- 'Bardan, gospodine, po Vašoj trbušini i opštem stajlingu pretpostavljam da ste Vi glava kuće i Marinin otac? :klim: E pa lepo, da li je Vaša dražesna kćerka kod kuće, trebamo večeras posetiti pozorište?
- Gospodin udvarač, pretpostavljam? :klim: E pa zakasnio si, druškane, eno upravo je pegla neki tvoj uspešniji kolega, cela kuća se trese, a ti u pozorište možeš da vodiš moju ženu, meni za 5 minuta počinju "Senke nad Balkanom", ona ne voli Bjelu.

Kćera: Oče, ja se udajem.
Otac: Ajde? Protiv koga mrčio se?
Kćer: Sa jednim Milanom, visok, jakotan, pametan...
Otac: Čegovića je?
Kćer: Miljanić, majka mu je prava gospođa.
Otac: Zabolje me! Oklen je junak?
Kćer: A i otac mu je pravi gospodin, pošten i ...
Otac: Čuješ ti mene!? Oklen je nesećo ta nesreća!?
Kćer: ... iz, ouvaj..Bijelog Polja...
Otac: Džigerice i vi ste mi meso, Bjelopoljci i vi ste mi ljudi

Koštunica: Halo... Ah, pa to je opet onaj gospodin... Pa, nosim sivo odelo... Molim...? Ah, bele su boje, ali nisu tesne. Pobogu, pa vi teško dišete...
Dačić: Od toga se suši kičma!
Labus: Šta vi lupetate?! Pa vidite da je to neki...
Dačić: Suši se kicma i kovrdža se kosa!
Labus: (Koštunici) Aman, čoveče, prekinite, vidite da je to...
Dačić: Suši se kicma, kovrdža se kosa, krive se zubi i deci raste rep!
Koštunica: Ah, veza se prekinula... A ja nisam shvatio zašto gospodin zove...

Vuk: Gospodine Labus!
Labus: Marš bre u p***u lepu materinu!
Vuk: Pobogu, ne znam da li ste tu ili niste...
Labus: Sad sam nabavio ovaj teleportator, mogu njime da vas pošaljem u... Gde god oću! A vi me samo za*ebavajte, pa ću vas pošaljem u p***u lepu materinu, pa će se vratite na kukovo leto! (upire teleportator u Vuka i ovaj nestaje)
Koštunica: Ah... Dobar dan...
Vuk: (stvori se) Dobar dan.
Koštunica: Ah, kako ste se vi stvorili?
Vuk: Gospodin Labus me je teleportovao u drugu galaksiju.
Koštunica: A je li gospodin Labus tu?
Vuk: Ne znam, nije hteo da mi odgovori.
Dačić: (iz kabine) Stvarno nije u redu, gospodine Labus, što vas svaki put kad vas vide pitaju da li ste tu, jer kako da im odgovorite ako niste tu?
Labus: A kako bi bilo da se vi malo nosite u p***u lepu materinu?!

Šešelj: Ne znam šta znaci ovo, daju mi papire na Hrvatskom!
Prevod: Vojislav Šešelj, ne znaem što znaci ovo, daju mi papire na Krvatskom.
Milošević: Sad ću ja da pitam... Tuto, šta znaci rec "milokliz"?
Prevod: Tuto, što znaci riječ "milokliz"?
Tuta: (pušta vodu) Ostav'te me bar ovde na miru idite u p**** lepu m*******!
Prevod: Tuta, ostav'te me bar ovdje na miru, ote u pizdu lijepu materinu.

Kaseta: Olovka je na stolu. The pencil is on the table.
Velja: Kako je znao, majku mu j***m!?
Vuk: Vidiš, Veljo, tehnika je opet napredovala.
Velja: E, pun mi je k***c tehnike! (podiže olovku)
Kaseta: Olovka je iznad stola. The pencil is above the table.
Velja: Jesi čuo ovo, Vuče!?
Vuk: Veljo, ovo je sumnjivo. Ponovo nas posmatraju...
Velja: Ma mogu da mi p(piiiiip)c ti sto nas posmatraju u paketu sa (piiiiiip piiiiiip)!
Vuk: Hoće da nas prevedu žedne preko reke. Ju vont tu translejt as trsti akros d voter!
Kaseta: Lekcija 25, u kozmetičkom salonu. (Velja i Vuk se hvataju za glavu) At a beauty center.
Vuk: Veljo, znaju i za kozmetičara!

Velja: Izvol'te, šta ćete popijete, idi u p***u lepu materinu!
Koštunica: Pa... Nešto osvezavajuće...
Velja: Osvezavajuće?! Šta ste vi, bre, neka baba Simana? Popijte jedno pravo piće, koji k***c! (sipa im piće, oni popiju i padnu u nesvest)
Velja: Drma, a? Pa to je domaća, majku ti j***m! Kad sam je pekao cela ulica je halucinirala od isparenja. Četr'es ljudi prijavilo da je videlo boginju Šivu!

