Razlika izmedju gradskog konobara u nekom restoranu ili kafani i selskog konobara u lokalnom bircuzu je u tome sto je sto je ovaj drugi sa gostima blago receno na "jebem ti mater".
Gost: Mico, daj bre jednu vodu ovamo jebem mu sve u picku, trazio sam ti pre deset minuta.
Mica Konobar: Pa sta sam ti ja ovde u pizdu materinu, Kosovka devojka.
Jaka domaća/turska kafa.
Konobar: izvolite?
Gost: daj jednog turdžana. Nemoj k'o prošli put da bude atletičarka, kao iz filter vrećice. Hoću da mi bude 1/3 šolje toz.
Talentovani umetnik, pravi virtuoz u ispijanju
najrazlicitijih alkoholnih tekucina.
Gost miluje decacica i komentarise:
Vidi vidi, malishan ima dugacke prstice, sigurno ce biti pijanista!
Decakova baba:
Pu,pu jezik pregrizo, nece - ni da Bog, dosta sto su mu otac i deda!
Lik iz društva koji u kafani najviše "povuče" kada je u pitanju plaćanje.
Izraz koji se može čuti u lokalnim kafićima gde se i mušterije i vlasnik poznaju odmalena.
- Hvala na poseti gospodine Uške, i dođite nam opet. I još jedno hvala što ste bili dizel lokomotiva današnjeg pazara. Vi ste moj omiljeni četvorocifreni gost.
- Ma, jedi bre govna...
Gnusna laž koju svesno izgovaramo dosadnom gostu koji nikako da napusti naš dom.
Gost: Joooj ala nam se odužilo veče idem si ja polako. Kako prolete 5 sati...
Domaćin: De poseeedi...(idi si, idi si)
Čovek koji popuni amfiteatar brže nego bilo koji sezonski popust markete. Specijalni gost koji je specijalniji od većine redovnih profesora koji su "majčino mleko" propišali dok su stigli do te pozicije. A on je, zapravo, fosil pred penzijom koji još uvek nije ni siguran gde mu je početak a gde kraj rečenice. Naizgled fini čikica s' lepim manirima, koji priča o dolaru i deviznom kursu. Amfiteatar pun (zbog spiska koji je profesor obećao da će pustiti, jer u suprotnom niko ne bi ni doš'o, a ovaj bi se obrukao), studenti "u zenitu", "pažljivo" slušaju očaravajuće predavanje. Gospodin mudro zbori u mikrofon, i prosipa svu pamet ovog' sveta. Prvih 10 minuta ti nekako i održi pažnju, dok ne počne da sere o tome kako je upoznao Angelu Merkel, Borisa Tadića, bio na konvencijama u pičkoj materini, i dok ne shvatiš da je tu samo zato da bi se pošteno izreklamirao, i dobio gromoglasni aplauz, koji je, zapravo usledio samo zato što on konačno prestaje da truća i napušta salu.
Opaska za osobu koja, kad upre prstom u nešto, to mora da dobije odmah i istog trenutka.
- Dodaj mi so, smesta!
- Šta tripuješ da si ti? Šeik? Ne može, lekar zabranio.
---------
- Hm, dobra kuća. Idem da vidim koliko košta. :dingdong:
- Dobar dan. Da niste možda iz infostana ili komunalac u civilu?
- Ne.
- A šta želite? Da možda niste kirbi prodavac pa hoćete da mi isprljate tepih?
- Ne, ja...
- Da možda niste Jehovin svedok pa hoćete da me obrlatite?
- Aman nisam, ja...
- A da niste možda uterivač dugova pa ste došli...
- Ja bih da kupim kuću, bre! Koliko košta? :vadi ček i hemijsku:
- E, 'ajde o'ladi. Ajde se smiri malo. Nemoj da se ponašaš k'o šeik. Lepo možemo da rešimo taj problem. Rado! Imamo novog pacijenta! Donesi antidepresive.
Šah mat za ljubazne domaćine.
Gost koji je neodlučan i nakon ponavljanja repertoara.
- ....sprajt, šveps.....od negaziranih imam jabuku, breskvu....od alkohola imam......a imam i pirinčano mleko u prahu i jogurt od soje.
- Paaaa.....svejedno. Šta imaš otvoreno?
