Lik koji nije odavde.
-Izvinite gospodine,je l' znate možda gdje je autobuska stanica?
-Ne znam ja to,nisam odavde.
Posle konzumiranja belog ili crnog luka svaki čovek je osećajan.
Brate što si osećajan danas.
Nevidljivi čovek-osoba koja može prdnuti i napraviti se kao da nije on.
Sms koji se salje duzniku koga nestrpljivo i dugo iscekujes.
Čovek koji u restoranu više posvećuje pažnju jelu i piću nego konobaricama
- Deko vidi onu konobaricuu što je dobraa
- Ma pusti me sinko da jedem
Homo sapiens podvrste "isti kurac".
Levo? Desno? Koga briga, ionako se skreće.
Kafana? Stefan Braun? Pa ima neka muzika na oba mesta.
Fudbal? Kriket? Jebiga, oba se vode pod sport.
Pivo ili somersbi? Svakako će se ispišati.
Čovek čiji su stavovi apstraktna pojava, nešto poput srpske ekonomije. Priča se da postoji, ali nije naučno dokazano.
Društvena ameba, koja igra isključivo kako drugi sviraju, ne praveći razliku svira li Stiven Tajler ili Džole Džogani, da se tako duhovito izrazim.
- Matori, da ti pričam! Vodio me kum Mile na kurve, u neku jazbinu, al' bože moj, prva plata, rešio čo'ek da se otvori. Nađem ti ja neku plavu, baš po meri, hvatam zalet već, kad riba izvuče pitona ovako velikog!
- Ne seri! Pa kako se izvuče?
- Što? Ja sam čovek širokih shvatanja, hnjo hnjo.
hladnokrvno stvorenje, osoba koja i na najvecu provokaciju odgovara sa osmjehom. nesvjesno cinjenice da je ponekad potrebno zube pokazati i na drugi nacin.
Jedini poremećaj u organizmu za koji ne postoji adekvatno alkoholno piće kojim se ublažavaju simptomi.
Pijem šljivku protiv visokog pritiska, vino protiv niskog pritiska, pivo za izbacivanje kamena iz bubrega, lincuru za bolestan stomak, pelinkovac protiv mamurluka. Gospodinu Šlogu skidam kapu uz sve počasti.
Huligan, sa štanglom u rukama.
Izvinite gospodine, ja se vraćam s'posla, stvarno ne znam šta se dešava, mogu li da prođem, žurim kući...
Čovek koji je uvek spreman da se uvošti od alkohola.
Na žalost, danas je došlo takvo vreme da gospodinom moramo zvati i osobe koje našu sudbinu drže u rukama, a realno ne zavređuju ni da ih nazovemo mnogo gorim imenima.
1-Vlasnik preduzeća u kome neko radi.
2-Šef u tom istom preduzeću.
3-Političari, ali ne samo naši.
4-Kidnaper koji je oteo vaše dete i traži otkup.
5-Bitanga koja je u vas uperila pištolj.
Stavke 1, 2 i 3 imaju ipak poneki izuzetak, ali teško.
Pod 6,7 8 i dalje možete dopuniti listu sami.
Bogat covek nikad nije polizao poklopac sa eurokrema, jogurta i pavlake
Ja nisam bogat. A to mi i omiljeni deo.
Svaki čovek u smokingu i mušterija.
- Au, matori. Vidiš onog gospodina?
- Onaj u odelu, što stoji pored lika sa crvenom kapom?
- Da, da. E on kara Micu iz tvoje zgrade.
_______________
- E, izvini Branko, preuzmi gospodina, samo da kontaktiram šefa.
- Ivolite gospodine?
- Dva hleba i salamu posenjbnu.
- Još nešto?
- Ništa više.
Gospodina ne definiše lepo odelo, puno novca i besan auto već veliko srce, lepi maniri i pristojno ophođenje sa svim ljudima koje poznaje.
Kupac paprike na kvantaskoj pijaci kod prodavca romske nacionalnosti
-Posto Paprika?
-Za tebe Gospodine 40 dinara kilo
Dobri ljudi su ljudine, a dobar čovek je providan višećelijski organizam.
- Juče sam sreo Gileta i Kikija.
- Šta radi Gile?
- Ih, ljudina...ne znam šta bih pre o njemu!
- A Kiki?
- Tja...znaš ga...dobar je...
- More ne seri. Za šta je dobar? Da ga pozoveš na piće i da drži banku dok ne padne pod astal? Da ga mortus anesteziranog vade iz jarka? Da ti pridržava merdevine? Kome je dobar? Ženi što potroši socijalnu pomoć ili deci što ih ne primećuje?!
Nosi samo frimirana odela.Na svakom odelu piše ime firme u kojoj radi.
Čovek koji gde god da pita za posao, kažu mu: "Dođi sutra".
