Kao sto ste sigurno primetili,u svakom trileru,hororu i filmovima slicnog zanra,uglavnom najebu neke glupe plavuse,koje spas od ubice sa katanom od 37.59cm beze u sobe iz kojih nema izlaza trazeci spas. Kako svi koji beze od pobesnelih zombija trce ka krovu od kuce ili zgrade,a znajuci da ako stignu gore (sto se retko kad i desi) nemaju 'de dalje i da sami sebi prave zamku.
Vrana 69-i nastavak..vec poodmakla radnja u filmu,doslo vreme da se pocne sa cudnim ubistvima.
Kejt: Ooohh nee,neko je u kuci. Zvacu policiju,uzima telefon i dok joj se tresu ruke kuca broj i negde na pola puta (vristuci) baca telefon u nepoznatom pravcu bezeci ko muva bez glave. ( i sad ona razmislja,aj' da begam u WC tu me nikad nece naci,pogotovo ne iza ove zavese od kade .. )
~~~~
Krug 8-i nastavak... 3 je umrlo,jos troje ostajeee
u medjuvremenu Kendis jedna od buducih zrtava dolazi kuci,gde pronalazi razvaljena ulazna vrata,i umesto da se okrene i ode kod komsije i pozove policiju,ona ulazi unutra trazeci njenu macku Lili da zaboga vidi jel ziva...I onda kada unutra zatekne krvolocnog ubicu kako pece macku na rostilju,umesto da bezi,uzima vazu i masi ga za ovolisno (3metra) i na kraju i ona ostade zaklana.
Pripremi se, sad ću da dehidriram od pravdanja.
-Pa dobro majku mu božju, o čemu se radi?
-Brate znaš u čemu je fora, mi smo juče kod Mareta zaključili da naše prisustvo nije u redu budući da mu je baba na samrti dve sobe od nas, znaš kako stara žena, a mi sa tri bonga, a prozori premali, a mi niski pa ne možemo da dohvatimo, a poslednji dnevni otišao, a svi dekintirani za noćni, a nećemo da bijemo kontrolore jer smo veseli, a Mare poluđeo za onom malom hehe, pa ajmo kod nje peške hehe, pa usput Mare stondirao, pa plakao zbog babe, pa se ja setio tvog dvorišta koje je usput, pa Mare rekao da si mnogo dobar čovek i da ti neće smetati, pa onda niotkuda onaj tvoj patuljak u bašti i brate jebiga bio mrak. Brate, lepa gedora, jel opravljaš aut...
-'Ajde marš u tri pičke materine sad.
Iz nekog (nama muškarcima nepoznatog) razloga, ženke u toku gledanja nama izuzetno dragih, najčešće kultnih, akcionih filmova, imaju jedan od onih ja-sam-mnogo-pametna trenutaka izazvanih hormonom feminoserinom, kad jednostavno ne mogu a da ne prekinu trenutak akcione napetosti. Tada nastaju ovakvi ubitačni odgovori:
(Rambo)
Ž: A zašto oni njega jure?!
M: Zato što beži.(Komandos)
M: Gledaj sad kako će da iščupa govornicu...
Ž: A zašto ga jednostavno ne izvuče iz nje?
M: Zato što ne bi imalo smisla.(Krvavi sport)
Ž: Joj, hoće li sad da bude krvi?!
M: Ne. Sad će da ga poljubi.(Čovek bljesak)
Ž: Jel on to njih isekao kreditnom karticom?
M: Nije isekao nego zaklao.(Bostonski sveci)
Ž: A što se ovi Rusi biju sa ovim Ircima?
M: ...izađi napolje.
Kada zbog straha od moguceg blama pred odeljenjem,ne smem da kazem izvesni broj.
Prof: Ustani ti mladicu,i kaziiii miiii....koliko nogu ima crna udovica?
Ja:Pa znate kako profesore,ima...4 sa jedne strane...4 sa druge...
Prof:Mhmm,dobro,pa koliko je to?
