- Pre 3 godine odradio neki biznis plan sa Živoradom, i sjebo me čo'ek!
- Šta je bilo?
- Retard me nagovorio da opljačkamo policijsku stanicu! Eeej, policiju!
- I onda?
- Ništa. Pristao sam posle malo nećkanja. Navalio on k'o mutav...
- I šta je posle bilo?
- Dogovrimo se mi i sve to. Krenemo u akciju. I tako, jedna stvar vodila drugoj...i poslednje čega se sećam je paranje čmarnog koluta policijskim pendrekom. Onda su me oni u zatvoru karali u oko - vidiš da sad nosim ovo stakeno! Pu, jebem ti život. Namagarčio me k'o konja!

--------

- Jesmo jebali buljašima majku prošle godine! 'Oćemo li i ove?!
- Naravno...
- Nego, nisam primetio da si ti bio aktivan u bijenju. U čemu je bio problem?
- Pa, znaš...
- Šta?
- Pre toga sam upoznao jednog od njih. Malo smo pričali i svideo mi se momak. Nakon par pića i lepih reči, jedna stvar vodila drugoj...
- I?
- I izlečena mi je višegodišnja nesanica. Zaspali smo odma' iza neke zgrade.

Bez obzira sto prodjete 10 utakmica cije su kvote velike, uvijek je tu ona jedna utakmica cija je kvota malena, ali dovoljno velika da vas obori.Ona ne mari sto ste celo vece proveli uz tv pomno prateci rezultate i sto su u vama mali milion emocija i osecanja kuvali, zadnja utakmica koju treba da prodjete vas razocara i sve vase nade da cete ipak uspjeti dici neke pare, potopi u vodu.

Savjet: Ne planirajte na sta cete potrositi dobitak iz kladže, prije nego sto ga budete drzali u ruci.

1: Evo brate, samo još jedna. Znaš ti brata, samo da se popravim!
2: Do sada si skakao, lomio čaše i sve, šta ti više treba?

1: Brate, juče sam bio na splavu, prvi put, znaš koji haos.
2: Ma... Ja sam izlazio na splavove dok si ti još pišao u pesak i jeo pačija govna.

- I brate, kažem ti ja, bio sam u zoo vrtu da vidim onu malu lamu. Znači toliko je pametna da zna tablicu množenja, broj obrtaja kolenastog vratila na svim autobusima i da spusti dasku na wc šolji posle pišanja. Ne možeš da veruješ. Ali nije to sve...
- Znaš, ima jedna stara poslovica vezano za to...
- Koja brate?
- Ako nastaviš da ispuštaš toliku količinu izmeta, imaću ti snošaj sa majkom!

A: A šta to Mića i ti sređujete?
B: Ma za jednu devojku nešto...
A: Pa o čemu se radi?
B: A što tebe to toliko zanima?
A: Radoznao/la sam...
B: Radoznalost je jedna mnogo zeznuta stvar...
A: A stvarno o čemu se radi?
B: Ajde odjebi malo! Šta te boli kita?!

:na telefonu:
-Alo bre, pičko vračarska, meni si našao ribu da smaraš, pa najebao si bre ljavane, jebaću ti mater i oca, jebaću ti sestru, ćerku nerođenu ću ti jebati bre govnaru, ceo dorćol ti diše za vratom od ovog trenutka, mrtav si!
:spušta slušačicu:
-Ae Munjo nađi mi deset razbijača da odem da mu jebem mater.
-Matori, ti malo jedeš govna a nemaš ni kašiku - njegov kum je Kimi Kapone, niko nije lud da ga tuče, pogotovo zbog neke tvoje drolje. Moraćeš sam da se snađeš buraz.

Ko je sad kriv, kad nema Slobe, koju pičku materinu?!

-Pero što me ocinka šefu za one zavoje što sam uz'o za kući?
-Izvini brate, izletelo mi.
-Ma šta ti bre izletelo, otkucavaš sve ko švajcerski sat. Zato kad sledeći put jedeš govna, ponesi toalet papir da obrišeš usta.

Ortak1: Brate da vidis kako sam razbio jednog lika na ferku, a plus njegova devojka gledala kako ga razbijam pa se napalila na mene, tako da kada sam zavrsio sa preuredjivanjem face tog lika preoteo sam mu devojku i otisli smo u moj stan i tamo sam je brate karo celu noc..
Ortak2: Brate, nemo' da je'es govna ko baba ratluk!!

A: Tebreks, si čuo da je 50 000 ljudi za dva dana potpisalo peticiju za ukidanje rijalitija?
B: Ma bole me uvo, odoh da vidim da li ga je Ekrem stavio Staniji, a ko neće, postoji jedna magična naprava, zove se daljinski upravljač...

Al' se smrčilo tamo ko da će govna da padaju.

-Brate, morao sam da je ostavim, pocela je bas da me smara...
-Tako brate, jedna moja bivsa, nalozila se na mene kao luda, stalno me je zvala, smarala, mogao sam da joj radim sta hocu, bas se zacopala u mene... Al, nisam ti ja brate za neko vezivanje i papucarenje i tako to.
-A koja ti je ta?
-Ma neka likusa nije odavde, ne znas je sigurno, dzabe ti pricam
-Je li, a jel’ to ona Maja sto te prevarila pa si joj nosio cvece da se pomirite??
-Ma kakva Maja, jebala te ona, znas! Ja ti ozbiljno pricam!

