Neobavezni pozdrav svim ukućanima kad ne poznajemo nikog od njih, a želimo da saznamo ko je kućedomaćin da bi se njemu obratili. Način da pokažemo lepo vaspitanje i dobre želje domu u koji ulazimo.
- Dobar dan u kuću!
- Dobar i tebi koji uđe, reci šta ti treba?
- Niste platili račun za struju pa da sečem ili da plaćate?
- Seci brate, para nemam, a to što mi nazva dobar dan ima ti da platiš. Milojka! Odvezuj Žuću i spremi gostinsku sobu, ostaje nam gost na konak!
Aplauz publike kojoj je podeljeno po 1000 din. da aplaudira na fore starije od Krkobabića ili u političkim emisijama gde se ističe idiotizam gostiju.
"Veče sa Ivanom Ivanovićem"
Gost: ... 8
Ivan Ivanović: Nosam (opšti smeh)
Publika glasno aplaudira"Da Možda Ne"
Mladjan Dinkić: Nezaposlenost je smanjena ove godine za 0.003% u odnosu na prošlu. Vlada će nastaviti da uspešno sprovodi njenu politiku (uzima sok)
Publika glasno aplaudira
Uređaji koji posle nekoliko upotreba imaju sposobnost da mutiraju u uređaje koji probijaju zvučni zid.
Gost: Kakav je ovo zaglušujući zvuk?
Domaćin: Ma ne pitaj me. Pre dve godine sam kupio bešumnu veš mašinu i aspirator. I sve je bilo u redu dok nisu počeli da izigravaju avione na mlazni pogon tako da svaki dan mogu da slušam probijanje zvučnog zida, naročito kada mašina radi centrifugu.
Počinje da igra klikere. Shvata da je igra dosadna ukoliko ne "ućari" neki kliker. Pošto je izgubio sve klikere počinje da tapka sličice u školi sa ostalom decom. Ubrzo shvata da je ostao bez sličica pa umesto užine kupuje još sličica koje takođe gubi. Tada uviđa da novac od užine može pametnije da iskoristi tako što će da uplati tiket. Par puta gubi, ali ne gubi i nadu. Napokon dobija neku siću koju opet stavlja na tiket. Nakon bezbroj pokušaja dobija malo veću sumu novca. Zašto sreću ne bi oprobao i na nekom aparatu? Kako to uvek biva dobija neku smešnu sumu koja ga navlači i on postaje redovni gost kladionica. U međuvremenu otkriva čari ruleta. Prokocka novac za ekskurziju, izlazak, maturu... Odlazi na fakultet. Predavanja ne posećuje često ali zato zna sve likove iz kladionice kao i kompletne startne i rezervne igrače svih prvoligaša u Evropi. Nema devojku, ne izlazi, odbija poziv za kafu. Stalno govori o siguricama i uvek ima najmanje 3 plana kako će da povrati novac. Posećuje luksuzna kazina jer daju besplatno piće i čipove jednom nedeljno. Ukoliko pokrenete razgovor s njim na temu kockanja reći će vam da je na pozitivnoj nuli. Kasnije, tokom života, prokocka i ono što je nasledio i ostane sam i u dugovima do guše.
Treba da platim par zaostalih rata za školarinu, kiriju i vratim par stipendija. U mojoj glavi se i dalje vrti misao kako naredna ruka mora da dođe! A deda mi je lepo govorio:
- U kockarnici se ne postaje domaćin.
Emisija političkog karaktera u kojoj gostuje sam krem političke scene u Srbiji.
Voditelj: Da li će kosovo biti u sastavu Srbije?
Prodavac pljeskavica iz McDonaldsa: Pa pošto je Angela Merkel pojela Big Mac danas, verovatno će pripisati kosovo Albaniji ili NATO-u.
Voditelj: Možda naš drugi gost ima nešto da doda?
Ekrem Jevrić: Ja vodim glavnu reč u, kako kažete vi Hom, u kuća i mislim...
Situacija u kojoj, spoljni faktori dramatično ometaju normalno odvijanje procesa rada.
Juče u jednom od beogradskih kafića:
Kelner odmeravajući razgolićenu devojku za susednim stolom:"Izvolite dve kafe i dve kisele."
Gost:"Ali mi smo naručili dva piva!"
