
Svako ponekad izvuče lošu ruku.
Četrdeset ti je, i sam si. Želeo bi novo deljenje karata i da možeš da kreneš od nule, ali ne pitaš se samo ti. Neke ćeš repove uvek vući.
Očajnički ti je potrebno društvo, zoveš redom. Niko više ne pada na tvoje fore.
Provaljen si, svi tvoji blefovi su davno pročitani. Puštaš status očajnika, poslednji trzaj, popićeš sve one tablete koje je Taša (ili beše Vedrana?) zaboravila.
- Šta bi sa Žikom, čujem da je završio na urgentnom?
- Neverica. Nocebo efekat.
- Misliš placebo?
- Ne, nocebo. To ti je kao placebo, samo utripuješ da ti je loše. Ni ja nisam čuo za to dok se sve ovo nije izdešavalo, pa mi kum objasnio.
- Dobro, i hoćeš li mi na kraju reći šta se desilo?
- Šatro hteo da se ubije i ostavio status na fejsu, niko ga nije shvatio ozbiljno, pa popio šaku nekih tableta što ostavila neka bivša.
- Auuu! Šta je uzeo?
- Istripovao se da će da ’mre, zvao hitnu. Oni došli, ispiranje želuca i te fore, na kraju se ispostavi da je uz’o vaginalete. Dobro je prošao, inače bi završio i u Lazi na par dana da je uzeo nešto ozbiljno.
Odgovor svakog malo zrelijeg deteta na pitanje sta ce raditi kad poraste!
Postavljeno od strane bliznje rodbine.
Ono što izgovoriš nakon izlaska iz kupatila, pošto si kenjao, tuširao se i obrijao, i na TV-u ugledao istog poslanika kako i dalje mlati praznu slamu.
Životni cilj muva-govnara i srpskih političara.
Iako Floyd nije lak za slušanje, daleko od toga, stvar Another Brick in the Wall su znali svi klinci, bez obzira da li inače slušali Madonu, DJ-eve, narodnjake, punk... Naravno, zbog ključnog stiha - We Dont Need No Education.
Bilo je tu bunta, obaveznog za tinejdž generacija, i naravno onoga što reče poznati naš političar "Imao sam teško detinjstvo, i u školu sam morao da idem"...
Zaista, teško da će neki osnovac pred svojim drugarima reći da voli da ide u školu, a tek u nekom razredu srednje poneko će priznati da voli neki predmet. Štreber je uvreda, zar ne...
U međuvremenu (za generaciju autora), srušen je Berlinski zid, pa su Floydi (Roger Waters) pravili čuveni Wall koncert. Simbolika se sama nameće, iako teško da su mislili baš na zid u Berlinu. Zidova je uvek bilo i biće, a kako ono nije bio kraj istorije (ma šta mislili neki), ostalo je još zidova da se sruše. I kada je pala Ulica Zida (Wall Street), odmah sam se setio najlegendarnije stvari... Uz pitanje - Da li ćeš biti samo cigla u zidu!? Ili možda baciti kamenje na sistem?!?
Kod nas bi se Wall koncert možda mogao praviti kad padne Šengenski zid. Možda, kažem, samo treba biti oprezan. Mali procenat Srba uopšte ima pasoše, treba biti obazriv sa tvrdnjom da baš taj zid našim građanima najteže pada.
Minimum retoričkog univerzuma koji mora posedovati čovek da ne bi bio glup, po " nekim tamo" kriterijumima.
- Ćemo ugrad?
Pa, šta reći, znači, ajmo...
- Ćemo zovemo Nikolu?
Ma jok, glup je ko kurac.
- Što bre?
Ma beži bre, on brate samo pije.
- Pa i mi isto.
Ali mi nismo glupi!
- E, too jes..
Ma filozof...
- Da brate.
Ne možeš da pričaš snjim...
- Da bre, ko da ga ne zanima što smo prebili onu dvojicu juče..
To ti pričam...
____________________
Nikola: Sa onim geacima da izađem u grad? Valjda me neće zvati, opet ću morati celu noć da pijem, sa njima ne možeš ni da razgovaraš, jednu prosto proširenu rečenicu ne mogu da sastave, eh sa kim sam se ja družio kroz osnovnu...
Svima nama iz van prestonickih gradova je bila prva riba.Naravno izmisljena.Koristila se kao odgovor na zezanje starijih kako nikada nismo imali ribu.Naravno,nisu samo Jelene u pitanju.Sva moguca imena se koriste za izmisljenu ,,devojku''
Osmak: 'De si mali,gde ti picka?A desna ruka,nema sta
Osmaci: hahahahaha
Sedmak: Nije tacno,imam ribu,Nevenu iz Bg-a
Osmak: A jel? I ja sam imao 15 Neveni
Sedmak se vraca kuci svojoj jedinoj ljubavi - Desanki Sakic
Ironično, ali najčešće naručivana numera na svadbama.
Размишљање наркоса пре но што се одлучи да урнише једину преосталу здраву вену.
rapidan gubitak interesovanja za seks kod mužjaka
Mi u našoj izvikanoj tehničkoj firmi, pokušali smo da shvatimo šta ljudima zaista treba...
Zapravo, zajebali smo se. Jurili smo da dovršimo proizvod da bismo stigli konkurenciju, pa smo dobili nedovršenu stvar. Stoga ćemo sada na zvaničnom predstavljanju da prodajemo muda za bubrege kako smo otkrili kako upravo to što imamo ljudima treba, a ne ono što su očekivali- to će im po svemu sudeći ponuditi konkurencija.
