Situacija koja nastaje kada gost poprilicno zakasni na neko slavlje, kategorije rodjendana, krsnih slava...pa po starom srpskom obicaju krene da se rukuje sa svim gostima.
Situacija koja nastaje kada gost poprilicno zakasni na neko slavlje, kategorije rodjendana, krsnih slava...pa po starom srpskom obicaju krene da se rukuje sa svim gostima.
Izraz kojim pokušavamo (u većini slučajeva uspešno) da nateramo gosta da uzme ono što mu nudimo. Gost se naravno u početku nećka,ali posle ove rečenice ipak popusti.
A: Prijatelju uzmi pitu, prava domaća.
B: Neka,neka ne mogu sad.
A: Ma 'ajde nemo' te sramota, mi smo naši.
B: Pa 'ajd' da uzmem jedno parce.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A: 'ajde prikane uzmi još jednu,lepa, domaća šljiva.
B: Ma ne mogu..
A: Ma uzmi neće ništa da ti fali još od jedne..mi smo naši.
B: I to što kažeš,'ajde naspi još jednu..
Ili: "Tvrda mi gitara..."
Izraz kojim kafanski muzičari, ili muzikanti, sasvim je nebitno, prikriveno prekorevaju naručioca pesme zbog tvrdičluka, tj. slabog plaćanja ili neplaćanja ukoliko muzika ide uz račun...
Gost: Muzika, 'vamo!!!
Muzika: Izvol'te
Gost: Ajde "Znaš li dragi onu šljivu ranku"
(ide pesma)
Gost: Ajmo sada "Odakle si sele"
( ide pesma )
Gost ( daje 200 din ): Idemo sad "Čiča peče rakiju"
Muzika: Jao gazda/kume/pobratime, tvrda mi nešto ova tambura, moram malo da je smekšam...
Pitanje koje izražava nevericu da nekog vidite na svom pragu koga niste očekivali, i to baš u nezgodno vreme (pred ručak) i sakriva nadu da je gost svratio samo na brzinu.
ding dong
osmatranje terena kroz špijunku
žena(kroz šapat mužu): Ko je?
muž: Jaoo, ona izelica Rajković, što mu dugujem 100 evra...
otvara vrata
- Oooo prijatelju, kojim dobrom?!
Čašica domaće rakije koju pronose mlada i mladoženja kad se pozdravljaju sa svim gostima. Po običaju, gost popije slatku rakiju i ostavi novčani poklon na tacnu koju, pored mladenaca, nosi kuma ili deveruša.
- Evo ide slatka rakija na pozdrav, spremi pare.
- Jebiga, meni ta slatka rakija najgorči trenutak...
Odgovor koji uputite davežu koji pokušava da vam se nametne kao gost na poludnevnom boravku iako ste mu više puta stavili do znanja da vam je popodnevni odmor potreban, a porodično druženje svetinja.
- Komšija, šta radiš danas popodne? Ja sam slobodan pa sam mislio da navratim do tebe na čašicu razgovora...
- Ej, komšija nemoj danas, imam neke obaveze...
- Pa šta radiš baš danas?
- Pravim decu.
Ovo je česta prateća pojava pri konzumaciji veće količine gaziranog ili alkholnog pića.
Vrlo popularan gost utakmica i ostalih sportskih dešavanja.
Efekat je mnogo ubitačniji ako se kombinuje sa domaćom kuhinjom.
Dragan: Oj, Mile, dođ' 'vamo. Sedi da odgledamo ove naše junake.
Mile(seda za sto i naručuje 2 jelenka i šerpu sarmi): Protiv koga igramo?
Dragan: Protiv Švaba, biće gusto Boga mu poljubim!
(Konobarica donosi poručeno a zatim odlazi nazad za šank)
Mile(Prateći pogledom konobaricu, kreće da jede sarmu): Uf, što je dobra, prava domaća.
Dragan(Takođe pogledom prateći konobaricu odgovara): Aj bre ćuti tu i gledaj utakmicu.
(Mile podriguje toliko jako, da mu podrig izlazi kroz nos): Uh, al sam ga odvalio, sve me sline zasvrbeše!
Zaključak Jugoslava Ćosića, pri kraju njegovih emisija Poligraf i Intervju sa Jugoslavom Ćosićem. Jugoslav se u ime gledalaca zahvaljuje sagovorniku, što je u duhu emisije voditelju dozvolio da sam odgovori na svoja pitanja, pri čemu je na molbu voditelja gost pokušao da bude što kraći jer mu je vreme u emisiji isteklo pre nego što je i počelo da teče.
