Egzistencija bez suštine koja taj nedostatak kompenzuje kroz "izbor" i "plan".
Jedina životinjska vrsta koja je u stanju da nadje opravdanje za svoje životinjske postupke.
Lik koji sve radi kako treba, nikada nije u stanju da pogreši, čak je i najveći mogući uzor svima...
Sedi ko ČOVEK
Spavaj ko ČOVEK
Jedi ko ČOVEK
Pij ko ČOVEK
itd...
Čovek koga niko nije video, niko ga ne poznaje, niko nezna gde živi, šta radi. To je jednostavno čovek koga znaju samo držači slova,jer su oni jedini stupili u kontakt sa njima, i imali prilike da slušaju njihove dogodovštine, te su ovi osetili dužnost da tu priču podele sa običnim smrtnicima. Obično su to neke nove urbane legende, retke i nemoguće situacije, ratišta, kupleraji u Amsterdamu, seks sa trandžama, susreti sa svetskim zvezdama i predsednicima.
U 90% slučajeva su to moleri, vodovodžije, parketari koji su se igrom slučaja našli kod nekog budže u stanu, kao 25-i pod-izvođač radova.
-Jao brate, jel znaš ti da će za dve godine da ukinu embargo Kubi?
-Ne seeeriii?
-Ozbiljno!!! Pričao mi čovek. Negove žene sestra od ujaka je udata za nekog lika kome brat radi u Stejt Dipartmentu.
---------------------
-Čoveče, jel znaš ti onog ministra iz vlade ***? Ćerka mu je teška droca.
-Ne seeeriii?
-Ma da brate, pričao mi čovek, trebali oni da mu kreče gajbu. Došli rano ujutro, raspakovali materijal i počeli da idu po sobama. Kad odjednom otvoriše vrata, a ono unutra ta mala. Spava brate u nekoj providnoj bluzici, otkrivena bez gaćica, a na noćnom ormariću stoji ružičasti dildo. U tom trenutku se probudila i videla molere. I šta misliš brate???? Samo se nasmejala i okrenula na stomak, i ladno joj se videla maca. Posle mi pričao da nije hteo ništa konkretno da uradi, jer mu je bio bedak da mu se ona nakači i da ga smara.
Recenica koja se najcesce cuje kada se u drustvu krade voce.
Likčina! Čovek koji je toliko dobar, tolerantan, optimističan. Čovek koji je tu uvek kada ti je loše, diže te iz mrtvih, čovek koji jednostavno ne poseduje mane, i čovek koji te jednostavno oduševljava u svakom smislu.
- Dakle, razredni nam je legenda. Pričao je sa mnom o svemu. Reko sam mu i što sam kidnuo, i da me nervira ovaj iz mate i da mi se sviđa Sonja i sve, sve sam mu reko. Lik je toliko genijalan da me je skroz skapirao, popričao sa mnom i pomogao mi. Znači, on nije čovek, on je čovek i po!
Životinja koja je sebe izglasala za predvodnika ostalih.
Jedini inteligentni oblik života, koji ima sposobnost da poveruje u bilo šta što vidi na televiziji.
Gradske ulice su njegov teren i on ih najbolje poznaje. Tačno zna koje je mesto najprometnije, te tamo montira svoju tezgu. Pojavljuje se sredinom decembra i njegovo delovanje traje dok traju i praznici. Posle toga odlazi u samo njemu poznatom pravcu i ne pojavljuje se dogodine, u isto vreme. Nosi kapuljaču i veliku debelu pernatu jaknu u kojoj uglavnom šteka robu. Vešto se krije iza prskalica, ukrasa i sličnih novogodišnjih dekoracija. One mu samo služe kao maska da bi mogao uspešno valjati petarde, koje su mu zapravo primarni izvor prihoda. Ilegala batice, mora sve biti najstroža tajna. Veoma je pronicljiv i pažljiv i uvek zna da oceni kada može da razotkrije svoj položaj kako bi obavio razmenu sa mušterijom. Stalno je na oprezu. Nema reklamacija, ako se koja upuva to nije njegov problem, a ti nove ne'š dobiti. Kupuješ na sopstveni rizik i ne smeš ni pod koju cenu nikome odati gde si nabavio pirotehnički arsenal. Ako se kojim slučajem pojavi uniformisano lice, ti moraš da pališ, a transakcija se momentalno obustavlja.
- Mali, pssst!
- M?
- Ovamo! Treba petardi? Imam topovske udare, male, piratske, one što pucaju tri puta, šta treba?
- Koliko je kutija topovskih?
- 250. Je l' u redu?
- Može.
