Upućeno detetu kada banu nenajavljeni gosti, pri tom, ništa manje poželjni. Rečenica značenja "Sad ste našli da dođete kad nemam leba da jedem" - zato se obavezno izgovara u prisustvu tih istih gostiju ne bi li ovi reagovali sa: "Ma kakvi, ne mora zbog nas."
Uglavnom sledi kraći period naklapanja - "Ma, šta mu je to, nek ode" vs. "Ma pusti dete, nećemo mi dugo". Čim ovo čuje , usrdni domaćin odustaje od rasprave sa gostom.
Moguć problem: gost koji domaćinovu naredbu shvati jednoobrazno, pa još doda klincu pare da mu kupi i pljuge, kad već ide u prodavnicu.
Uglavnom jedini vid-stil oblacenja za koji nase voditeljke znaju...
Sanja Marinkovic: Sta vi najvise volite da nosite od odece???
Gost: Pa volim....martinke,pocepane farke,bodljikave narukvice...
Sanja Marinkovic: Znaci sportska elegancija...
...
Lea Kis: Koji stil odevanja vi najvise volite???
Gost ( Lady Gaga :P ): Ja najvise volim haljine od mesnog nareska,cipele od svinjske butke i tako to....
Lea Kis: Znaci volite sportsku eleganciju...
Misao koja vam se definitivno mota po glavi dok "razgovarate" sa "prijateljima" vasih roditelja/tetki/baba/slicne rodbine, naravno, istu misao zadrzavate za sebe kako ne biste ispali bezobrazni pred gostima.
RTBS - roditelj/tetka/baba/slicni
(RTBS prica sa prijateljicom koju nije videla poslednjih 15 godina)
(ulazim u sobu)
Ja: Dobar dan!
Gost: Jaooo, a vidi njega sto je porastao, pa ti se mene ne secas, bio si jos u pelenama, pa si kakio u gace... hihihi....
Ja: Pa...
RTBS: (prekida me) Pa da, ali sad je narastao, on ti sad ima 21 godinu, znas, i studira.
Ja: Aha...
Gost: O pa fino, a sto studiras?
Ja: Evo sad sam t...
RTBS: (prekida me) Znas, on je sad zavrsio trecu godinu, sad ce cetvrtu, a posle toga ide na master studije!
Gost: Pa to je super, samo se ti skoluj, valjda ce doci vreme da se i to ceni!
Ja: Pa da, v...
RTBS: (prekida me) Samo mi je krivo sto nema curu, mislim, steta, a verujem da ima dosta koja mu se svidjaju!
RTBS, Gost: hihihi
Ja: (misli: Imam jezik, i umem da ga koristim jos od rodjenja) E, idem ja!
Mesto susreta istoka i zapada, ali na vodi. U Beogradu se teške civilizacije dodiruju, prožimaju, i tonu, zato što su teže od vode. Samo ponekad ispliva po neki Big Mac ili baklava... i pojavi se po koji mehurić za njima. U Beogradu na vodi tonu i sećanja, čak i ona skorija. Zato je u Beogradu svako drag gost, pa čak i ako je na poternici. Da je Beograd na vodi dobio bar temelje ništa ne bi potonulo, ovako je jedino što se vidi žuta gumena patka i natpis : ˝Ne da(vi)mo Beograd˝.
Naratorov pokušaj sakrivanja slabog fonda reči.
Prati ga gestakulacija rukama tipa "Sokratova krv teče mojim venama" i duboko-ozbiljni pogled sa jednom podignutom obrvom.
...Aranđelovdan...20-ak gostiju na slavi...
Sveta (gost): "Gde ti je sinčić, domaćine? Čujem da je bio bolestan ovih dana."
Blagoje (domaćin): "Ma da. Imao je onaaaaj (odugovlači ne bi li se setio reči dijareja) kako bih se izrazio...proliv!"
Sveta (gost): "Aaaaa...Znači pokvario stomak..."
Mileva (domaćica): "Blagoje nemo se praviš pametan mlogo nego pusti ljude da jedu...Prijatno gosti!"
Jedno od najglupljih mogućih pitanja. Može se čuti na svadbama, krštenjima, slavama, rođendanima i ostalim slavljima. Ako izaberete crni, dobićete kokakoliki napitak sumnjivog porekla. Ukoliko se pak odlučite za žuti, dobićete fantoliki napitak isto takog sumnjivog porekla.
Domaćin: Oš crni ili žuti?
