Kad se ode u goste, obicaj u Srba je da se gost pocasti onim sto se zateklo u kuci od hrane i pica.
Tacnije, domacin se izbaci za meze, kafu, ratluk, slatko, kiselu, rakiju, sok i pihtije ako je zimnjo vreme.
Izraz se upotrebljava i kad se skupljaju pare u drustvu za pivo, semenke ili tako nesto, tj. kad treba svi da se izbace za pare.
G:Brate, će se izbacis li ti s neko mezE(akcenat na E) i raćiju ili ovako ko konji na prazno jasle ćemo da sedimo? (ovo ako smo izrazito prisni sa domacinom ili ako smo bas nekulturni).
D:Ce se izbacim, tebra, evo ima papriće, a raćija ko raćija, će donesem.Oćes li i ćafu?
G:Srednju, a i ćiselu donesi ako imas.
Kako je nastalo ime naselja:
Nekada davno, u stara vremena, dok nije bilo automobila, telefona i drugih novotarijskih džidžabidža, rešio kum da poseti svoga kuma. Kako su živeli u dva udaljena sela, kum posetilac se lepo spakovao, poneo vina, hleba i sira, da ima da se za usput založi, jer beše da se pešači dan i noć. Kad stiže najzad jutrom do sela i kuće svoga kuma, zateče ga na valovu da se umiva. Ovaj se iznenadi i razveseli (jer u ono doba ljudi nisu imali mnogo vremena za socijalni život). Odmah ga postavi za sto, naloži ženi da kuma ugosti kako i priliči, jer kum nije dugme. Ostaviše se svakog posla za taj dan, te razgovaraše i odmaraše ceo božji dan. Kako se noć bližila, kum posetilac, kao i svaki pristojan kum, ustade da se oprosti i krene na put kući. Na to kum domaćin skoči i ne dade mu mrdnuti, jer ide noć, gde će čoveka pustiti na dalek put po noći. Posle malo ubeđivanja, kum posetilac popusti, pa se smestiše svi polako na počinak. Kako su sve kuće u to doba imale samo jednu prostoriju i jedan slamnati krevet u kome je spavalo celo domaćinstvo, a kumovi nemaše dece, svoga kuma smestiše u sredinu, jer on je gost, pa da se noću ne otkriva i ne prehladi stomak ili leđa. U neko gluvo doba noći, probudi se kum domaćin, kad ono ima šta i da vidi: kum gost najašio kumu, pa sve brekće! "Jao kume, šta to radiš?"-začudi se kum domaćin... A na to će kum gost: "Kume, brate moj, izvini, nisam mogao se uzdržim, od kad smo legli da počinemo, dražila me kuma." I tako nastade naziv ovog sela, a kako se zvalo pre, svi zaboraviše...
Reč kojom će u Srbiji biti kršten svaki gost iz Republike Srpske bez obzira na to što se ista sastoji od više geografskih regiona (istočna Hercegovina, Semberija, Ljuta Krajina, severna Bosna) a ne samo Bosne. Prosečan Bosanac se uglavnom buni ukoliko ga se tako oslovljava (veliki su Srbi) i najčešće ruši stereotip o priglupom i neotesanom Bosancu iz viceva. Bosanci su redovno skromni, nenametljivi, veseljaci i obično veoma duhoviti. Nekad znaju delovati sirovo, ali to je uglavnom zbog neiskvarenosti i patrijarhalnog vaspitanja koje se tamo još uvek ceni.
Da li poznajete namrgođenog, bezobraznog, nadobudnog ili nezanimljivog Bosanca?
Čovek koji je nekada izgledao i zvučao rokerski.U proteklih par godina ste ga mogli češće videti kako od sebe pravi budalu po nekim komercijalnim serijama,u kojima je specijalan gost,nego na muzičkoj sceni.Danas izgleda kao reklama za SWEET YEARS,Panjkovica,i neku teretanu.Novije albume mozete slusati negde dok putujete,mozete se pristojno ispavati uz njih;nije izgubio nekadasnji rokerski glas,ali dušu definitivno jeste...
Smor voli da se necujno prikrade zrtvi,uspentra joj se na glavu i tu zasedne.Uskoro se javljaju prvi simptomi smora a to su svrab u zadnjici,zuljanje cipela.Smor je cest gost na poslovnim ruckovima,svadbama i sahranama,takodje voli da navrati u skolu.Mozete ga udaljiti privremeno prebacivanjem s noge na nogu.Posebno je opasan ako ti se prikrade na radnom mestu ili u braku.
Česta fraza na slavljima, kad gost da ne odbije domaćinovu rakiju, pristane na manju količinu, čisto da eto malo ispere usta. Fraza čija se upotreba nikako ne preporučuje ženskim osobama, zbog asocijacije na uklanjanje dokaznog materijala iz usta nakon dobrog blajva.