:PAP-500 kinti.:

-Izvol'te gospodine radniče,
-Izvol'te tebi tiket gospodine igraču. Vidimo se večeras, kad dođem po pare.

:(Često se vide, isto veče, ali kako gospodin igrač uplaćuje tiket sa večernjim siguricama, da se povadi):

...Zanimljivo je i to da se na jednom listiću praktikuju Nemci, Englezi, i Italijiani, jer se završavaju do 6,7 sati, i dobitak se iskorišćava za večernje pijančenje po gradu.

Radnja svakog filma je slicna: jedan klan (koji je zao), maltretira drugi klan (koji je, jelte, dobar). Onda dodje gospodin belac da ih izvuce iz govana, nesto se kao svadja sa glavnim negativcem, ubije ga i onda mu opali ribu (koja je cerka vodje dobrog klana). Njen otac sve to sa smeskom posmatra i porucuje belcu da jebe kolko oce, a onda, ako mu se digne kurac da sutne uz opravdanje da je njegov zivot na zapadu.

Najbolji primer njegove kontroverznosti je metež koji je nastao kad su u Novom Sadu nekadašnjoj Ulici Blagoja Parovića dodelili njegovo ime, pa su to jedni dočekali sa oduševljenjem, a drugi (uglavnom stariji građani, penzioneri i drugi konzervativci) sa oštrim negodovanjem.

1. Poznat primer koji smo preslusavali na svojim telefonima, a kada je nepoznati gospodin preko oglasa kontaktirao vremesnu prostitutku. Nakon njenog iscrpnog navodjenja usluga gde navodi koliko kosta "pusenje" itd, mladic je pita:

-Gospodjo da li ga PRIMATE u dupe?

-Decko, je l' mozes da budes malo kulturniji? - upita "gospodja"

2. Moj ortak iz srednje , Goksi , revoltiran cinjenicom da mu je fizicar zakljucio keca (10 ukupno te godine) ustaje iz klupe i krece da ga vredja:

-Sram VAS bilo! Meni ste nasli da zakljucujete keca, jebem li VAM mater! Picka VAM materina! PopusiTE mi.

Postovanje pre svega, vredjanje nakon toga.

Seoska prodavnica...

Đe si Jovo, šta ima?
Evo iz livade, izgibija, daj mi jednu ladnu.
Malu, veliku?
Je l' imaš onu od dva litra?
Imam.
Daj tu, da vidiš za koliko ću je šćerati ispod etikete.

Donosi...

...
-21 sekunda! Svaka čast!
- Ma morem ja i bolje.

Uglađeni gospodin preko puta: Generalno omladina puno pije, al' ti si Jovo ovan predvodnik.
-Ma jok, ja to da ne uđe crv u nju. 'Aj zdravo.

Gospođa: Hoćete li da se pomerite?(Izvinite)
Gospodin: Ma popušite mi kurac,šta ste čekali do sad!?(Izvolite prođite,uzdravlje i doviđenja)
Gospođa: Ma jedite govna stoko seljačka!(Hvala najlepše i doviđenja)

Devojka1: Gde si ribo!(Ćao)
Devojka2: A gde si ti mačko!(Ćao)

Momak1: Matoreeeeeee!(Dobar dan,dugo se nismo videli)
Momak2: Bratoreeeeee!(Dobar dan i tebi,stvarno se dugo nismo videli)

- Jebem ti ja ovu državu, živimo u haosu.
- Dobri smo mi. Bio ja prošle godine u Eritreji, u okviru neke dobrotvorne akcije. Buraz, tamo nemaš gde ni da prosiš k'o gospodin. Vidim lika koji dinsta stiropor, pitam ljude šta mu je, a oni kažu kako je navodno poludeo jer ga je gazda kod kog je radio isterao sa imanja zato što mu je ovaj jednom izgoreo roštilj.
- Znači teška neka pucačina tamo.
- O tome ti pričam.

a: ( Kurpulentnija osoba prelazi put ).

- Ajde bre debela šta se gegaš ko guska pred teranje!

b: ( vozač ispred njega, stariji gospodin, se izrazito sporo kreće )

- Čiča, umrećeš za volanom, jeb'o te Hitler koji ti je izdao dozvolu...poteraj malo...'bem ti sestričinu...

c: ( devojka izrazito lepih atributa prolazi trotoarom u letnjoj haljinici )

- ( viče za njom kroz prozor ) Joj kako si mi sklešna, dvije bih ti guzice dao da nosiš, kad tako znaš da ih nosiš

Svi navedeni primeri su propraćeni zvučnim signalom, tj. sirenom.