1)

A: Pratim tvojih 1000 i dižem za 2500.
B: (jooj šta da radim da l' da pratim ili da odustanem?) Pratim! Kad jedemo govna jedemo sa kutlačom.
A: To! Tri kralja! MUNEM!
B: Munem ja tebi! KENTA!!!
A: Uh sve ti jebem!

2)

A: E, je l' si čuo da Mile otišao u bajbok?
B: Što bre?!
A: Jedno veče se napio i pokačio se sa nekim zajebantima. Jednog prebio na mrtvo ime, a kad je došla milicija i njih počeo da tabana.
B: A ta budala kad jede govna jede sa kutlačom.
A: Vala baš.

Meni je danas rekla jedna ptičica da će gospođa Pamela Anderson kupiti na crnogorskom primorju hotelski kompleks. Taj kompleks se nalazi u mestu koje se zove Meljine, ali ne za dugo. Ptičica mi je rekla da je gospođa Pamela već uputila zahtev lokalnoj samoupravi da se imenu mesta ddodaju i dva početna slova njenog imena. Predlog je naišao na odobravanje turističkih radnika Meljina i koliko na leto mesto će promeniti ime u Pameljine.
Na ovu informaciju valja dodati da je ovo veoma obradovalo lokalno šiptarsko stanovništvo jer je prvobitni predlog bio da se naselje nazove Pameline.

TOOOOOO! SAVANOVICU UDRI GOVNAAAAAA!!!!!!

- Pogledaj se bre na šta ličiš. Taj fuš-buvljak duks, ta majica koju si zabo na Maratonu, kineske DesHu gilje zinule, kosa ti k'o mops, pušiš to govno pod izgovorom cigarete, sestra ti je fuksa, keva kasirka a ćale ti je građevinac koji pije pivo ne IZ već SA flašom, majmune jedan!
- (mirno, posle jednog dima ) Je li.. Jell' ti neko već rek'o da mnogo je'š govna?!
- Jok. A tebi!?
- (mirno, posle dva dima ) A... da ti jebem mater malo ja, a!?

:opis banalnog događaja za prikaz obuhvatnijeg fenomena:

Na putu do posla prolazim malim, ultrakratkim dijelom retro-kaldrmisane ulice. Od samog polaska iz kuće spremam se na taj dio puta, naročito na njegov posljednji odsječak, u kojem su ploče malo više razmaknute i štikla mora da se zaglavi u procijep. Nekad i da spadne s noge. Obavezno da me neprirodno cimne pred prolaznicima i uljepša im dan jednim blesavo zabezeknutim izrazom lica. Zagarantovano da mi u svijest ureže još jedan neuspjeh. Uzalud, dakle, prethodna vizuelizacija problematične etape, uzalud maksimalno izoštrena koncentracija, podešavanje koraka i snajperističko naciljavanje rastojanja među pukotinama. Dovoljan je jedan sekund nepažnje, odlutao pogled ili zabludjela misao, ili euforija zbog samo jednog preostalog koračića, i igra je ponovo izgubljena. Do sutra, kad ću, sizifovski, opet početi s pripremama i brojanjem koraka.

Ići drugim putem? Linijom manjeg otpora? Ne – sindrom Pepeljuge, sirotog ženskog čeljadeta koje je lako jednim trzajem izuti i onesposobiti, treba da bude prevaziđen. Osim ako je i feminizam još jedna bajka-uspavanka.

-Ej tetka, aj molim te možeš da mi pozajmiš neku kintu, da izađem malo sa društvom.
-A ne Nidžo, čula sam od tvoje majke da si popustio u školi, imaš slabu iz fizike, a ti bi još da izlaziš sa društvom o mom trošku, ne može to tako...
-Ma tetka, loše si obaveštena, to su stare vesti, sređeno je sve, fali mi jedna da budem vrlodobar, a to će mi i onako dati ova glupača iz muzičkog.
-Hajde onda kad kažeš da si sve lepo sredio, samo da si ti nama živ i zdrav, samo nemoj posle da čujem si zauzet u avgustu nešto...

- E, brate, otkud ti?
- Ma, pusti sad to, nego...Je l' tvoji i dalje imaju onu šupu na Karaburmi ili ne?
- Imaju, brate, imaju...ali ŠKK??
- Ma, zablejao sinoć s Anom, učili zajedno Metodiku i to i...
- I?
- ...i jebiga - jedna stvar je vodila drugoj i...
- Ček', ček'...S Anom povraćam-kad-se-napijem-Anom ili Anom imam-dečka-vaterpolistu-Anom?
- A braaate, šta misliš zbog koje od te dve bih te inače pitao za štek u mrtvoj šupi na jebenoj Karaburmi, ono?!
- I to što kažeš...E...A 'el mi daš da furam onu tvoju crnu šulju? Mislim, sad dok ne budeš bio tu? Jedno 20 godina? A?