- Snajke, aj’ malo rakije
- Joj, ne mogu
- Ma ajde, probaj
- Ma dobro, može samo malo da isperem usta
- A od čega da ih ispiraš snajke? Ma dobro, mladi ste vi, probate svašta
Voda koja izadje pod pritiskom iz slavine.
Gost zajebant - Sine idi mi donesi casu vode.
Ja - Evo...
Ja (donoseci casu "bele" vode) - Izvolite...
Gost zajebant - Dobro, nisam ti trazio mleko nego vodu, al aj sad...
( glo, glo, glo...)
To je kolo koje se na svadbi odigra pre svečanog ručka. Obično traje kao poluvreme u malom fudbalu. Gosti se posle svadbenog kola bore za dah, otkopčavaju košulju do pupka i duvaju u nju, brišu lice salvetom koja se raspada i ostavlja tragove na čelu, ispod pazuha su krugovi kao fudbalske lopte. Kad razigrani gost smogne snage da ode do svog stola, obično ga čeka osveženje - vruća supa koja mu isparava direktno u facu.
Voditelj radio Fokusa, inače ostrašćeni fan Tome Nikolića, koji je pre toga bio ostrašćeni fan Voje Šešelja. Malo mu fali da postane doktor (pravnih nauka). Poznat po napušavanju sa gostima ukoliko postoji razlika u mišljenju. Nekad napuši i nekog sa kime se slaže. Situaciju u državi vidi kao katastrofalnu, zbog čega javno napušava kompletnu vladu Republike.
Vlado: Imamo nekoga na vezi, izvolite, u programu ste!
Gost: Ja bih prvo pohvalio potez Tadića...
Vlado: Ma šta ti ima da hvališ Tadića!
Gost: To ja ironično...
Vlado: Koja ironija. Čoveče, jes ti normalan, zemlja je u rasulu!
Gost: Slažem se Vlado...
Vlado: Jebo ti Vlado mater jes čuo!
Prekid veze
Vlado: Zamolio bih slušaoce da se ne javljaju sa ovakvim glupostima ipak je ovo radio sa nacionalnom frekvencijom.
Lik koji misli da kada se na tv-u ne prikazuje Farma, od 100 kanala na kablovskoj, nema šta drugo da se gleda. Za njega su Ivo Andrić i Tolstoj pisci dugih i smor knjiga, ali su zato Isidora Bjelica i Nives Celzijus nešto najbolje što je moglo da se dogodi, posle osnivanja Granda. Gost u emisiji Lee Kiš je nešto čemu teži, u ovom trenutku, nedosanjani san.
Ćao Kuco šta radiš?
- Ma evo bre ništa, čitam malo Anu Karenjinu, rek'o da se podsetim malo. Ti?
Jao, pa to je tako kič mnogo je dugo, a nema gotovo nikakvu radnju. Evo baš sad si me podsetio da pročitam drugo poglavlje knjige koju je napisala Isidora Bjelica i...
Šta kažeš to, kukala ti majka, pa kako znaš da je kič kad dve strane nisi pročitala, pa majku ti bezobraznu. Pa ja da hoću da dodjem na tvoj nivo, ja bih morao da gledam Pink 24h još plus da glasam za Zvezde Granda. Budi mi pozdravljena i ne javljaj mi se više ko Boga te molim!
Obično nepozvani i bezobzirni gost koji se zadrži do kasnih noćnih odnosno ranih jutarnjih sati na štetu umornog domaćina koji u cik zore mora da ustane.Uz njega je moguće da poslije poslije pola sata kao sasvim slučajno dodju jos neki slični njemu da bi se kao okupili i proslavili poslije dužeg vremena.Uz to ide držanje govora,društveno-politička kritika,pjesma i naravno prožderavanje svega što domaćin posluži.......
Ljubo,čovječe izgledas ko freško iskopan leš.!Koliko si spavao?
Ma pusti,uvalio mi se Dušan u kuću i zasjeo ko guslar do rano jutros......dok nije saznao da i on ima kuću.A dodjoše još neki nisam ih od vojske još gledao i baš su sinoć odlučili da navrate
Mesta na kojima fudbal igraju nizerazredni klubovi u uslovima koji nisu dostojini 21. veku. Obicno se na terenima takvih ,,objekata'' umesto trave nalazi zemlja, a ponekad sa desava da to bude i sljaka. Desava se da u goste tim timovima dodju i neki veci timovi iz super lige kada se igra kup takmicenje pa je u takvim uslovima ishod meca potpuno nezivestan i ako gost ima 50 puta skuplji i bolji tim.