Ja(u sebi:Ako sad kazem 7+1,bolje da skacem kroz prozor odmah,a ako dobijem jedan,mogu slobodno isto da uradim)Profesore,to vam je jednostavno,znate,4 ovamo,4 tamo,i to je....
Prof:Ne interesuje me mladicu,sedi dole,1,ne znas da crna uodvica ima 8 nogu?!?!!
Celo odeljenje manje vise tiho:Na kurcu te nosam!
Kažemo devojci koja svoj fizički izgled precenjuje, a manjak intelekta potcenjuje.
Nama nije trebalo da napišu da ono što rade u crtaćima ne pokušavamo kod kuće i mogli smo da gledamo svaki film, jer nije bilo oznaka da se ne propučuje deci.
Otkad znaš za sebe, deda svaki bogovetni dan pušta iste fore. I ti svaki bogovetni dan na njegove opštepoznate pitalice daješ glupe pogrešne odgovore, praveći pritom pauzu od par sekundi i facu kao da se iz petnih žila trudiš da skapiraš šta bi pravi odgovor mogao da bude. Deda se zatim šeretski nasmeje, otkriva ti ceo fazon sa ponosom, a ti se onda lupiš po glavi i smeješ se sopstvenoj gluposti, pohvališ dedu za dovitljivost i produžiš svojim putem. Sutra će, naravno, kao i svaki drugi dan poslednjih 20 godina, deda opet pustiti istu foru, a ti ćeš se opet napraviti da je nisi čuo i tako sve ispočetka, jer znaš koliko dedi znači misao da je još uvek zanimljiv i duhovit.
-'Ajde, dedino, kazi ti deki zašto pada kiša?
-Hmmm... zato štooo...da bi posle sijalo sunce?
-Ne! Zato što nema merdevine da siđe!
-Jooooj... Hahaha, deda, deda... saljivdžijo, kako si me prešao!(piješ vodu sa česme, nailazi deda)
-Kakva je voda?
-Hladna!
-Nije nego je mokra!-Kakvo je žumance: belo ili bijelo?
-uuu, deko, mi kažemo "belo"!
-E nije! Žumance je žuto!-Gde si ručao?
-Kući!
-Nije, nego na usta!(Porodicni ručak, pečenje na trpezi)
-Na šta miriše ručak?
-Na pečenje!
-Nije, nego na JOŠ!(Jedeš bananu)
-Zašto je banana kriva?
-Ne znam...
-Dobro, pitaću drugog majmuna....i da ne zaboravimo staro dobro pitanje:
"Ti si dobro, a kako sam ja?"
Konstatacija osobe koja obora rekord u gluposti jer bi, elem, bilo nefer da jedna ista persona bude počašćena i ružnoćom i glupošću.
Leva šaka se stavi na sto, sa raširenim prstima, a desnom se drži nož, kojim upražnjivač ove sulude igre što preciznije i brže pokušava da iznabada površine između 5 prstiju svoje leve šake. Ovaj čudan trik, koju je proslavio kiborg Bišop, iz filma "Osmi putnik", obično izvode povučeniji, naizgled najlošiji-po-samog-sebe likovi iz društva, možda da bi nekoga impresionirali, možda da bi nešto sebi samima dokazali. Uspešno izvođenje ovog veoma izazovnog trika zahteva veliku koncentraciju i još veću dozu čistog ludila.
I mnogo je smešno svaki put kad se poseku.
Bišop je ipak Bišop.
Izraz koji se koristi kao protivpozarni aparat u slucaju kada neko krene preterano da zajebava.
Odgovor onoga ko je postavio glupo pitanje, a vi mu ukažete na tu činjenicu. Očajnički pokušaj zaostale osobe da se oseti inteligentnom, misleći da vas je zajebao tim odgovorom.
Izbegnite celu konverzaciju. Dajte gluplji odgovor.
Turist: Hoću li moći da vidim kengure na ulici?
Turistički vodič : Zavisi od toga koliko ste popili.