Gost: Žuti!
Ultimativni pokazatelj da je slava više nego uspešna.
Domaćica - Stižu kolači za dva minuta!
Gost - Ja stvarno ne mogu više. Pojeo sam meze, pa tri tanjira supe, deset sarmi, onda pitu, pun tanjir ruske, četiri parčeta prasetine i tortu. Nemam gde da smestim kolače a i pantalone me zatežu kao da će pući!
Domaćica :tužno: - A ja spremila bajadere i vanilice!
Gost :otkopčava šlic: E to mora da se proba! Evo napraviću još malo mesta, da ne puknu pantalone pa ako posle sve povratim nema veze! Daj prvo bajadere!
U ocima vecine srednjoskolki i starijih osnovki je to idealan muskarac.On je deo erotskih snova svake mlade tinejdzerke,a to sto je totalno strog cini ih idealnim muskarcem i pozeljinijim!
To je tacka topljenja kod svih svih tinejdzerki!Ali kada taj dodje sa svojom zenom u skolu ili jos gore ako se ona zaposli u istoj skoli kao profesor on onda postaje tacka mrznjenja i sve se najgore prica o njemu u skoli,ali i pored toga je on cest gost u njihovim erotskim snovima i zamuckuju kad odgovaraju pred tablom.
Vole ga i mlade profesorke samo sto su te profesorke mnogo direktnije od ucenica i stalno ga spopadaju.On ima avanture sa njima.
Nova tinejdžerska serija od 1000 epizoda koja treba da krena na PRIVATE SPICE kanalu. Poenta serije je kako malu neveštu naučiti sve o seksu, a savete dobija od iskusnih pornićarki kao što su:
Lela Star,
Tori Black,
Amy Reid,
Sasha Grey,
Lisa Ann,
Angel Dark i
Jenaveve Joile.
U epizodi MILF pojavljuje se Severina kao poseban gost.
desi se ponekad kad vam odredjeni n.n. prijatelj dodje gajbi pa da bas vama zapadne da isecete npr. parce torte na dva jednaka dela. i dok tako secete to nesrecno parce na dva priblizno jednaka dela u glavi ste jedno vec 'odvojili' za sebe,uglavnom ono lepseg oblika ili vece. i taman kako ste krenuli da ga stavite na tanjiric koji ste takodje vec 'odvojili' za sebe cujete glas svog n.n. ortaka kako iza vas vice pokazujuci na bas taj deo i kaze: "e ovo je moje parce". i vi sta cete date mu...jer ipak on je gost...
Osobe koje naše domaćice ne podnose.
Ono što uvek ima u kući jeste kafa. Kada dodje gost, domaćica odmah pita "Može kafica?" Ako gost odbije (ne pije kafu, popio je već 5...) njoj se digne kosa na glavi jer ne zna čime da ga posluži. Slatko se odavno pojelo, soka nema, naravno ni piva, a rakiju su juče popili majstori. Jedino preostaje da pošalje dete u prodavnicu. Problem je u tome što dete ne želi da ide, a ni muž joj nije ostavio pare kad je otišao na posao.
Šef u svakom restoranu.
Gost nezadovoljan poslugom: GDJE JE TAJ ŠEF SALE?
Konobar: Sad će dođe...
Stara srpska izreka, kojom se opravdava upotreba sile u nekim situacijama.
Inače, ćuran na svadbu nije pozvan kao gost.
Vlaška kuća je najmanje četvorospratna kuća tirkizne (žute, zelene, roze) boje na čijem su spoljašnjem zidu ispisana imena (Kasandra i Kolumbija) dece gastarbajtera koji godinama žive u Nemačkoj (ne u Minhenu nego baš u Nemačkoj!). Zna se da je u kući u upotrebi samo jedna soba sa 30 godina starim kaučem, peći na drva i babom koja čuva kuću i kupatilo iz kojeg se vidi poklopljena WC šolja na kojoj su milje i saksija sa cvećem. Za goste je upotreba WC-a strogo zabranjena jer u dvorištu postoji poljski WC koji koristi baba. Ostatak kuće je misterija jer je gost, do danas, najdalje kročio do babine odaje. Smatra se da je u ostalim sobama stilski nameštaj i gomila kič detalja među kojima dominiraju figure lavova.