Svaki grad/naselje ima svog lokalnog klošara. Osobu koju svi znaju, često zajebavaju, ali neretko i pomažu.
Gost: Koji je njegov problem?
Lokalac: Ma on ti je ovde lokalni klošar, car je. Izgorela mu kuća pa nema gde da živi. Čovek je cirkus, mnogo volimo kada nešto odvali.
Gost: Eee imamo i mi jednog Bobana iz kraja! Kad nešto odvali to se priča!
Retorsko pitanje u potpuno nepripremljenom i anarhičnom intervjuu. Karakteristično za voditeljke Beogradskog programa. Najčešće se odnosi na ime i prezime sagovornika, naziv njegove firme, državne institucije, pozorišta, benda, fakultet na kom studira, profesiju kojom se bavi ili bilo koji podatak koji je trebalo pročitati i memorisati u sklopu pripreme za iole kvalitetan razgovor. Na ovo se nadovezuje pitanje koje traje minutima, sklopljeno u hodu, na koje je apsolutno neizvodljivo dati iole razuman odgovor. Pošto zatečeni gost počne da zamuckuje, što je izrazito netelevizično, prekida se novim, još nesuvislijim pitanjem, što dovodi do još goreg odgovora, tako da nakon dva-tri minuta razgovora, na zadovoljstvo iscrpljenog sagovornika, voditeljka prekida intervju, da bi najavila sledeći prilog, koji će biti identičan ovom.
- Naš sledeći gost je Vladislav... (gleda papir) Mili..drag...ijević. Jesam dobro rekla?
- Milidragović.
- Branislav Milidragović, stečajni upravnik preduzeća za preradu papirne i kartonske ambalaže...
- "Kartonka Avala."
- "Kartonka Avala". Gospodine Milovanoviću, vi ste stečajni upravnik tamo?
- Pa da, ja...
- Juče je u pogonu Kartonke na Adi Huji pronađeno osamnaest burića tečnosti... koja je, ne znamo kako, dospela tamo, dok se ispituje poreklo, za koje vi kažete... ste rekli... da nema opasnosti... ali nadležne službe, evo vidimo na snimku... bili su i vatrogasci... Lokalizovano je područje... Nema opasnosti po zdravlje stanovništva, ali. Da li vi smatrate da odgovornost je i na vama?
- Pa, ja sam već rekao...
- Evo, dok gledamo snimak, vi ste stečajni upravnik od dve hiljade... Gospodine Miladinoviću. To dvorište je neobezbeđeno. Tu su mogla i deca, koja se igraju u okolini. (pauza, očekuje odgovor)
- Pa, iako to nije naša dužnost, jer smo mi u stečaju i to predstavlja odgovornost prethodne uprave, mi smo, u skladu sa zakonom o...
- Vi kažete zakon. Koliko je bilo burića? Četrnaest? Jesam dobro rekla? Po kom zakonu ste vi obavili pregled tih... otrovnih... supstanci? Ako ja dobro razumem, u pitanju je supstanca koja je mogla... ne znamo da li je to zapečaćeno. Policija je pomenula da se prevoz u toj situaciji mora obaviti. Vi ste dve hiljade sedme... (pauza)
- Pa da, ja sam na ovom mestu od 2008, ali morate imati na umu da se u stvari u opisu nadležnosti stečajne uprave ne nalazi...
- Dakle, vi niste nadležni?
- Pa da, ja sam, ovaj...
- Dakle, kao što ste videli, stečajni upravnik Avale Vojislav Milovanović kaže da je nenadležan, policija obavlja uviđaj, prevoz supstanci na deponiju je u toku, da li će biti okoline, uticaja na okolinu, kakve su posledice, pratićemo u sledećim emisijama, ovo je priča koja mora da nas zabrine, ne znamo kakve su posledice. A sada malo vedriji prilog. Znamo da je pas čovekov najverniji prijatelj, ali da pas dva meseca čeka gazdu ispred ograde zatvora, e, to malo ređe imamo priliku da vidimo...
Izrazi koji se koriste prilikom poziva da vam neko dođe u goste.
Izraz nema neko apsolutno značenje, mada ja mislim da ide od:
1) Dođi, koj ćeš mi kurac, toliko mi trebaš da ću sad napolitanke/lubenicu da podgrejem za tebe!
do:
2) Dođi, obavezno, toliko ćeš mi biti dragi gost, da i ako poželiš podgrejane napolitanke/lubenicu ili bilo koju užasnu kombinaciju ja kao pravi domaćin ima da ti uslišim želju.
Majstor svog zanata. Čovek koji je svojim radom i zalaganjem postigao nešto zbog čega ga ostali ljudi poštuju. Svi znaju koje je njegovo mesto u lokalnoj birtiji, njegova reč se uvek sluša i uvek je rado viđen gost. Pored svih svojih kvaliteta i vrlina on ipak nije uspeo da stekne neko veće materijalno bogatstvo ali njemu to nije ni nešto mnogo bitno. On je jednostavno bogotac.