- Šta radi debeli, ima li ga među živima?
- Kako nema, ne miruje čo'ek! Prošle nedelje nabacio neku tetku na levo rame, ne zna se jel bik il' tigar. Svako malo pravi neke papazjanije, al' kad ga zoveš na cirku - neće.
- Rekoh ti ja još onomad kad je lepio ''zajebane'' ručni-rad stikere na kola, utripovao da je neki Bogatić a dinara nema u džepu.
Kao fol ''pušim samo Sobranje'', a ovamo mota neku sasušenu socijalu što ni indijanci ne turaju u lule. Pivo ne pije, al' zato gospodin dere viski, i to onaj najskuplji. Jednom godišnje, za njegov rođendan. Ma idi...

RODIO SE SIN MALI GOSPODIN, MALE SANJIVE OČI MAMINE...

- Alo, kume, je l' me čuješ?
- A?
- Pitam je l' me čuješ?
- Čujem, čujem...
- Evo sam u brvnari kod Stevča, aj dolazi. Sina sam dobio tri kila i dvesta...
- E neka je sa srećom. Raduj se dok možeš.
- A?
- Kažem raduj se dok je mali. Porašće mu patka - izjebaće tatka, biće šou...
- Aj ne seri nego dolazi ovamo.

A: Moj je 17cm!
L: Ok, 17, ima li neko da ponudi više?
B: Ha, moja močuga ima 18,5 cm!
L: Ok, 18,5, da li neko nudi 19?
C: Moj palamar ima 19!
D: Moja palica ima 21!
L: Gospodin sa širokim pantalonama, nudi 21! Da li neko nudi više!
Roko Siferdi: 23!
L: Roko nudi 23! Ide prvi put, ide drugi put! Prodato! Roko, ti ćeš jebati!

Novopečeni građevinski inžinjer:"Gospodine koliko ste lopata ubacili u mješalicu?"
FR:"Bježi mali, nije mi do zajebancije na ovom suncu, kakav gospodin, koje lopate, čega koliko?"
NGI:"Ali nešto mi se ne uklapa u proračun..."
FR (trga rukavice sa ruku):"Slušaj mali , da se goniš u pičku materinu i ti i tvoj fakultet i proračuni, ja trie's godina radim na mješalici , a sad me bale neki naš'o jebavati u mozak( gađa ga rukavicama). Alo gazda napuštam pos'o, ovaj mali me maltretira, ja ovo stvarno više ne mogu izdržati."

Poslovni razgovor nekada:
"cija si veza?"
"Djokina"
"A, ako je preko Djoke, sedaj odma' u fotelju!"

Poslovni razgovor danas:
"Dobar dan, gospodjice. Dacete mi Vas CV."
"Izvolite."
"Da vidimo po cijoj ste preporuci dosli kod nas. Ah da, gospodin Djordje...samo da pogledam dokumenta."
(gleda u porodicno stablo, razmislja: "aha...drugo koleno, ona mala je preko Milorada, on je cetvrto koleno, a i od Djoke imam vise koristi i trebace mi u skorije vreme da uvalim sina u njegovu firmu...")
"Vidim da imate odlicne preporuke, gospodjice. Od ponedeljka pocinjete da radite, krenite da Vam pokazem Vasu kancelariju!"

I meni je žao vas što ste morali da čitate ovako dosadnu defku, a i isto tako mi je žao sebe jer ču se nahvatati minusa ovako od likova koji dežurno lupaju iste bez čitanja...

- A propo toga, manipulacija je gest kojim je istakao svoje ponasanje.
- Sta je radio sa ponasanjem?
- Pa a propo?!

- Ne znam zasto uopste razgovaramo o toj temi, kada je vokabular doticnog srazmeran iq-u. Jednostavno nije na mom nivou.
- A zasto ste se onda spustali na njegov nivo?
- Jer jednostavno imam bolji vokabulator!

- Znaci, on je jedan vagabund! I nemam sta vise da dodam.
- Zasto mislite da je vagabund, kada je obrazovan i imucan gospodin?
- Ko je rekao da je neobrazovan. Ja samo kazem da lose peva...

-Znači,deco,dogovorili smo se,u petak kontrolni...
-Bojim se da ja neću doći...
-zašto marko?
-Pa,levo koleno me žiga,biće kiše,a ja sam osetljiv na promenu vremena,tako da ne verujem da ću biti u mogućnosti da dodjem...
-nema veze...
-stvarno?
-naravno,ako je tako kao što kažeš,radićeš danas,i to istog trenutka da bude više vremena,znam ja da bi ti bilo veoma teško da propustiš kontrolni...
-ali...
-mislio gospodin mene će da zezne...dolazi ovamo!