi znate za Lisu Ann
- Nisam ni ja odras`o sa međedima, imam ja internat
Idealna fora za podjebavanje druga koji izlazi sa curom koja je dosta mlađa od njega. Pandan ovom izrazu je: "Je l' to ideš u vrtić po nju?"
- Bilo je gotivno sinoć, baš smo se dobro zabavili, i tako to.
- Super, super. Ej, eno mi Anje, moram ići.
- Je l' to pobegla sa časa?
Fora na koju se navuče svaka osoba koja prvi put vidi stoni fudbal. "Zločesto dete" će reći svom drugu da pipne onaj prostor iza golmana. Svoju naivnost najčešće plati bolom u prstu kad ga ovaj zloća golmanom opali iz sve snage.
Kratka i jasna potvrda u smislu: da, tako je, sve je tako, samo te ne shvatam previše ozbiljno da bih ti odgovorio/la sa - jeste.
Namenjeno pre svega da zbuni i zamađija sagovornika tj. liričkog rivala, sa kojim se vodi neka jako zamorna ili glupa debata.
- ...što dokazuje moju teoriju da su vanzemaljci među nama i vladaju svetom, a mi smo samo robovlasnička nacija bez prava na slobodu...
- Jesen.
- Šta?
- Ništa, samo nastavi baš si me zaintrigirao.
- Bilo kako bilooo, gde sam ono stao?
- Ne znam brate žurim kući, aj nastavićemo nekom drugom prilikom kad se budeš setio važi, pozz.
-----------------------------------------------------
Milomir Marić: Dakle istina je da ste smanjivali državni budžet svakog meseca za tri miliona ojra?
Mlađan: Jesen.
Milomir: Šta jesen?
Mlađan: Svake jeseni, ne svakog meseca.
Starinski izraz koji označava osobu sa izrazito lošom kosom (oboleli od tifusa su valjda morali da seku kosu, šta znam). Danas se koristi kao posprdna fora, za zajebavanje ortaka kojima svaka dlaka na glavi vodi svoju politiku.
A: Jao Miki, što si mi se nešto prolepšao, ko te to tako nagrdi, ima li taj frizer diplomu?
B: Ćuti tu, mojne da mi sereš, baš me Goran fino ošišao, dvesta dindži za studente.
A: Jes vala, sad si k'o tifusar četresčetvrte, kad je bolest zašla, a mogu ti reći da su ti i uši došle do izražaja, sad ličiš na Stefana, onog što mu ramena ne kisnu.
B: Jebi se, znaš.
Drugi naziv za atacment .Oznacava osobu koja je toliko glupa i dosadna,a opet se uvek nadje u drustvu,zato sto poznaje nekog ,,vaznog'' clana te druzine.Isti je slucaj i sa Markom Pantelicem koji u reprezentaciji igra zato sto je kapiten Dejan Stankovic,u stvari,njegov kum.
Mile:Gle,onog Cileta,sto pravi budalu od sebe.....ne znam ni zasto ga vucaramo sa sobom?!
Zile:Ma jes' on glup i sve to.....al' je Stevin brat,a Steva je reko da ce nas izlomiti ako mu bilo sta kazemo.
Mile:Mali ide uz Stevu,ko Pantelic uz Stankovica....jadan on u zivotu kad mu ne bude bilo brata.
Odličan način da se muškarcima saplete merak subotnjeg popodneva.Onima kojima se diže, jer je reklama izuzetno glupa ( 6 muškaraca stoje u redu u apoteci, i dok pucaju od sreće govore :"I meni jedan POTENCIAL!" - niđe veze), a onima koji pate od mekokitisa, jer ih svako malo podsjeća na surovu realnost.
Navlakuša, oni vam u reklami koja se obrće po 1000 puta na dan kažu kakve sve pogodnosti dobijate, ali vam ne kažu koji je rok da te pogodnosti iskoristite. Slična fora kao i sa sitnim slovima u ugovorima.
-Za samo 200 dinara dobijate 5000 minuta, 5000 poruka i 10 gigabajta internet protoka...
-U jebote, ovo je extra, taman toliko imam kredita, sad ću ja ovo da aktiviram, da vidimo, bla, bla, bla, da li prihvatate, prihvatam, to...
-Dodeljeno vam je 5000 minuta, 5000 poruka i 10 gigabajta internet protoka koje možete iskoristiti u naredna 2 sata,
-Šta bre? Mamu im jebem, kako me zajebaše, e ima ovo da im istrošim sve, sad ću da zovem ortaka...
-Nemate dovoljno kredita...
-Pa ovo važi samo za pozive u mreži, sad nemam ni za cimanje...
Stara fora, veoma popularna krajem osamedesetih, kojom smo sagovorniku stavljali do znanja da nas boli uvo da uradimo ono što se traži od nas, ali i iskazivali bunt, slobodu izbora i nepoštovanje sistema, a sve kroz jednu doskočicu uz šeretski osmeh, verujući da nas to čini šmekerima.
Dodaj svoju definiciju
Ma evo sve trčim pa se saplićem... Oćubolimekurac.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.