Kelner, dok očima guta tek pridošlu lepoticu još laganije obučenu od gorepomenute gošće:"Izvinite, ceo dan grešim, ali ovo su nemogući uslovi za rad!"
Ima li nešto što vas nisam pitala a želite da iznesete pred publiku? Najčešči način za završavanje emisije sa gostima TV zvezdama u bla bla klap klap talk show popodnevno-večernjim emisijama.
Voditeljka : I za kraj, ima li nešto što vas nisam pitala a želite da kažete?
Gost : A, pa da ... ovog meseca, znate, završavam projekat, izlazi mi za mesec dana... puj puj da ne urekenem, moj novi CD, treći po redu...Pitanje koje je sigurno trebalo da se postavi na dnevni red.
Himna "pokojne" nam Juge, koja je generacijama posle devedesetih bila totalno nemelodična, jer niko od 30 do 50 000 hiljada ljudi na stadionima nije uspevao da pravilno izvižduće ton iste!!!
Počinje himna
" Hej Sloveni još te živi..."
Stadion gromoglasno Uuuuuuu i zvižduci sa svih strana...
Zapanjeni stranac iz Grčke, moj gost na utakmici: " Jel vi to zviždite svojoj himni?"
Ja :" Ma neee, mi smo mnogo nemuzikalan narod pa niko da pogodi pravilan ton prilikom zvižduckanja iste, a i stadion je malo akustičan pa tako zvuči kao da joj zviždimo..."
Tipičan komentar kad neka osoba uradi nešto što od nje uopšte nismo očekivali.
Komentator: Šćepović dribla jednog, drugog, stiže na ivicu šesnaesterca, i plasira loptu pod prečku! Kakav gol Šćepovića! Kompletirao je het-trik.
Gost u studiju: Kakva igra napadača Olimpijakosa, nemam reči.
Komentator: Biće skoro propast sveta.Drug 1: Stric iz Pirota me častio 20000 za rođendan.
Drug 2: Biće skoro propast sveta.
Odmeravanje mladića međusobom u diskoteci, koristeći zajeban pogled.
Uvertira pred opštu tuču, ili makljavanje onih koji su " novi" u diskoteci, klubu, mestu...
Domaćin: Brate, vidi onu dvojicu, oni nisu odavde, šta se šire, kao piju Bavariju seljaci, aj da ih razbijemo!
Gost: E, vidi onu malu, au kaka je ribica, aj da je startujemo, ja nju a ti drugaricu, može?
Domaćin: Ladno ti startuju sestru, batice, znači ima da ih nema, drž ga!
Tragikomicna akcija koju izvode muzjaci koji to nikada nisu radili, a prinudjeni su iz razlicitih razloga:
home alone, ludi kamen, kampovanje, osamostaljivanje...
Home alone muzjak ispred Keopsove piramide od sudova pokusava da opere ciniju kako bi mogao da sune kikiriki, te tako posluzi ortaka.
Case ne treba da pere jer je kupio limenke piva...
Ortak gost gleda masnu "opranu" ciniju u neverici:
-Brate, jesi li ti ikad prao sudove!?
-Jesam, hm, sto?
-Aha dobro, a jesi koristio vodu?
-!?!
Adekvatna zamjena za: dovidjenja, laku noc, izvinite, hvala sto ste dosli, pun mi vas je ku*ac i sve drugo sto se (ne)govori kad ispracamo goste. Hiljadu misli u jednoj recenici. Osnovna namjena: resiti se gostiju sto pre.
Gost: (pogled na sat, nakon 5, 6 sati sjedenja) Zeno mislim da je vreme za polazak. Domacine hvala na svemu, bilo je ovo prijatno vece. Nadam se da cemo ovakva druzenja cesce ponavljati. Sve je bilo super. Bla, bla, bla... Kad se vidimo opet?
Domacin: Pa eto... Nemojte sta zamjerit'
Moderni policajci - moderatori. Čuvari reda i zakona na svim sajtovima i forumima. Administrator je načelnik uprave, kontroliše rad moderatora i daje ovlašćenja, tj bira ko će biti moderator.
Cyber policija ima i nus produkt - cyber korupciju. To svi znamo šta je.
Gost3322: Srbija je najjača u fudbalu, košarci, muzici, svemu, najjača na Balkanu!
