Klopa laka za nabadanje u blago komatizovano - alkoholisanom stanju, a neophodna kako bi konzumenti zavrsili u svom, a ne bolnickom krevetu.
Gost 1: Majstore, daj jos dva piva i nesto protiv uroka
Konobar: Izvolite pivo, a sta protiv uroka?
Gost 2: Ma naseckaj malo kobaje, da se ne urokamo nacisto
Tragikomedija u 3, 4 čina. Dolazak zlotvora na staro mesto zločina, ovaj put kao dragi gost.
Nedostaju samo špaliri dece koja razdragano mašu zastavicama. Možda je razlog što su ovo neki novi klinci pa bi umesto zastavica mahali kamenicama. Doduše u trećem činu, u četvrtom pretpostavljam da će biti i zastavica i opravdani izostanci iz škole.
- Pa gde si Hilarius, ne videh te sto godina, beše li '99?
- Jao Iviciuse, kao da je juče bilo kad sam ti slala vazdušne pozdrave.
- Ahh, lepe li su to uspomene bile moja Hilarius, sve je žurka tad bila, danima smo pevali.
- Jesu, jesu, Iviciuse, sve je isto samo njega nema.
- I to što kažeš moja Hilarius.
obicno veoma deformisane,iskrivljene,pocepane, papuce opojnog mirisa.
obicno se nalaze negde iza police,regala,ispod kreveta...zatim se izvuku sa tog idilicnog mesta i dodeljuju gostu koji najpre kaze da mu nije hladno i da mu nisu potrebne.ali na insistiranje domacina gost stiska petlju i "stidljivo" ih obuva.
Dokaz dosadnim gostima,koji ne zaklapaju usta,da si nastavio da slusas njihovu dosadnu visesatnu pricu.Sinonim moze da bude i "cu'em te"
Gost : I tako ti ja do pijace,kad ono Mile,tamo se ja pozdravim sa njim,pa sam kuvala od onog povrca supu sa...
Ja : Cek' samo idem da uzmem telefon..
Gost : :muk:
Ja : Slusam -.-
Gost : ...onim lepim povrcem,sto sam kupila kod Jovanke,bilo 120 dinara kilo,pa sica,stvarno,DZABE.A da vidis samo...
Kažu da se u davna vremena išlo u kafiće da se sedne, popije pivo i prozbori koja. Tada se za nekoga ko je čest gost govorilo da ima svoje mesto, sto, separe.
Danas, kada je Wi-Fi glavna usluga koju kafići pružaju, najvrednija stvar koji VIP gosti dobijaju je sopstvena IP adresa.
- Daj, Milinko, opet mi skucalo na 'obtaining ip address'. Svaki dan svraćam ovde. Kad ću, bre, dobiti svoju IP adresu?!
Citat neimenovanog ratnog veterana iz '99-e, branioca mosta u selu Majur (koji im je od dragocenosti) i da ne zaboravimo, organizatora tog skupa.
Mnogi ne shvataju da je dotični retorički genije, jer je ovaj citat univerzalno oružje za instant skenj sagovornika koji nam upućuje pitanje "zašto?".
Konobar: Pa daj bre, pijani ste već. Zašto morate svaki vikend toliko da pijete?
Gost: Jer tako smo u mogućnosti.Šef: Kovačeviću!!! Zašto oni obračuni ne leže već kod mene na stolu?!
Zaposleni: Jer tako sam u mogućnosti.Majka: Pa sine vidi kako je lepo vreme napolju! Zašto moraš da visiš po ceo dan pred tim kompjuterom?
Sin: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: (zbunjena) Šta? More kad ti raspalim sad jednu šamarčinu, pa da vidiš koje ja mogućnosti imam.
Smorio si ko Lea Kiš. Preterao si, prevršio si svaku meru, jedva čekam da se rastanemo. Ovaj osećaj se uglavnom odnosi na situacije kada dolazi ruralni gost iz unutrašnjosti/dijaspore. Može se izgovoriti u brzini, da te sagovornik ne razume, a ako i na trenutak čuje, možda će shvatiti poruku.
Glavna autobuska stanica
A: Brate (cmok, cmok, cmok), bilo je super ovih 5 dana!
B (u dubini duše srećan što više neće spavati na kauču, jer mu se oslobađa krevet): Ništa brate! Bilo je stvarno divno pokazati ti ceo grad (cmok, cmok, cmok), sve znamenitosti, muzeje, diskoteke, buvljake...
A: Ne brini ti ništa- doći ću ja ponovo
B (konju seljački, ne setiš se da pozoveš mene): A, svakako, dostajaćeš mi!
A: A?
B: Kažem, nedostajaćeš mi!
A: A, to! Ma ne brini, i ja tebi... Mislim, i ti meni!
Prva intrenet TV na prostoru balkana
Teša:Šta možete da nam kažete o obliku zemlje da li je okrugla ili ravna?