Radeći na Windows-u 11, mi u Majkrosoftu smo pokušali da razumemo šta je ljudima zapravo zaista potrebno. I tako smo došli do zaključka da su to zapravo miš, na kome rade samo levi i srednji klik, kao i tastatura, na kojoj ne rade tasteri ":" "D" i "P", koji su zaista suvišni, kao i svima vama omiljena aplikacija- plavi ekran smrti.
Kada kasniš negde, pritom je zakrčenje saobraćaja, nalaziš se u prepunom, zagušljivom busu, ima još dosta do sledeće stanice, a neko u tvojoj blizini prdne
Večiti bračni problem. Trenutak kada ona (koja nikada ne gleda ulje, nema pojma kad istče registarcija, servis videla nije, niti gde je rezervna guma) postane ravnopravna sa vama koji sve to i još mnogo toga oko kola znate , samo zato jer je položila i ima vozačku dozvolu.
Debeli , uzeću kola u sredu, idem da se vidim s Marijanom!
Ali meni trebaju, idem na slavu kod Ivice!!! Ti možeš i autobusom. Marijana je u gradu a Ivica u Mladenovcu!
Doterana autobusom-nikako. Žao mi je , prva sam rekla.
E nek sam te terao da polažeš, jebao me moj otac ludi....
Израз који употребљавају обично они који су управо на најгори могући начин зајебани од стране оних од којих су најмање очекивали.
-Еј брате,чуо сам да те је брат зајеб'о и мазнуо ти кућу и имање од ћалета!
-Ма брате,пусти,људи су говна!
Најубојитије средство да људе просто терате од себе. Као што привучете друштво кад имате жваке, тако их се са задахом решите. Постоје људи који су природни таленти за стручно речено халиозу (смрад из њушке). Према неким стручњацима до тога долази због недовољног и неправилниог прања зуба. Јебига, кад већ не стижете да оперете зубе, ту је "Орбит".
-Значи брате, не да сам пук'о тикет, него...
:саговорник плави, грчи се избечених очију:
-Си ти говна јео?
____________
-Људи, ја сам синоћ јебао две плавушице лезбејке!
Ортак:-АаххаХАХАХАахаахахаха! Зар ти? Тако ружан и кракат?
:Сви се згрожени са одвратинм гримасама, плави у лицу, неколко тренутака пре "ерупције" желудачних сокова, окрећу ка ортаку који се смејао. Настаје мук.:
неко: -Јеси јео говна?
Zaključak zaposlenih roditelja koji u ova krizna vremena pokušavaju da obezbede porodici normalan život.
-Hleb, meso , mleko, komunalije, garderoba plus knjige, ekskurzije, užine... Dakle sa dve plate ne zatvaramo krug. Šta sad?
-Videću ja da popodne držim privatne časove a ti probaj da se dodatno angažuješ kod privatnika...
Uzvik posle lupanja banane na basketu pod koševima osnovnih i srednjih škola ali i nekim profi terenima kada je igrač stasao kao igrač ali ostao dete u duši.
Stojaković ka O'Nealu:
-Another one and kilooooou!
O'Neal:
-WTF!!!
Retoričko pitanje. Nesuptilan način da nekome poručite da su njegovi zahtevi i uslovi kontradiktorni i stoga neostvarivi. I zato, bolje je da te glupost zadržiš za sebe i jednostavno ih ne izgovaraj, zvučaćeš pametnije.
Analogija na jedan stari vic u kome se ovo koristi kao zadnja replika.
- E, mužu, sad stigao SMS, legla ti platica. Sad brzo u banku, podigni to, plati sve račune, sipaj gorivo u auto i svrati do tvojih da pozajmiš mikser, treba mi za tortu, a naš crk'o. Ali nemoj ništa da pričaš tvojoj kevi, znaš da će silna pitanja da postavlja i da zakera kako ja to ne znam da uradim i iznerviraću se. Zatim usput svrati u Lilly i kupi mi uloške, ali neke kvalitetne, valjda ti stalo tu da bude sve u najboljem redu. Nasmejan da budeš tamo i veseo, ščuo, još se sećam kako si prošli put pizdio, sigurno te i radnice zapamtile.I nemoj puno para da potrošiš na te dažbine i kupovine, trebaće još stvari da se kupi, ne mož' pred goste bilo šta.
- Ženo, a je l' možeš ti da jedeš govna, a da ne mrdaš donjom vilicom?
Poređenje;
npr kad žene najrazličitijeg izgleda,imovnog stanja i staleža ulete u isti butik sa novogodišnjom rasprodajom odeće i počnu bezobzirno da kopaju po krpicama pritom sudarajući se. Potpuno zadovoljstvo ostvaruje se kad izaberu sebi neki artikal (inače nebitan na kome je precrtana prethodna cena).
-zadovoljna gospođa obraća se po završenoj kupovini voljenom muškarcu koji je stajao pred vratima butika i popušio pola pakle cigara :
" dragi našla sam ovu bluzicu i zamisli koštala je 7 hiljada a sad sam je kupila na sniženju za 5"
-"a bre ženo ovo govno ne vredi ni 500 kinte"
Једина политичка опциа,која нас не води у потпуну пропаст.Њено спровођење се заснива на употреби гомњиве мотке.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.