Načelo kojeg se drže profi padobranci.
-Izvinite, a vi ste?
-Jocini ortaci.
-A kako ja ne znam nikog od vas?
-Pa ono, nismo se nešto mnogo družili u zadnje vreme. Štono kažu, odrodili smo se, he-he. Al eto, jes da nismo pozvani, ispali smo ljudi pa smo došli.
-Gle ovako, onaj moj nesretnik danas ženi tu kurvetinu, ja se sa tim ne slažem, al ko danas mater išta pita... Mislim da ste vi jedini pod šatrom koji mi nisu naguzili snajku, zato, dobrodošli dragi gosti!
Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.
Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.
Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")
Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:
Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))
Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?
Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!
Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!
Titula koja se dodelju istaknutim pojedincima širom planete bez obzira na veru, rasu, glupost ili ludost koju su počinili. Ovu čast može da dodeli pojedinac bez saglasnosti ostalih sunarodnika. Uglavnom se desi da onaj koje je poneo to zvanje nikad ni ne sazna da pored svih epiteta poneo i ovaj.
11.09.2001.
"Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost....
Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj:
To Srbine!
Maksima koja važi u krivičnom pravu i među ortacima.
Džabe pričaš da si jeb'o, dok se ne dokaže nevin si k'o Noddy.
Kod devojaka važi obrnuti sistem, nisu nevine dok se ne dokaže da jesu. Ali pošto se samim činom utvrđivanjem to stanje remeti, to može biti problem, analogno Hajzenbergovom principu neodređenosti.
Omiljeno pitanje svakog notornog alkosa na koje se ne očekuje odgovor. Da li je neko nekada i odgovorio na postavljeno pitanje, to niko sa sigurnošću ne može da kaže. A, realno - i šta odgovoriti?
Naime, svaki alkos voli da pije, a još više voli da pije sa nekim kompanjonom, bio on stari borac ili novajlija. Ma, i slučajni prolaznik je dobar za čavrljanje uz po koju čašicu. E, sad, ako krenete da mu pravite društvo dolazi do jedne najbitnije začkoljice: vi, jednostavno, ne smete da prestanete da pijete. Ma, ni pod tačkom razno. Nema, kraj rasprave.
Uostalom, kakav je to način da krenete da pijete i da se zadržite samo na jednoj ili dve čašice (gledano iz ugla jednog prosečnog uživaoca žestine i ostalih brljnih brendova). Zato, ili ste čovek, ljudina, car - pa, da lepo nastavite da pijete dok ne popadate obojica ili ste rđa, izrod, jeretičar - pa ćete se lepo da odete dok je pijanstvo u onom najboljem obliku: kada vam je sve lepo, ali kada vas ipak niko ne gazi po rukama dok idete ulicom kući.
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Tugovanka konclogoraša.
- Gde si, Džošua!
- Nisam više. Sad sam B-10223.
- Aha. A gde nam je Ramadan?
- Nije više Ramadan. Sad je C-54330.
- Što smo mi B, a on je C?
- Pa, cigojner.
Izreka koja se koristi u situacijama kada nam neko sugeriše da nešto nismo trebali da uradimo i da bismo bolje prošli da nije bilo toga. Ima za cilj da sagovorniku skrene pažnju da nismo mogli 100% da znamo kako će se situacija odvijati, i da bismo, da smo znali to, svakako drugačije postupili.
Mile: "Matori, kako ti je na tom novom poslu?"
Pera: "Ma već sam dao otkaz...tamo je raspad sistema...spolja gladac, a unutra jadac, ne zna se ni ko pije ni ko plaća. A kad sam konkurisao, svi pričali neke bajke!"
Mile: "Pa nisi ni trebao da prihvatiš taj posao, nije ni na onom prethodnom bilo toliko loše!"
Pera: "E, jebi ga sad, sinak...da čovek zna kad će da padne, on bi seo!!!"
Gospodin-čovek narkoman... Dobro de, nije gospodin, a i ono malo čoveka u njemu nestaje, ali da je narkoman - jeste.
Stari sinonim za uživaoce (najčešće lakih) narkotika, koji podižu raspoloženje.
- Mile, je l' se slažeš ti sa ovim?
- Hehehehe.
- Mile, brate, progovori neuspelo razvijena fotografijo!?
- Hehehehe.
- Šta je sa ovim čovekom ljudi moji? MILE, IDEMO SADA ŠIKI, KIZA I JA U PEKARU A TI ČUVAJ VOPS, O-KEJ?
- Hehehehe.