Gost1212: Ti idiote Gost 3322, kako možeš da kažeš da je Srbija jača u svemu od Hrvatske, majmunčino jedna jebem ti sve po spisku!
Moderator: Korisnik Gost1212 je banovan zbog širenja međunacionalne mržnje, psovanja i direktnih uvreda.
Izraz kojim se smiruje svaka situacija, negira neželjena realnost, spašava šta se spasti može, čak i delotvorno je, odmah po neprijatnosti ovim izrazom zamazati - vadi fleke - kolko tolko, odma samo kiselu vodu pljusni po belom vinu prosutom i biće to ok.
Obavezno se pojavi omdah odenkud tzv. smirivač situacije, nešto kao organizator na proslavima, onaj koji zabašuruje to sevnulo međunožje neprimereno za kravatasti i zalizan svet, ili pokupi tu bačenu kosku uvreda za zdravago razum i dobar vkus, ponese suptilno taj predmet transfera do kuhinje, sagnuvši se u hodu, kao oni s konja na Ljubičevskim igrama, kao da ništa nije bilo. Uostalom plaćen je za to. Preko zagorelih korica stavićemo više šlaga i daj onaj karamel preliv čuvan samo za kad dođe čuven gost što lovi maglu po šumarcima i niko neće ni primetiti.
Op op evo ga! Eksces, skandal, događaj! Šta to bi: pljas vrum undr undr sevosis pičkokolj ček ček da vidimo šta je: život mi je čemer dosadni, imam 109 godina u duši, daj kolača za ovaj dan, ha! Vode Mariju Antonaetu u štalu ha-ha draga moja eto dokle je dovela njena žuta šustikla, pa žuta šustikla, more ćuti tu i guli pasulj, saću da ti pričam samo da vidim još - Iskrso odnekud Senta pokojni - ajde ajde nećeš ti ništa da vidiš - ništa nije bilo, razlaz!
- malo dete palo njonju razbilo kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- ajde ajde ništa nije bilo evo sine moj tebi jedan stopi!- Jel ja to dobro videh Dženane il onaj kaurin proburazi padišaha našeg Murata a Bajazit roknu na kvarno Jakuba, sve za minut se odigra, ko ona reklama pire za minut haha!
Miralem - Ajde, ajde, ništa nije bilo, nastavi tamo, dokolji tog Svetozara Cvetovića!
Blečić - Mudar si ti čovek Miraleme, kolko tvoja pamet danas donese meni toliko će sutra upravnih odbora i starleta bez poreza doneti tebi!- Haha šta ja to čujem izbacili te iz Akademije nauka ha - ha Matija pa šta ćeš sad crni kukavče?
- Ajde ajde ništa nije bilo, kako kaže pesma moja: zrno žita pod kapu - pčelin med u košnicu, krenem stopama ćeranja kera Jakobsfelda pa kad dođem u Valjevo plate ti stan i hranu babe željne matijovanja bećkovićem tvrdim, nepobediv sam - eh šta ću ja, šta češ ti crni Džo Bageristo esi živ uopšte, šta je s tobom?
Traktor se zaustavlja pred seoskom kafanom. Iz njega izlazi ‚‚šifonjer" i kaljavim čizmama staje na prag kafane. U trenutku kada stupa u dim i memlu lokalnog centra za mentalnu relaksaciju, graja prestaje, a pevačica dobija vibrato u glasu. Mesto za stolom levo od bubnjara, iza kojeg gitarista već brka akorde, je uvek prazno. Njegovo je. On seda i podiže levu obrvu, što znači rakija. Konobar zakopčava gornje dugme košulje i prinosi mu lagano sa strane, flašu i fićok. Ubrzo zatim uzima metlu i povlači se u klozet, odakle ga posmatra kroz odškrinuta vrata. Vlasnik, iz kancelarije već zove staklorezca, a muzičari ostavljaju slepog violinistu da solira, povlačeći se u zadnji deo kafanskog dvorišta. U trenutku kada zadnji gost napušta kafanu, enterijertista uzima pepeljaru i lomi staklo na ulaznim vratima. Odmah zatim podiže sto i baca ga na šank. Stolicom razbija sve prozore na kafani, a čivilukom lomi instrumente i cepa bubnjeve. U prolazu, dok izlazi iz kafane, razbija ogledalo i polako seda na traktor. Vlasnik kači CLOSED tablu koja se ljulja na promaji, dok staklorezac pakuje staklo u svojoj radnji nedaleko odatle. Konobar izlazi iz toaleta i počinje rutinski da čisti krhotine. Enterijerista je odradio posao i uveliko spava u svojoj kući na izlazu iz sela. Žena i dvoje dece već godinama spavaju ko zna kod koga. Odavno, još od vremena kad nije bio takav.