(Jugoslav Ćosić pozdravlja gledaoce i predstavlja gosta praveći ozbiljno-otužnu facu)
- Evo, na početku gospodine, da vam postavim pitanje, da-li-ste-Vi (4 reči koje izgovara ko jednu) taj koji ste, slučajno ili namerno, neću ulaziti sada u to (maše glavom praveći položene osmice), jer nemamo vremena, dakle da li Vi gospodine niste pustili vodu, posle vršenja velike nužde u wc-u naše kuće, neposredno pre početka ove emisije?
- Molim?!? O čem...
- Gospodine da li volite brzu hranu? Ja ovde imam eksluzivne slike
Vašeg fecesa iz wc šolje koje su kasnije snimljene nečijim fotoaparatom, kolege sa radija. Evo pogledajte, da li ovo radite i kući gospodine?
- Vi ste potpuno pogr...
- Ipak činjenica je gospodine (pauza, blago klima glavom, gleda ga
ozbiljno-otužnim pogledom), da ste vi poslednji boravili u wc-u naše kuće, i to što ste uradili, složićete se... šalje vrlo lošu poruku gledaocima koji gledaju ovu emisiju. Oćete njima reći, molim vas, ko vam je rekao da možete da ući u službeni wc Verana Matića, i oprostite na izrazu (žmirka i skuplja usta), iskenjati se tamo kao volina,... ako nije tajna?
- Čiji?! Jel vi to mene zajeb...
- Gospodine znate li koliko je to smrdelo, verovatno ne s obzirom da ste odmah pobegli sa mesta zločina? Dobro nećemo više o tome... Moje sledeće pitanje je...da li ste posle toga, oprali ruke, gospodine,...da li ste oprali 2. puta? Molim vas samo kratko...
- Aaaaa bre?!
- Gospodine postoji svedok koji je bio u kabini do vaše koji nam je rekao da iako vas nije video, čuo je da je voda curela, najduže 5 sekundi, dakle prali ste ruke samo samo jednom, zar ne?
- Pa vi zaista niste normal... Poslednji put da sam došo ovde...
- (okreće se gledaocima) Vratićamo se razgovoru za koji minut posle reklama.(završavaju se reklame od 10 minuta)
- Vraćamo se razgovoru sa našim gostom... nemamo puno vremena, pa ću vas zamoliti da budete kratki... dakle niste mi odgovorili na pitanje gospodine...
- Jel si ti bre normalan Jugoslave?! Pa na koje od pitanja da ti odgovorim??? Ne znam stvarno koji kurac uopšte i da pokušavam! Jel vi želite moj odgovor ili priznanje koje će vas zadovoljiti? Šta?! Da sam se ja usrao u vašem klozetu, nisam pustio vodu i oprao ruke? Jel to oćet...?!
- Vreme nam je isteklo! Hvala vam što ste našli vremena da govorite za gledaoce televizije B92 (okreće se gledaocima sa istom ozbiljno-otužnom facom). Dragi gledaoci, gost televizije B92 bio je serator koji nije pustio vodu i oprao ruke posle kenjanja u našoj kući i ja se sad neću rukovati s njim. O ovome će biti reči i u najnovijim vestima koje slede...
kladioničarski termin za utakmice nižih liga u kojima gost povede,a to ne smije...
takve utakmice završavaju prekidom (bijeg sudija u kukuruz,pokušaj bijega igrača u auta,odlazak mještana po motorke,motike i ostali potreban alat)
Milenko (vidno hramljući ide prema meni)
ja : e de si brate,šta ima,što šepaš?
Milenko : ma ćuti,igrali utakmicu u Trnovi,jedva živ ostadoh
ja : kako ste igrali,šta je bilo,to neki žestok faul bio?
Milenko : iz dvojke u prekid bilo...Ma kakav faul,krenuše ljudi u 110. minutu na nas motorkama,jedva živu glavu izvukosmo...Mića dao gol u prvom poluvremenu,danas sam ga vidio zamotane glave kako ide na snimanje...
Jelo od jaja koje najjasnije odslikava diskriminaciju u ugostiteljskim objektima: ako ste običan gost, jeftina je; ali ako ste neki svetac, npr. sveti Petar- skupa je do bola!