- Nisi kupio od mene, zapamti.
--------------------
- Imate petardi?
- Pandur! Nema sad ništa, beži! Vrati se posle kad ode!
- Št...
- Nema, vozi bre kad ti kažem! Sikter!- Dobar dan gos'n milicajac, evo imam svega za ukras, obradujte dečicu ovim plastičnim Deda Mrazom na baterije koji govori: "Ho ho ho!" Evo samo za vas trista!
- Ne seri Dule, znam sve. Ne želi to moj mali, daj mi kutiju onih što rokaju tri puta i meni one topovske, dve kutije. Imam i ja dušu! Ali daj mi onako da izgleda kao da ih zaplenjujem, žena kupuje neke pizdarije za jelku dve tezge dalje.
Čovek koji je popio litar kruškovače.
Ubio se s' kruškom.
Skrušio se.
Imao je i boljih dana.
- Vidi ga onaj tamo na kraju stola, nešto mi skrušeno deluje, a?
- Kruška, kruška, nego šta... nego me čudi da nije mrtav, ocepio je
onaj litar za petn'es' minuta... deder, tiltuj ga malo po ramenu, za svaki slučaj, ako ne mrda, zovi 92 93 94...
Mučenik.
Verovatno najbolja klasa ljudi koju je svet ikada video, uvek nasmejan i lepo raspoložan, spreman da te ponudi pićem, pa čak i u slučaju da je u pitanju konjak iz osamsto i neke, potrebno je da provedete 3 minuta zajedno i on će vas nazvati bratom a možda i poljubiti sa istim entuzijazmom kao majka svoje novorodjenče, možete sa njim da pričate o bilo čemu od automobila do nafuranih riba koje prolaze pored vas a i verovatno će vam učiniti uslugu i napljuvati neku od njih.
To je biće koje se naziva svakakvim životinjskim i izmišljenim imenima,samo ne svojim imenom.
-Alo majmune jedan bolidski,sta radis to
-Konjino jedna ziljava
-Kuco,maco izvinietc. etc.
Nekada:
izvrstan inženjer, doktor, učitelj, ekonomista, pravnik...
Danas:
dovoljno dobro zna da čita, može puno da popije, živce odavno izgubio, poznat je šalterskim radnicima na birou...
Epitet prilepljen finoj gospodi, koja u cilju ostvarivanja međuljudske tolerancije, puštaju ostalu gospodu preko reda, bez previše negodovanja:
-Izvinite gospodine, i vi čekate red?
-Ne, ja sam ovde za ukras!!!
Lik koji ti prekida uživanciju dok pijan zapišavaš u sred noći neki građevinski objekat, drvo u parku, spomenik velikom gradskom piscu ili trafo stanicu.
Kulturan lik: "Majmune jedan, pa jel imaš ti kulture neke, zapišavaš tu ko pas, stoko jedna!"
Ja tj. Vi: "Nemam! De si, Žile!" (a neki Žile ti se pričinio tamo u daljini, pa aj da budeš fin, pa da mu se javiš)
Iks individua koja nosi ožiljke neiskustva te o njoj osobe što kukaju kano kukavica nad sudbinom sviju nas govore opominjajućim glasom odvraćajući ljude od zla posla, od pokreta, od rada koji su voljni da učine propagirajući buđavljenje kod kuće jer je tamo najsigurnije utočište. Govori se da je ta persona, o jadna persona, sve i svašta preživela! Duga je lista rana kojima je podlegla pri pokušaju da izađe iz stana u svet!
- 'Ćeš na paintball? Idu Mile, Slavko, Zoran, Goran...
- 'Si ti normalna?
- E, što?
- Pa jedan čovek tako išao! I em što je imao modrice, em ga je najebao skroz kad ga pogodili u oko! I onda su ga vodili u bolnicu i tamo je operisan i u suštini je O.K. ali, ne znam da l sad dobro vidi na to oko...Pojma nemam, nemoj da ideš! Šta sve može da ti se desi! Nisi ni svesna!
- Važi...
------------------------------------------------------------------------------
- De ćeš s tom jabukom?!
- Pa da je zagrizem! Jede mi se...
- Ni slučajno! Jedan čovek tako probao jabuku da zagrize i zamisli mrdnula mu se vilica i on se ugušio! Ne znam tačno kako se to dogodilo i gde, ali najebaćeš skroz ako mnogo otvoriš usta, što je ne nasečeš na komade i tako sitne jedeš?! Sigurnije je!
Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
Svaki političar u vreme izborne kampanje...
osoba koja ima toliko gasa u sebi, da prdi na svaka dva minuta.
