Cist vazduh, dug zivot, Karaburma.

- 'Ало братац, организовао сам оне две за вечерас!
- Које две?
- Знаш бре оне што смо их упознали на ракијади у Прањанима?
- Оне две сељанке што пате од таквог сељачког руменила да би им и Веља Илић позавидео? Оне две што носе потписану слику Вендија са собом и показују свима? Што су контале да је ЕТФ пољопривредна апотека а живе у некој припиздини којој ни име нисам упамтио?
- Е баш те.
- Ти ниси нормалан.
- Само две ствари да те питам, кад си последњи пут јеб'о и јеси ли видео колике сисе имају?
- Кад крећемо?
- Чекај, има један проблем само. Како ћемо да стигнемо до оног пичкојевца?
- Не брини ништа, зовем ортака да нас вози, моторизован човек, није слепац к'о ми.
- То ми кажи лутко. Понеси онај твој чај, треба да се клацкамо два сата до тамо, макар да буде занимљиво.
- 'Ајде, ваби ме на мобилни кад стигнеш.
- 'Ајд'.

- Ala ubija kintu onaj čiji je butik Mango u Delti. Ali ubija.
- Pa Miškovićev je to butik. On svakako ubija kintu kako god okreneš. Njegov je i ceo Delta Siti.
- Au a još i drugi butici kada mu plate reket. Zara, Džek end Džons i ostali. On je baš pun.
- Zara je njegova, Džek je njegov, Najk, Sport Impuls, ma sve je njegovo.
- Jebote znači ne verujem. Sad moram i da pazim po ovoj poledici, da ne polomim nogu, još može gospodin da traži odštetu, pošto je sigurno nekako i ova moja noga njegova.
- Pa naravno da jeste. Kosovo je Srbija, sve ostalo je Delta.

... šta sam ono hteo ... da se ... ili njih ... uopšte ... gde su mi cipele ... aha, trava ... zelena ... u avgustu je ...vrlo čudno ... gle ... one padaju sa neba ... ali ... ništa ... pilule ? jedna, dve ili tri ... ma cela kutija ... dobar dan! ... kako ono beše ??? ...

-Brate koji je njemu kurac !?
-Ma pusti ga vidiš da se ubućkao kao stoka. . .

Otreso bi je ko toplomjer...

Sede Branislav Ivanovic, Mihael Balak i Esli Kol u prostorijama kluba, i polako im prilazi Roman Abramovic.
Mihael Balak primecuje novi sat na ruci ruskog milijardera, i pokusava da ispadne vickast.

Balak: Romane, sta je to, kakav je to sat? Pa ocekivao sam neki skuplji na tvojoj ruci.
(roman pogledavsi u sat, podize glavu i odgovara)
Roman: Ma... Kad sam ga kupovao, video sam i jedan skuplji, ali sam se ipak odlucio da dovedem tebe i da ti dam platu.

(balak prima 135.000 E nedeljno..)(sto takodje znaci, da ako prosecno sere 5 minuta, da za to vreme zaradi oko 67 eura...)

- Maco
- Molim?
- Je l' ti ne smeta što ti pišam u lavabou?

Ministar policije je obijao trafike.

Ikar: E, tata, danas na more, skuplja se društvo na par dana, red je da pođem, biće i...
Dedal: Ne može. Nemam ja para da ti dam.
Ikar: Zašto ne može bre? Ma imam pare, skupljao sam od užina, jeo kiflu umjesto pljeskavice..
Dedal: Ne može. Nisi pokosio travu u dvorištu, rekao sam da se završi to...
Ikar: Nisi ni provjerio. Još juče sam završio, da ne gledaš Vimbldon cio dan, znao bi. A zbog Vimbldona si me ti i tjerao da je kosim! E pa trt ćeš imat' onakvu, samo da znaš, pa sve da je lenjirom poravnavaš...
Dedal: Mali.. Ne blesavi. Ne ideš i gotovo. Tačka kraj. Tutanj sad, počinje Davidenko.
Ma zašto ne čoveče? Kraj godine, prosjek 4.5, upisao sam ETF, sve sam pozavršavao oko bašte, objasnio sestri matematiku za popravni, šta ćeš ti više od mene??
Dedal: Sine, ne ideš. Ne troši dah, idi pomogni majki tamo, sadite karanfile ili kivi, ili tako nešto.. Pusti tatu da gleda tenis. A i onu jedinicu što si dobio onomad, i za to znam. Neka si ti nju popravio, ali stub je stub, obrukao si porodicu.
Ikar: ŠTA??! Ti nisi normalan! Krivim kičmu svo vrijeme ovdje pola života!! Trčim kao pas neki za vama šta god da pomenete, kompjuter ste mi sjebali hiljadu puta do sad, sa vašim skajpom i emesenom, da se čujete sa kulerom Goranom što ste ga poslali u London da studira, a ja ima da se patim sa vama. I još mi kec pominješ iz praistorije!! Ne mogu ni guzicu da umočim k'o čovjek, tretirate me k'o gov...
Dedal: Mali..
Ikar: ŠTA JE??
Dedal: Zajebavam te ja. Idi bre na more, uživaj malo. Nego bile reklame, pa mi dosadno. A sad mi stvarno počinje tenis, aj tatino, i neka ti da majka još koju paru..

Nebitni Deda: *kašljuc,kašljuc* *šmrk!* *guta onaj šlajm iz nosa*
Lik1:" daj brate šta je onom liku tamo?"
Lik2: " ma pusti ga, vidiš da izvlači sline iz detinjstva"

Razgovor dvojice Crnogoraca.

Luka:”Što veliš Ljubo, sin ti završi srednju školu?”
Ljubo:”Eh, pa završi nekako, kukavac!”
Luka:”Pa što ćeš sad’ jadan? Oli ćeš ga davat na neki fakultet?”
Ljubo:”Pa jašta ću! Ima u Beograd, onaj fakultet ”Sin mi duduk“ , ka’ stvoren za njega!”

- Udaram treću ploču sutra. Treb'o bi mi neko na mješalici ili da vozi kolica.
- Nije problem! Eto mene sutra sa gajbom piva i dva cigana, a ti meni pripremi da se malo zajebavam oko roštilja.

Ispred jednog od mesta gde se noću izlazi
Ja: Dobro vece!
Modni guru: Alo, klosaru! Šta misliš gde ćeš? U tom sakou i tim cipelama... ccc

1.

2.
-
-
-

3.
4.
5.
6.
-
-
-
7.
8.
9.
10.
Kao što ste videli u svakoj od navedenih tački postoji veliko požrtvovanje, samopregor i entuzijazam. Ako do kraja mandata nastavi ovim tempom bojim se da ne ugrozi svoje zdravlje pa bi iz tog razloga trebao da raspiše vanredne parlamentarne izbore.