1)
Goksi (priča telefonom):“Ćao ljubavi, vidimo se večeras. Već mi nedostaješ...“
Mare:”Matori, baciću peglu!”
Goksi:” Brate, zašto? Šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

2)
Aca:”Batice, provali one metuzaleme al’ se krljaju! Jebote, ispašće im proteze!”
Nidžа:”Brate, što si takav, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

3)
Laki:”Jebote, Ljuba godinama nije im’o ribu, a sada se smuvao sa nekom matorkom, 15 godina starijom!”
Neša:”Sinak, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

- Ajde, čeka nas Goksi u kolima.
- Evo, samo Mariji da odgovorim na Fejsu... da li da joj napišem "cmok" ili "ljubim" na kraju?
- Ispašćeš gejša šta god da joj napišeš jer će pomisliti da se kolješ u dukat. Marija ti jednom napisala "kiss" u SMS-u, a ti se tu primio kao da pišeš epitaf bratu. Kreći, ili Goksi i ja odosmo "Kod Radeta", a ti čekaj da ti se simpatija pojavi na četu.

Šomi:"Маćori, video sam juče Goksija sa Mirom. Da l' je moguće da su opet zajedno?"
Mare:"Hm da, evo već metar dana. Već su počele da sevaju varnice. Popeo mi se na kurac sa kukanjem. Ma nema od toga ništa na duge staze. Ovo je već treći put da se mire. Znaš kako se kaže, obnovljena veza je k'o podgrejan ručak."
Šomi:"Goksi k'o Goksi, nikada se taj neće opametiti!"

1)
Kelnerica:”990 dinara.”
Ljuba:“Ma hiljadu lutko, kad Ljuba plaća, kusur se ne vraća!“

2)
Da bi je impresionirao, Mare je izveo devojku na eksluzivno, i skupo mesto. Naravno konobar je njegov ortak, što mu omogućava da je za iste pare, još više zadivi svojom “galantnošću“.

Mare:”Osoblje! Je l’ može račun?”
Konobar(Goksi, Maretov ortak) :”Izvolite gospodine.”
Mare(gleda račun tako da devojka može da vidi iznos od 3.600 dinara, i vadi 5 somića):“Hvala.”
Goksi počinje da prebira po novčaniku, tobože tražeći sitno za kusur.
Mare:”Rekao sam hvala. Kad Mare plaća, kusur se ne vraća!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sutra, u telefonskom razgovoru:
Mare:”Batice, kad mi vraćaš mojih hiljadu i po?”
Goksi:“Brate, misliš hiljadučetristo?“
Mare:“Ajde rodjeni, nemoj da se brukaš za sto dindži!“

Mare:"Matori, 'oćemo na EXIT?"
Goksi:"Batice, mislim da sam ga prestario."

Goksi:"Batice, kakvo je vreme?"
Mare:"Brate, jebeni Kicbil, smrz'o sam se k'o pička!"

3 ortaka sede u kaficu:
1: E, zovi Goksija na pivo
2: Dobra ideja. 064........MTS: Postovani, duvajte ga, mobilni korisnik nije trenutno dostupan. Nastavite da ga duvate. Prijatno!
2: Ima on i "trojku". 063.....Ovde Telenor. Pozdravljamo vas mahanjem srednjim prstom! Ostanite uz nas!
2: E da ga jebem. Koju li je karticu stavio?
3: Imam ja njegov sa posla, sad cu da ga okrenem. 061.....VIP vam porucuje da cucnete i dobro nam ga blajznete. Srdacan pozdrav.
1,2 i 3 ( svi u glas ): AAAAAAAAAAA, kakav kreten.
1: Zovi ga na onu sesticu.
2: 066......Ovde ponovo MTS, drago nam je da ga i dalje duvate, samo tako nastavite. Imate prijatelje.
3: More, m'rs u 3 lepe i Goksi i VIP i Telekom i MTS. Konobar, daj jos jednu turu.

Mare:“Matori, šta tražiš?“
Goksi:“Ma, gledam da li ima negde neka krštena hemijska, ove su sve neke drljave!“

Goksi:”Je l’ vam fali čovek za fudbal, večeras?”
Miki:”Sinak, što se guziš kad te niko neće?”

-Čuo sam da je Goksi opet zaglavio u buvari..
-Ma pusti, tebreks. Jeguljaš jebeni.

1)
Mare:”Goksi, ‘ajde dođi kod mene da gledamo fudbal!”
Goksi:“Ne mogu, dogovorio sam se sa Borisom da idemo do grada. “
Mare:“U jebote, al’ ste se vas dvojica izortačili, a u školi niste mogli da se smislite!“

2)
Laki:”Batice, gde ćeš na more ove godine?”
Ljuba:”Brate, u Crnu Goru.”
Laki:”Gde ćeš tamo, znaš da je tamo all inclusive kad imaš i struju i vodu!?”
Ljuba:”Znam brate, ali zvao me kolega sa faksa da idem kod njega u Herceg Novi, a baš smo se izortačili u poslednje vreme.”

-De je više Goksi? Rek'o je da će doneti malo šita.

-Jesi cuo da je Predrazinjov Goksi opet fasovao neki sifilis?

-Ma,pusti ga,on je decko lampa.

Goksi, 'ajmo u neki fićka na fuka, pod muKli, da se rashladimo ćinaVru je brate....

-E ček, znači onaj lik što je pljugao juče na Zelenjaku je Goksi?

-Braćela, naš'o Goksi novu ardiju, žetone i gandžu u šake i nalazimo se kod mene u devet.

1)
Goksi:“Maco, jesi li za malo “rekreacije“? ”
Mira:”Dobila sam, mani me se...”
Goksi:“Uh, pa nisi na usta dobila. Mislim, je l’ može bar Puškin pred spavanje?“
Mira:“Može Puškin, eno ti Jevgenije Onjegin na polici, pa čitaj da se uspavaš!“

2)
Neša:”Batice, šta je bilo na ispitu?”
Srki:”Puškin brate!”
Neša:”Kakav Puškin, pa ti studiraš fizičku hemiju?”
Srki:“Puškin matori. Okinava. Bio je to lep pokušaj! “

Goksi:”Dođi, da te ljubi tvoj brat!”
Mare: “Batice, rekao bih da si malo popio... ” ( čitaj: Beži od mene, govedo pijano!)

Mare:"Sinak, što si obesio bradu?"
Goksi:"Rodjeni, raskinuo sam sa Mirom."
Mare:"Opet? Dobro, pomirićete se k'o i svaki put do sada! Ja se usr'o, da nam je puk'o tiket!"

Laki:"Batice, ko je onaj grob što je Mare muva? Dečko baš krizira."
Goksi:"Brate, nemam pojma, ali što se čudiš, kad je on poznati lovac na zmajeve."