- Jao jebem ti, opet je radovan, opet sam pao na priču da mota duvan, a u kurac! Samo da mu nađem onu njegovu avon damu, izlupaću ga kao šalteruša pečat.
- Hiiihiii.
Glavni, novčani argument usled koga mnogi muškarci odbijaju da izvedu ženu u krem de la krem restoran da vide, da budu viđeni i da ostanu gladni.
Jedan prirodni gospodin koji često zove raznorazne talk show-ove i kvizove na tv-u. Sve u cilju da zezne (tj. zajebe) voditeljku.
Voditeljka: Halo ko je sa nama?
Derim: Ovdje gospodin (prirodni) Derim Svršić iz Beograda.
(nakon ovog slijedi muk i poklapanje slušalice)
Voditeljka: Haaloo... Halloo... DeriMe jeste tu? Hallo? Imamo malih tehničkih problema... Nažalost gospodine DeriMe SvršiĆu da ste ostali još koji trenutak na liniji mogli ste postati ponosan vlasnik najnovijeg proizvoda Božen Kozmetik, čaj za povećanje penisa.
Ništa, mi nastaljamo sa ukjučenjima...
Švalersko bezbednosno naravoučenije kad krene u akciju. Biti kadar stići i uteći, i na strašnom mestu postojati.
Pogotovo u manjim mestima, svaki mig predstavlja potencijalno razotkrivanje.
Ona: Videće nas neko.
Švaler: Samo nemoj ništa da priznaješ.
Čovek koji i kad progovori tihim glasom, svi zaćute da ga saslušaju. Suprotnost je budala koja se dernja iz sveg glasa a niko je ne sluša.
Svakodnevno vidljivo ponašanje iskusnog i dugogodišnjeg GSP radnika. Autobus je stao na stanici, primio putnike, i krenuo. Zaustavlja ga ćudljivi semafor nekih 10 metara dalje. Neko dotrčava, srećan. Misli: "To su samo 10 metara a biće crveno još 3 minuta, dovoljno da mi otvori vrata i da mu kažem hvala majstore, i da ne zakasnim na posao." Ali, nažalost, veoma često na stidljivo kucanje po staklu vrata autobusa vozač uopšte ne reaguje, samo odmahne rukom ili ga pogleda ja-sam-autobus-ja-nisam-čovek-pogledom i okrene glavu kao da ta osoba ne postoji. Stopio se sa mašinom. "Autobus je upravo napustio stanicu." I šta da mu radiš.
Vrhunska apologetika i licimurje nas debelih. Da je neki drugi auto, al mečka baš...
Narodni savet, prikladan za svaku situaciju, jer je samo umeren čovek - dobar i zdrav čovek!
Ali kako:
Primer 1:
On: AaahghaaaH!!!
Ona: Ne, NEE! Vadi ga!
On: Ne bi ga sad ni iz oca vadio!Primer 2:
Ona: E što jedeš tol'ko, k'o svinja si neka!?
On: Mhm, kjahm... Što?
Ona: Pa znaš da treba da prestaneš da jedeš kad ti je najlepše!
On: Pa meni je najlepše kad se najedem!
Konstatacija prilikom razgovora sa nehajnom osobom, opuštenom poput tukija kod 70ogodišnjaka, u hladnoj vodi, kojoj je najveći problem koje će cipele sutra da obuje.
-Radojka, jesi videla šta se dešava na Kosovu, NATO zapretio da će koristiti bojevu municiju. Kakva je ovo crna suverena država, kad Hans može da radi šta hoće.
-Milojko, jel vidiš da tražim torbicu uz ove štikle, šta me briga za sizerenost, susam-nešto, il' šta si već rekao?
-Eeee, da je meni tvoj mozak, samo 2 sata, da se odmorim k'o čovek.
Konstatacija tajkuna na podatke o iznosu prosečne plati u Srbiji.
Biser mudrosti koji je izgovorila baba od jednog ortaka, nakon što ga je gledala kako na jutarnjem programu RTS-a repuje svoju obradu ''Hedovine'' od Ajsa i Prti BGa.
A evo s kakvom lirikom se MG predstavio na javnom servisu:
''Stižem u kuću, neka svako kaže ura,
jer sinoć sam zigovao ćerku od pandura,
ćale joj se vratio, 'vatala se štura,
MG - repujem šta hoću meni ne treba cenzura...''A refren:
''Zaljavaću vam eksere, da pumpaju vam čuke,
nemoj da me druk'o neko, jeb'o sam mu vuke,
rastaman bez dredova proizvodi vam zvuke,
zato ljavam eksere da pumpaju vam čuke!''