Sportski novinar i komentator RTS-a koji je pojmovima neznanje,iritantno i pristrasno dao potpuno novu dimenziju.Bog zna kako,ali uljuljkao se tamo već 15 godina i nazalost ne misli da ide.On je kao(uz Kovinjala) vajni strucnjak za rukomet,ali ga stalno ima i u fudbalu,a odnedavno i tenisu.Njegova analiza Lige Šampiona sve prevazilazi.Ne samo što mnogo puta ne zna ni imena igrača,a kamoli nešto drugo,nego se služi samo onim podacima koji su mu u tom trenutku dostupni(pošto mu priprema za prenos traje cirka 15 sekundi),naravno nikad ne propuštajući šansu da pomene kako je u svim sportovima voljeni Partizan eonima daleko ispred svih.Prst već mehanički ide na MUTE...
Điraldino(EP za mlade,kad nam je dao het-trik),Lihenštajn,Gubils(letonski teniser Gulbis)
Čini mi se,gospodine(bilo koji gost) da je domaćin više držao loptu u svom posedu u prvom poluvremenu(podatak o tome je izašao na kraju poluvremena)
Izraz kojim konobari, kelneri, prilikom naplate kafanskih računa, pokušavaju da izvuku koji dinar više od gostiju.
Konobar: Izvolite gospodine.
Gost: Može račun, molim vas?
Konobar: Naravno... Izvolite, 2435 dinara s pogledom na 2500 dinara.
Jedan od uljudnijih.izraza da kažete domaćinu da malo smanji sa dozom teškog opijata koji vam sipa k'o vodu...
-Šta ćeš da popiješ?
-Ajd, daj šta daš...
-Može medovača?
-Može!
(stavlja ispred gosta čašu od 3 dl i sipa dok gost ne zgrabi vlašu)
-Pooolako,propevaću!
Pesma bez koje ne može da prođe rođendansko slavlje. Svi je pevaju, pa čak i slavljenik (sam sebi). Gosti pevaju obavezno gledajuću i pokazivajući na slavljenika. Ali najbitnije od svega je da se pesma pušta posle duvanja svećica.
Gost grli slavljenika i peva mu na uvce: Srećan ti rođendan, sunce moje drago
volim te, volim, ti si moje blago...
Ljudina. U punom i pravom smislu te reči. Ne po gabaritima, već po karakteru. Pošten, vredan, nenametlijv i lojalan prijatelj. Sa oštro izdefinisanim socijalnim stavom i osećajem za pravdu.
Omiljen kod starih i mladih, poštovan od neprijatelja i rivala, strah i trepet za nepravdu bilo kog oblika. Odlučan kad vodi, istrajan dok sledi, ne zna za strah, ni za odustajanje.
Veseljak je, te stoga rado viđen gost na svakom derneku, kumstvo ne odbija, iako ga češće zovu nego popa. Domaćin za primer, muž, otac, brat, kum, komšija za poželeti.
Pomaže pre nego stignu da mu pomoć zatraže, zahvalnost ne očekuje, jer smatra da je pomoći nekom, nešto sasvim prirodno.
Može biti fakultetski obrazovan ili jedva pismen, ali mudrost stečenu kroz život rado će podeliti sa svakim ko je zatraži. Skroman kakav jeste, nikad je neće nametati. Čoko se ne postaje, čoko mora da se rodi.
-Jesi čuo šta je Milan uradio?
-Ne. Šta?
-Sazvao je sve lokalne biznismene, i one kontroverzne i one obične, i sve gazde i privatnike, i velike i srednje. Nabio ih kod Đure u birtiju i tako ih isprozivao i iskritikovao, da su im se uši od stida zacrvenile.
-A šta oni?
-Tajac brale. Ko da mu odgovori?
-I to što kažeš.
-Za dva sata su mu napunili šleper lekovima, hranom i odećom, a on sam je pola dao iz svog džepa. I lično je sve odvezao na Kosovo u neku dečju bolnicu.
-E jes čoko! Bar da je više takvih...
-Čoko boga mi...
Kultna recenica konobara posle koje se osetis kao da moras da napustis lokal.
Konobar:"Izvini (ne bas uvek),jel mogu da naplatim, predajem smenu?
Gost:"Da, da naravno."- iako u sebi razmislja koga bre boli uvo sto je predajes drugi ce da naplati...
Kokuzluk čest u našem podneblju, rezultira sjedenjem sa omanjom grupicom ljudi u kafani i pokušaju izbjegavanja narudžbe...