- Ustaj.
- Što? Niko ne sedi ovde.
- Tu sedi samo Srdoč.
- Pa šta? A i onako sad nije u kafani.
- Dečko, takve doajene uvek čeka slobodno mesto u mom lokalu, a ti biraj. Promeni sto ili napusti lokal.
Još jedan od mnogih dokaza da su francuzi malo nasađeni nakrivo. Naime, iako imaju latinično pismo, oni moraju da imaju zasebni format tastature inače se valjda ne bi osećali kao francuzi kad kucaju, a svako ko bude gost na tastaturi ne bi osećao kao među francuzima.
Oni kažu "Viva la France", svako ko uzme tastaturu u ruke kaže "terajte se bre svi redom u kurac".
Tako je valjda francuskije...
-Daj mi čas da odgovorim ovom debilu na forumu!
-Evo.Retqrdu jedqn; koj kurqc se prqvi^pq,etqn1
-I enter... Tako, to će da mu aaaaaa, šta je bre ovo lebac mu jebem.
-A to, taj mi laptop dala tetka iz Francuske, pogledaj dole tastaturu.
Pogled dole
-Oooo, gle ovu papazjaniju, jebem im De Gola u dupe nosato!
To je lik izmedju 35-45 god koji je umislio da zna da peva, pa je posredstvom rodbinskih i drugih veza dobio termin na nekoj lokalnoj shlj televiziji gde cepa neke pesme koje niko nikad nije cuo. Cest je slucaj da lik potice iz redova svadbarsko-satorskih pevaca, kome je neki pijani gost rekao da ima potencijala da bude zvezda
Potajno se nada da ce ga snimiti Sasa Popovic i pozvati da gostuje u Grandsou-u ali od toga nema nista
pratiti Tv Duga i BN, nema im ravnih anonimusa (video)
Kad vam dođe neki gost (komšija, ortak, šurak, snajka, tast, svekrva, rodjak, kum...) u kuću i onda ga vi ponudite rakijom kao svaki domaćin, krenete da sipate, počnete da punite čašicu a on će na to; ,, Dosta, dosta je... (i onda neki razlog)".
Većina gostiju koji dolazi su vrlo orni i spremni za cuganje, ali je problem što sa sobom povedu ženu, pa se i one nekad ubacuju i kažu; ,,Ajde bre, dosta mi je bilo više..."
-I Mile, šta si uradio sa onom gurtnom?
-Ništa brate, otišla, moram novu da kupim.
-E jebi ga, aj da popijemo po jednu (krećeš da točis rakiju u čašu).
-Dosta, dosta je... trebam da idem da menjam neke lagere.
Interna fora međ' profi muzičarima, preciznije muzikantima, a najpreciznije cigojnerima, glede repertoarskog dijapazona koji su narečeni kadri dodsviraju u provinijenciji jednog nasumičnog radosnog hepeninga ili rendom kafane. Polusimpatična rima koja uz legendarno-neizostavnu floskulu "Pa, 'de baš tu najskuplju, kume..." čini sastavni deo onog takođe legendarno-neizostavnog ciganisanja kojim drugovi muzičari redovno teže u pokušaju d'ižicaju još koju kintu od gostiju. Zajebana situacija nastaje samo u eventualnosti u kojoj je najmanje jedan gost pijan k'o bulja, naoružan i 'oće da mu muzika svira Bljaabljaambbrrbljmljljlbljljbrmbmljgmbh od Bljmmbraljbaljmmbramljgmbh. Ono - ko razume preživeće...
- Brate, ja i dalje ne mogu da procesuiram da se ti ženiš, jebote...
- Pa, bolje bi ti bilo da to uradiš što pre, matori, jerbo bi trebao, ono, da mi budeš kum i to, hehe...
- Ma, naravno, čoveče, samo nevera mi, nisam još navik'o...A šta? 'Ste već počeli da tražite kad i gde ili...?
- Ah, znaš ti, Jelenu, brate...Ta ti je već sve i odlučila i kaparisala, jedino sam nekako uspeo joj diskukam da barem ja organizujem muziku, ako ništa drugo...
- Dobro, jebiga, nije zika mala stvar...E, znam jedan do jaja bend, brate, 'nači momci sviraju sve, "od Baha do sevdaha" fazon, a nisu ni toliko skupi, možda možemo da...
- A je l' stvarno misliš da već nisam dobio upute kakva muzika dolazi u obzir, a, kumaro?
- I ti mi tražiš da razumem što se ženiš, je l'?!