Primenjuje se kod ispracanja dosadnih gostiju (ja sam do sad samo probala u sebi,kad bih rekla na glas...pa ne zelim ni da mislim na to).
Naravno moze se koristiti i u sali,recimo kad ispracate najbolju drugaricu/druga.
Nakon razglabanja o sinu,snaji,surnjaji,bratu od tetke,cirkularu koji ne radi,pilicima koji nece da kljucaju novu 'ranu i jedno 10 rakija...skanio se da krene
Otac:e pa vidimo se buraz,svrati jos neki put
Gost:'ocu 'ocu,..nego ne mogu skoro, tek sledece nedelje
Cerka:(prevrce ocima kad je ne vide,i izgovara recenicu u sebi)vec idete,vidimo se.
Pored nas koji smo odrasli na njihovoj muzici i prišivačima na teksas jaknama koji će da odu na koncert makar nemali leba da jedu, dolazak ikona heavy metala s početka devedesetih predstavlja poseban gušt za naš nacionalni ponos i pobedu nad teorijom zavere. Naime, popularna priča kaže da je Axel Rose jedan od retkih Holivudjana koji je imao razumevanja za našu stvar. Priča dodatno poprima neverovatne razmere kosmičke pravde imajući u vidu kraj Nirvane koja je, ja nisam video ali tako kažu, imala ono čuveno: zabranjeno za pse i Srbe.
razgovor dva klinca 2010:
-Ćale odlepio, ide na koncert GnR, jebo te pa do juče me smarao da su oni moji narkomani, a da je Sinan gej, a sad, 50 evrića nisu mnogo za koncert a otpustili ga s posla.
-E, aj me mani, počinje mi pop-odne, gost je Šobaja.
-Brate od kad gledaš Zlatanovićku, pa juče si gledao polufinale Axal Grand festivala???
Umreti. Rastaviti se sa životom. Slabije značenje je: umoriti se.
(lokalizam)
- Daklem, dizam ovuj čašu zbog radi zdravje na ovoj devojče. Ete, sd vu slavimo prvi rođendan, a ega dočekamo da gu udamo, pa i da tad igramo ko i sad...
Rezignirani gost kome se ne sluša govor kuma, nego bi radije prešo na večeru:
- Milutine, pa toj će bude za trijes godine, mi će pocrcamo do tad.
Već iz naslova bi trebalo da vam bude jasno. Radi se o klasičnom sjebavanju do tada neviđene atmosfere. Često je u pitanju jedna nepažljivo izgovorena reč, kakav nenameran gest ili krajnje čudan splet okolnosti. No jedno je ipak sigurno. Posle toga, ništa nije isto.
:Balkanska ulica. Gost Džej. Atmosfera i više nego opuštena. Džej imitirao trubu, pa onda poveo priču o kurvama i žicanju:
Voditeljka: Vi inače niste u najboljim odnosima sa svojim nećakom. Priča se da mu neke stvari ne možete oprostiti. O čemu je zapravo reč?
Džej: Naručio je ubistvo svoje majke, a moje sestre. Takve stvari se ne opraštaju... Sad ti je malo neprijatno, zar ne?
Izraz koji se upotrebljava kada treba sakriti nešto.
Gost: Aaaaaaaa, lep vam je stan, svaka čast... Parket odličan...
Domaćin: Ma ja to od onog oraha što deda mislio za sanduk, pa mu ja reko, bolje za parket i sam sam ga kuvao... Sve sam sredio, znači nema ga u okrug ovakav stan!
Gošća (gostova žena): More, meni se čini da si ti ovo postavio laminat pa prelakiro!
Domaćin: Ha, ha, ha, e jesi šejtan, nego mi da nazdravimo...
