Jedino bice na planeti koje se moze porediti sa zivotinjama ne znam zasto jer zivotinje iste rase se nikada nece poubijati, prevariti jedna drugu pa cak i zive u coporima kako bi bile jace i dele sve!!
Trebalo bi da ova rec ima nekakvu tezinu, trebalo bi da oznacava bice koje poseduje zdrav razum. Vremenom, ova rec je postala sleng koji oznacava svaku budalu.
Anđeo čiju punu meru dobrote izmerimo tek kad mu na sahrani progovore anonimni likovi kojima je za života pomagao.
Bravar.
Čovek koji bukavalno živi od kiše. Čim udari prvi pljusak, ili počne da pada kiša umerenog intenziteta, "kišni čovek" izlazi na gradske ulice i trgove, i kišobrane koji su do tada koštali 50 dinara (oni kineski) sada prodaje za 150 dinara. Zahvaljujući njemu, glava ostaje suva, bar do sledeće kiše, pošto je rok trajanja Kineskih kišobrana ograničen!
Idemooo, kišobrani, kišobrani samo 150 dinara...
Alo gospođo vrati se, tebi ću da ga dam za 100!
Onaj koji umesto 95 okrene 93 i zapali kuću da ne ispadne zezator preko fona..
Čovek koji nema uslova za normalan život.
- Dragi, skresali ti platu 10%.
- Eto. I kako sad pošten čovek da spremi slavu, ja da te pitam...
-----------------------------------
- Jesi li čuo da su sve fabrike na našoj opštini zatvorene?
- Au bre... Nema više pošten čovek gde ni da krade...
-----------------------------------
- Klozet se naplaćuje 30 dinara gospodine.
- Čoveče, još malo pa kao vekna hleba. Idem ja da pišam iza žbuna kao i svaki normalan i pošten čovek u ovoj zemlji.
najveca uvreda koju jedna zivotinja moze uputiti drugoj zivotinji
jedan konj drugom konju: "E, jesi covjek!"
Čovjek sa kojim bi se mijenjali za godine,ali ne i za pamet.
Oženjen muškarac koji jebe samo udate žene.
-Pogle' Jagodu kakve sise ima,a onaj njen Sima radi po ceo dan u vodovodu.
-Jebo je čiča to,al nikome ni reč.Ako čuje ona moja odoše mi jajca.
Univerzalno rešenje za mnoge probleme.
Pokvario mi se juče frižider, moraću da kupujem novi.
- Čekaj bre, jel si zvao čoveka da ti pogleda to?Pu! Vidi ga mamicu mu! Krade mi mušterije, propada mi tezga čoveče.
- Ništa ne brini, zovem ja čoveka. Ima to da se sredi do sutra.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Bice cija je zena uvek spremna da goste uredno posluzi prvo slatkim, pa uz kafu dobrom domacom rakijom, potom po potrebi mezetlukom, projom, gibanicom, belim mrsom, tursijom, ajvarom, sarmom, podvarkom, pecenjem.
A nadje se uvek i po'nesto slatko.
Dok se domacin samozadovoljno smeska i meskolji.
Ako su dosli na konak, dobice uredno spremljene i ciste sobe, tj. krevete i posteljine i spavace ko zaklani.
Da ne pricam kako sredjenu i blistavo cistu kucu ima i avliju i sve cakum-pakum na svom mestu stoji.
I za kraj obavezno:
-E svaka cast, domacine!
Onaj koji svom detetu posle srednje škole umesto da plati studije, plati zaposlenje. Više se isplati.
Fraza, obično upućena mlađem sagovorniku, čiji je cilj da istome stavi do znanja da ga smatramo zrelom osobom.
Kad čujete ove reci, znaćete da više niste klinac.
Postali ste čovek.
Ćale, idem na more sa ekipom!
-Sine, pičku si video, vojsku si služio... Radi šta hoćeš.
Aj, zdra'o!
Onaj koga ništa ne pogađa.
Čovek nije time što jeste,nego jeste upravo time ono što još nije a postaje.
Onaj koji ce ti reci da bolje odes i nacepas meter drva kad mu se pohvalis da si napravio sajt uz pomoc Photoshop-a i Dreamweaver-a, neg' sto se zajebavas za tim kompjuterom.
Po Darvinu to bi trebalo da je svakako i poslednji majmun.