Žalopojka koja se retko iskazuje. Sadrži zavist prema nekome čije mentalne i fizičke osobine nisu mnogo izražajnije od naših, ali koji imaju jaču glad za uspehom i spremnost da trguju svojom dušom. Dok oni vrte pare i slavu mnogi njihovi vršnjaci žale još za svojim detinjstvom i nekim čednim i lepim vremenima, kojih ustvari nikad nije ni bilo.
A gomila peska u koje nojevi zature svoju pametnu glavu i dalje ima svuda oko nas, iako nismo Australija.
Poneko napiše i neku zlobnu definiciju o galeriji likova iznad...
Ostavite JK, Milana i ostale na miru(škorić)-oni imaju, ipak, nešto što mi nemamo- i nađi ono u sebi što imaš i s čim možeš da kresneš napred.
Jednostavno glupa fora iz koje je vještačkim putem odstranjena sva količina humora.
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Glupa fora od davnina. Najčesće upotrebljavana za vreme 1. maja i ostalih neradničkih praznika kada se po stranim običajima raspaljuje skara.
Devojka: Ja ću da raspaljujem skaru!!
Dečko: Dušo, nemaš ti potreban alat.
Glupa fora kojom ste nekad, i ponavljam nekad mogli da ispadnete najveći šmeker u kraju... do duše među klincima do 12 godina. Danas ni to ne možete.
Nekad:
Vraćaš se sa bazena.
-Izvinite čiko, da vas pitam...
-(kakav čika sestre ti ga, imam tek 26 godina)
-...kakva je voda?
-Mokra.
-(svi klinci u glas) Aahahaha! Aaaa, al te zajeba, koji car!Sad:
Vraćaš se sa bazena.
-Brate, kakva je voda?
-Mokra.
-Jebem ti mater!
-(Svi klinci u glas) Aaaaaaa, al mu ga zavuče Joca!
-Alo mali, nemoj da ti dođem ja...
-Dođi i povedi kevu. (opet smeh)
-Ti izgleda ne znas ko sam...
-Na kurcu te nosam! (smeh)
Odustaješ i kao popišan se penješ u zgradu.
Iz očiju alfa mužjaka - običan nemač pojma, muškarac bez ikakvih šansi kod žena. U stvarnosti - poslednji trsitelj neke ribe. "Zapečatitelj" rupe. Stavljač parafa. Za razliku od alfa pičkice - defloranta, koji samo skine mrak i ubrzo nestane, kao i ostalih beta, eta, lambda i omikron mužjaka, koji ostaju manje ili više upamćeni, omega mužjak ostaje zapisan kao poslednji. Fora je samo što je malo ko siguran da je the last one.
-Konačno sam našla svog omega mužjaka. Hoću da budem s njim do kraja života.
-Pa sigurno, kad je preko tebe prešao ceo grčki alfabet, ponestalo slova više, bilo je vreme. Samo da ne pređeš na kinesko pismo, haha.
-Ljubomorna kurvo!
To je ona reklama koja nije primećena, za koju nikad nismo dali neki komentar, koja je dosadna. Dok ona traje mi razmišljamo o kafi ili o frižideru.
Glupa reklama je dobra, jer se o njoj non-stop komentariše, a upravo je to cilj marketinga...
Pored tih 20-ak sekundi poruke preko malog ekrana, ta glupa reklama je uticala na široki auditorijum na način, da se kroz neprekidni tok priče ista ta reklama vrti... iznova i iznova.
To je dobar propagandni program...
- "Ja kad vidim onu reklamu za "Stars" žvake, čir mi proradi momentalno..."
- "Pazi, u tome je fora... Reklama jeste glupa, ali ti si je zapamtio. Jel' znaš onu reklamu za "Telekom", kada se ona riba vrti u krug, dok oko nje pada lišće, a u pozadini se čuje neka nežna muzika...? Čuje se i narator... Ma znaš sto posto..."
- "Čekaj, čekaj... pokušavam da se setim..."
- "Eto vidiš o čemu ti pričam..."