Čuvar srpske tradicije, prva violina sobne filharmonije, ljubimac crevne flore, rado vidjen gost srpskih slava, odmagljivač prozora, višestruko opevani junak srpske poezije ("Dva - tri sata nakon prebranca, prdež mi se pusti s lanca..")...
Ovako nešto se često čuje u kafićima. Obično to izgovaraju osobe, koje žele na sebe da privuku pažnju, misleći na to kako je stalan gost, i kako se mora znati šta on pije.
Lečka.
Sam prapočetak, tj. uvertira u opus sveopšteg (ne)zadovoljstva.
Pri samoj penetracije u vaginalni trakt, gore pomenuti kao gost na vratima najavljuje dalji sled događaja ( il' zvoni triput, il uopšte ne...)
-Ajde bilmezu. Podne je, a ti si opet iskrivljen ko preparirana lisica. Ne sme čovek pored tebe upaljač da prinese, kolko mirišeš na prvi red iz Cicinog šanka.Ustaj stoko, drva se neće sama icepati!
- Stipu me loma matori... Sjebo me Čelzi za petnes soma, riba mi zapalila na pornijadu u Prčanj i još me jebe lamela na dvojci. Nije ni meni lako...
-E moj slepče... Spuco si 30 godina u dupe, a još nisi osetio ni vrh kurca od života. Śjekira će od tebe stvoriti čoveka! Ustaj more!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
-Nemoj duboko, imam dečka.
-Ma samo ću vrh...
Nije dobrodošao gost. Ne može tek tako da svrati, već mora prvo da zove i pita dal' sme. A i tada će dugo čekati na odgovor. Najčešće negativan. Ali, održavaju se diplomatski odnosi, nema načisto prekida.
- E, sad ću da svratim, nego, treba i Mare da naiđe do mene, pa ako nije problem obojica...
- Aaaa, ne! Mare mi nije na beloj šengen listi otkako mi pred prošlom ženskom rekao da će posle da dođe i da mi vrati moju kolekciju pornografije! Još mu nisam zaboravio! Nek' izvadi vizu ako hoće kod mene!
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.
- Ne, ne, sine.
Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.
- Žene i čaše, ne valja mijenjati.Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.
- Ahahah, čekaj da ispijem, polako...
- Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.
- Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
Gorko osećanje koje ti ostane nakon što ode poslednji gost sa slave, pa se sabereš koliko ćeš da grcaš da otplatiš sve što se pojelo, popilo, prosulo i polupalo.
- Stanojka, dodaj mi deder jedno pivce da se povratim od ove rakije i vina.
- Nema Radenko ništa piva, sve se popilo.
- Šta se popilo, bre? Kupio sam 18 gajbi i još nešto plastike!
- Nema čoveče, još sam slala Slavišu da dokupljuje pivo i vino. Triput! Čak se i sok popio.
- Čekaj bre, sve se popilo? Uh, Sunce ti jebem, kako ću da platim sve to? Računao sam da se neće ni trećina popiti, pa da ću nešto i da vratim u prodavnicu. E moj Radenko - SLAVA TI!
Kum koji je u nas Srba na slavi najuvaženiji gost, i koji godinama ima rezervisano mesto na čelu trpeze, nekad ume da pretera i ne mili mu se da ode kući.
- Mile, pošto si već treći dan ovde, jedeš, piješ i pevaš, a nisi spavao, moj ti je predlog da spojiš stolice i odmoriš. Valja se.
Vrsta konobara specificna samo i iskljucivo samo za Crnogorsko primorje
za posledicu moze imati u najblazem slucaju napusavanje od strane musterije i ne dolazak u taj kafic pa sve do fizickog obracuna, sto nije redak slucaj.
Gost: Konobar, daj meni shveps i drustvu sta ce
Konobar: bez glasa krece u lokal, gost ga prekida,
Gost: E ako nije problem stavi leda u shveps
Konobar: Oces i muzicku zelju, ustani pa sam stavi, nijesam ti ja odje sluga
Jelo nepoznatih sastojaka.
Elitni restoran:
Konobar: Izvolite?
Gost: Š'a imaš?
Konobar: Specijalitet kuće "frape kondilomum"
Gost: Ae daj.:posle 15 minuta:
Konobar: Izvolite.
Gost(diže tanjir sa sumnjivom smesom u njemu i miriše ga): Brate, kakav ti ovo džljut?
Konobar: Pa zaleđeni kondilomi šabane, šta se čudiš?
Gost: Pa što ne kažeš lepo odma', aj samo donesi soli molim te...
Konobar: U redu. Prijatno.