Konobar: "Zdravo, izvolite?"
Gost: "Neću ništa, hvala, sad sam kaficu popio..."
Konobar: "Nista, a? E pa batko, 2 eura, pa ti sjedi do mile volje..."
To je ono cime vas posluze kada dodjete kod nekoga,jer su trenutno ostali bez soka,ili im je mozda zao (ako ga ima) ,pa se onda ova kombinacija pokaze kao ekonomicnija...
Domacin : Posluzi se ti samo,odlican je ratluk,od ruze...
Gost: Jao,hvala vam stvarno,ali ne smem zbog zuba,rekao mi zubar da ne jedem ovih dana slatko...
Veoma opasna stvar. Pojavljuje se u najneobičnijim situacijama, i srazmerna je stepenu neobičnosti. Do sada najviši primećeni stepen se manifestuje na uglavnom seoskim (ni gradska nisu isključena) veseljima,najčešće slavama. Ako želite da izbegnete političku stigmatizaciju najveći stepen opreznosti je neophodan kada je u pitanju izbor sokova, po principu crni ili žuti? (pod uslovom da ste trezvenjak,uticaj alkoholnih pića na političku opredeljenost nećemo izučavati u ovoj definiciji). Dakle, ako vas upitaju koji sok želite, ako niste dete, nikako nemojte izabrati žuti jer rizikujete da vam prilepe etiketu "demokrate" do kraja života što ume da bude veoma opasno u sredinama naklonjenim suprotnoj struji (što južnije to tužnije tj. opasnije). Najbolji izbor pada na crni mada u tom slučaju možete biti označeni kao kapitalista ili još gore strani plaćenik,ako je crni sok Koka - kola naravno. Tako da, pamet u glavu i Vrnjci u ruke.
Skupila se familija da seosku slavu slavi. Gosti sede i razgovaraju, posebno se ističe pijani gost, inače predsednik seoskog fudbalskog kluba. Počinje razgovor o politici.
Pijani gost: I tako ti ja Velji poklonim dres, hik, sa sve njegovim imenom ištampanim na poleđini, hik, i brojem 1 da se zna da je prvi među jednakima, hik, i on meni obeća da će da dovede sponzore i velike pare bre, ejjj! To je Srbin, bre, a ne ove demokrateee!
Domaćin (prilazi i nudi trezvenog gosta sokom) : Koji beše crni lil žuti?
Trezvenjak: Žuti, crni ne smem zbog sećera.
Pijani gost: Eto, vidiš, a ne kao ovaj, hik, (prstom pokazuje na trezvenjaka) i sok pije žut, hik, ni rakiju neće da proba da ispoštuje domaćina. I to mi Srbin? Pu bre!
Trezvenjak: Ma, ko si ti da određuješ ko je Srbin a ko ne, aaa ? Ima da pijem šta ja 'oću je l' to jasno, bre?!
Dolazi do opšte tuče.
Zaključak: Zvonjava u ušima, fraktura čeljusti, tri napukla rebra, četiri slomljena, dijafragma krvari.
Telesni oporavak: Šest nedelja
Potpuni psihološki oporavak: Nemoguć,pogotovu za domaćicu koja sve to treba da očisti.Agonija se nastavlja. Potražiti na najskorijoj slavi.
Pice koje obicno alkosi narucuju kad nesmeju da piju iz nekog razloga a to moze biti ili treba da vozi ili se trezni zbog skorasnjeg pijanstva i tako dalje
Konobar:Izvolte sta zelite da popijete
Gost:Moze jedna kisela, rado bi popio rakiju al mora vozim vec su me dvaput terali da duvam
Konobar:Vazi svakako sacekajte
Vozic na Bajaginu pesmu "Da smo zivi i zdravi".
Najcesce se desava na svadbama i ispracajima,kada gosti izmoreni od uzickog i robot kola zele da se odmore malo. Naravno to ne vazi za lokomotivu,koji je najpijaniji i najludlji gost na svadbi/ispracaju.
Kada student iz NR Kine koji je došao na međunarodnoj razmeni studenata ima seks u vašoj momačkoj sobi sa svojom sunarodnicom koju je pokupio u kineskoj radnji preko puta.
Ne ulazi Fu kara..
Opet? Pa čega mu je malo, kara svako veče ni u svoju sobu ne možeš da uđeš.
Šta ću, gost mi je ipak.