Gost:Ona je kockasta!
Teša:kako mislite kockasta?
Gost:ima šest jednakih ravnih strana i izbočine koje na zivamo planine.
Teša:ali nisu nas tako učili u školi?
Gost:Pa pogrešno su vas učili ja sam došao do ovih zapanjujućiih otkrića sopstvenim istraživanjem.
Kada posle kraja radnog vremena gazda kafane zaključa istu, a pošto ste mu stalan gost, budete u odabranom društvu koje ostaje. Pevaljka vam peva bez mikrofona (posle 1, zbog jebenog zakona) , pijete i pevate do zore. Vrhunska zabava. Onda se gazda smori i dobrano pijan krene kući, uz obaveznu rečenicu: "Ostanite vi još ako hoćete, tu je čuvar!"
- Jel idemo večeras u "Idu dani"?
- Išao bih zbog kardiovaskularnih ražnića, ali radni dan je, muzika je do 12...
- Pa bre znamo Paju, ostaćemo na afterpartiju!
Najlukaviji i najfiniji način da oterate nepoželjnog gosta, a da pritom i sačuvate dragocenu kafu koja nije ni malo jeftina. Kad gost dođe, tužno mu saopštite kako imate samo mlaku kafu, nikada se neće usuditi da vas zamole da je podgrejete, a mlako retko ko pije, osim ako niste baksuz pa naletite na crnu rupu koja sve usisava u stomak.
Jogurt "Granice".Naziv proistiche iz njegove gustine (tj moze se jesti kashikom )Chesta tema sporenja u drustvu koje je redovan gost u pekarama (shto u sitinm jutranjim satima radi treznjenja, shto u popodnevnim iz meraka). Za neke to je sveti gral svih jogurta, a najveci protivnici su mu konzumenti "kravice" koji svoj jogurt vole u shto technijem stanju
Pekara 5 ujutru - burek, svez
Ortak1: Deee siii komsho daj nam 3 bureka i 3 jogurta.
Komsha: O'ma dodje.Ocete svi kasikare il su neki od vas devojchice shto vole roze?
ortak1: Meni daj kasikaru, a ove dve mozes posle da vodish na pice
ortak23: Ma duvaj ga bre, dabog da se zadavio na tu pavlaku
Kisela voda koja odstoji par dana u otvorenoj flasi, duzim stajanjem moze se dobiti preradjevina poznata kao mineralna voda, a krajnje dugim drzanjem na otvorenom i pri zagrevanju dobija se blago obojena pisaca
Mute: Octe popit stogod
Gost bez para: daj mi jednu kiselu vodu
(dobija CASU kisele vode)
Gost: AUuuu pa sta je ovo, mineralna, pa bolju bi ja napisao. Jos i obojenu i hladniju !!
N-n-n-n,tu-u-uc,m-m-muc,...
Uuuuuuaaaaaurghaaaaa,....
Van ružičastog studija-sablazan!Unutar njega oduševljenje,ozarena lica,pogledom se traži gost-istomišljenik koji shvata poruku ...
N-n-n,taj Miki i njegova publika,idioti,glasači,aaaaauaaargh!
JA,zvijezda!Hitovi,Hanka,ludilo,Brega,Keith,London,aaaaaauaargh,....
Aplauz,...Šta 50k?Milioni,hit!MTV!!!Aaaaaaaa!
....sledi duat sa Erom .....
Ružičasti perpetuum mobile sve jače se vrti ...
Fraza koju možete čuti svaki put kad odete kod nekoga u goste. Uz pomoć ove, alfa i omega fraze svih dobrodošlica, domaćin pokušava da izrazi svoje gostoprimstvo, iako u sebi misli "joj, skidaj te blatnjave cokule da mi ne sje**š novi tepih". Najčešće se izgovara dok gost već gaca po natopljenom otiraču sa jednom cipelom/patikom u ruci.
jednostavno - sve mozhe!
konobar: izvolite?
gost: dajte mi.. neki negazirani sok.
konobar: ananas, jabuka, krushka, jagoda, borovnica, kajsija, breskva...
gost: mozhe!
konobar se pita- a shta mozhe?! i odlazi...(tako mu je mindedj :)
Riba šaranskog tipa, u našim vodama gost iz Azije. Ni atraktivnog izgleda, još manje atraktivnog ukusa. Budući da ima oči pozicionirane bliže donjem delu tela, izuzetno nesrećan stanovnik naših reka i jezera, jer biva zajebavana od šarana, a pogotovo amura, kako svojim izgledom neodoljivo podseća na još neodoljivijeg glumca mlađe generacije. Da, onog rča Ivana Bosiljčića.
Baronski odgovor nasrtljivom domaćinu koji je počeo opako da dosađuje dopunjivanjem čaše na slavi posle svakog vašeg gutljaja. Imate osećaj kao da vam je domaćin Isus a vi gost na svadbi u Kani. Ne mošte posle ni pošteno da se pohvalite ortaku kolko ste se posekli od alkohola na slavi~rođendanu.
- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.
Priručnici stranih jezika koji se moraju naći u ponudi svake iole ozbiljnije izdavačke kuće. Najčešće su džepnog formata dajući nam šansu da se sporazumijevamo sa mnogobrojnim strancima na njihovom maternjem jeziku u svakoj mogućoj prilici - baš kao što nam i naslov govori.
Počevši od kupovine karte, putovanja, carine, pregleda urino-kulture i brisa na hlamidiju, pa sve do odlaska u pozorište i kupovine u supermarketu, uz ovaj priručnik moći ćete razgovarati sa strancima bilo da ste u inostranstvu kao gost ili kod kuće kao, jelte, domaćin.
U obzir su uzeti svi svjetski živi i mrtvi jezici te poneki egzotičniji - jezik prerijskih Indijanaca i aboridžinski.
:na lokalnom vašaru knjiga i priručnika:
Prodavac: Izvolite, gospodine, slobodno razgledajte našu naaaaaaajnoviju kolekciju priručnika! Govorite sve svjetske jezike u svakoj prilici!
Mušterija: Hvala, nisam zaineresovan.
P: Zašto jedan intelektualac kao što ste Vi nije zainteresovan za komunikaciju sa svijetom? Sutra kada budete išli u turističko razgledanje krivog tornja u Pizi ili kada Vam u posjetu dođe gost iz Tunguzije uz naše priručnike za italijanski i altajski jezik iskustvo će vam biti na sasvim drugojačijm nivou!
M: Zajebi, sinak, džabe se upinješ. Krivi toranj gledam samo u gaćama a gosti mi više ni na slavu ne dolaze. Pogotovo ovi iz inostranstva. Šta će oni, do mojega, kod nas? Šta to interesantno ima?
P: Pa dobro sad, nije da nema, ali nebitno je sada to. Bitno je da vi kupite "TURSKI U SVAKOJ PRILICI"! Naučite kako da, na primjer, naručite sogan-dolmu u mehani kada budete sa svojom ženom išli na romantičan vikend za dvije osobe u Izmir ili naplatite štetu od pospanog Turčina kada vas udari na autoputu!
M: Zajebi, momak, nećeš me ubijediti....Ne treba meni to, bolan, kako ne shvataš! Sa ženom sam posljednji put pričao prije 2 mjeseca. Ne bih ni to nego mi je trebala čista košulja. S njom ni u krevet ne idem zajedno evo već 15 godina kamo u Tursku. A auta nemam. Odakle mi pare? Nit' su nam autoput izgradili, nema me gdje ni udariti.
:biće ovo težak dan:
P: Auh.... Dobro, ajde, de, evo ovaj priručnik za engleski jezik, Engleza i Amerikanaca ima na svakom ćošku. Znate, ovaj priručnik... U njemu ima mnogo korisnih stvari....
M: Cccc... A jesi uporan, pomijo nijedna. Ima li u tom priručniku kako se kaže 'jebem vam mater okupatorsku onu krvavu' na engleskom?
P: N...n...nema gospodine, znate, ovo je priručnik za......
M: Nema, veliš? E pa ne treba mi onda ni taj....
P: A za arapski?
M: Arapina sam zadnji put gledao 93. na Vozućoj, preko nišana....
P: Njemački?
M: A ti fašisti su mi strijeljali djeda 42. godine.....
P: Bugarski?
M: .....a taj moj djed je uvijek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarim..."
P: A RUSKI?
M: E, ruski. Vidiš, mi moramo održavati bratsku vezu sa braćom Rusima! Daj der jedan taj za ruski al' samo ako ima kako se kaže 'jebem vam krvavo što ste nas izdali za vrijeme onog prvog ustanka' a ako nema, džaba se upinješ.....:prodavac vadi pištolj i puca u mušteriju, slučajnog prolaznika a zatim i u sebe:
Izraz za jako beskoristan, a često i potpuno neupotrebljiv predmet koji se nosi na tuđu slavu kao poklon. Sam običaj je nastao iz straha da se ponositi srpski domaćin ne uvredi ako dobije nešto korisno jer bi to značilo da gost smatra kako u njegovoj kući nečega fali. Zicer je doneti nešto što je on vama poklonio za vašu slavu.
- Šta misliš Radašine šta će ove godine gosti da nam donesu?
- Daj bože svako po flašu vina, ionako ga nisam dovoljno kupio.
Kafa koju kuvamo kada nam gosti vec toliko dosade da nam ne preostaje nista drugo nego da ili palimo krpe, ili skuvamo sikterusu.Ova rec potice od turske reci ,,sikter,, sto znaci - nosi se. Upuceni tvrde da se prava sikterusa kuva od taloga vec popijene kafe, retka je i odvratna, te izaziva stomacne probleme u vidu ,,tjeralice,, pa se gost sam otera.