E sada, zamisite jednu običnu situaciju iz naših, svakodnevnim obavezama izmučenih života: svrati čovek kod prijatelja, kuma, komšije ili što da ne-komšinice. Kolima. Ništa čudno, svraća često. A mi Srbi, hvala Bogu, domaćini ljudi ne bi bili mi kada gosta ne bi ponudili nečim da popije. Možda ću biti subjektivan ali najčešće je to rakija. Domaća. Ja peko. U daljem razvoju situacije gost uz "ubeđivanje" pristaje na "jednu" a onda ide i standardno: na dve si noge došao! E tu dolazi do ključnog trenutka kada se ovaj izraz koristi što ću objasniti u sledećem primeru:
-O, zdravo Miloje i pomoz Bog, kako je?
-O, Radoje, dobro došo, aj ulazi šta si stao tu ko da kirbi prodaješ...
-Oću, oću, kako žena, kako deca?
-Ma pusti Radoje, to rođeno mene da zajebava...nego, oćemo deknuti po jednu? (već kreće ka frižideru)
-E, ne mogu, nešto sam prehlađen...nego, daj onaj moj hilti pa da idem...
-Aj ne zajebavaj. (sipa rakiju)
-Živeli!
-Živeli!
-Uh, dobra Miloje, dobra ko dobar dan! Klizi niz grlo ko kurac u Stanu konobaricu...
-Jašta. Ja peko. (kreće da sipa još jednu)
-Joj nemoj više, popih jednu-dosta je...
-Ajde, ajde na dve si noge došao!
(pet minuta pljuvanja političara, uprave fudbalskog kluba i direktora firmi)
-Nego, htedoh da ti kažem, Miloje, nisam ja došao na dve noge nego na četri točka xe xe...
-E, ta ti je prava prijatelju, a moš ti kući i autobusom, kolko on ono ima točkova...?
Akcija u kojoj konobar, uz osmeh na licu, slucajno naplati vise il vrati manje para.
Gost:
-Da platim!
Konobaron:
-Aham, samo tren...
(U sebi: Opaaa, ruznjikavi je u drustvu tri dame, a nosi Prada gilje i fensi chuku...
Mhmmm, dve tople cokolade 300. Tu cu stavim "s slagom" 340, kratki espreso 120, nek bude "s mlekom" 140, to je 480...
I sta je pila ova debela?! Saaamo kiselu!?! Piii bre svinjce, bas si kod mene naslo da drzis dijetu... 80... Tu ne mogu nista... To ukupno 560.)
Petstosezdeset dinara!
Gost:
-Evo 600, u redu je!
Konobaron:
-Hvala lepo, prijatno...
Čovek koji se javio u Nedeljno popodne sa iračko-iranskog ratišta u godini u kojoj je malo ko i dalje znao da te dve zemlje ratuju. Autor reportaže od našim antiterorističkim jedinicama na Kosovu koja je garnirana muzikom iz kultnog američkog ratnog filma. U novije vreme poznat kao česti gost neobaveznih emisija i redovni učesnik žirija na izboru za mis. Takođe, još uvek (do budućih demokratskih promena) radi kao kolumnista Politike poznat po svom nekonvencionalnom pristupu problemima. Jedan od viđenijih tekstova je onaj u kome opisuje ono što se malo teže može pronaći kad prevedemo Evropska Ekonomska Zajednica na nemački, i dodamo godinu proizvodnje - Europaische Wirtschaftsgemeinschaft 1942
Sarma provjerenog kvaliteta,ukusa,izgleda ali i otpornosti!
Gost na Slavi(posle dvije rakije): Matori jeste'l testirali sarmu?!
Domaćin(ljubazan po PS-u): Ja sam čuo da se meso testira,i to jesam,ali za sarmu hmm...
Gost na Slavi(popio još jednu za vrijeme odgovora): Ma šibneš je niz brdo da vidiš hoće li se razmotati!?
Domaćin(ljubaznost popušta): Niz brdo,hmm..a kad ono tebi ide slava (čitaj jebacu ti znanje kad dodjem)?!
Izraz koji koristimo za neku veoma sporu reakciju...
Golman: Daj brate čuvaj im tog špica, zbog tebe sam primio gol...
Štoper: Ma džaba ti što ću ga ja sačuvati, kad ti imaš reflesk kao mlada kornjača...Konobar: Izvolite, dva soka i dve kafe, želite li još nešto?
Gost: Ja naručio dve kafe?
Konobar: Da gospodine, niste valjda zaboravili?
Gost: Naravno da jesam zaboravio, nema te sto godina, brz si kao mlada kornjača...
