-Konju, zašto opet kasniš?
-Matori, bio sam u klonji. Znaš kolko govno jebote. I ime sam mu dao. Morao sam da pustim vodu, jebiga, oprostio sam se od Pere.

A: Problem?
B: Da!
A: Sačekaj sekund... Mikicee!
C: Reci care?
A: Kurči se ovaj mamlaz.
B: Ko? Ja? Ma ne bre, ja samo ovde...
A: Stisla muda!
C: Ae tutanj!

"Priblizavamo se mostu koji vodi preko ovog ambisa" (most je sasvim stabilan i normalan sa sve ogradom )."Pokusacu da prodjem ispod mosta kroz ovo siblje, obmotanno anakondama, ne bih li se zastitio od otrova na trnju moracu da se protrljam mrtvom vevericom i naravno morate zapamtiti da su fekalije veverica pune proteina, sto se les duze raspadao vece su sanse da cete preziveti"......sledeca scena kamerman prelazi preko mosta k'o normalan covek a Ber se rve sa jebenom zmijurinom od 5m, "Vidite pokusava da me obmota, koristim trnje ne bih li joj iskopao ocne jabucie (i pritom ih pojeo-proteini), sada uriniram po zmiji ne bih li je dezorijentisao i zbunio, morate je gadati u ocne jabucice....(sve vreme viseci 24m iznad ambisa drzati se samo malim prstom leve ruke za siblje), sledeca scena ber je na suprotnoj strani opet je pronasao neko govno neke zivotinje koje zadovljno gricka dok se niotkuda pojavljuje jako cesta stvar u vukojebinama- Helikopter (natovaren KFC piletinom i pivom) koji mu baca merdevine...

- E brate, si video što sam uzeo Juga?
- Jugo ko jugo, šta ima tu da se gleda...
- Ali moj je onaj za Kanadsko tržište!
- E onda u redu... U čemu je razlika jebo te on?
- Pa vidiš ima ove fora žmigavce sa strane koji sijaju uvek i tako dalje... I bolji je.
- Daj vidi i meni nađi onda jednog takvog, zamenio bi ovog A8 glavu za glavu... Kršina.

On: mucenik zaposlen s ponosom u firmi za izvodjenje radova na putevima.
Beograd avgust mesec 2012; temperatura vazduha + 42° (na vestima navodno 36.5°C).
S mukom i preliven znojem posmatra cke Beogradske kako na Adu idu razgolicene da im se sve vidi. Majstoru se digne 20x na dan iako je toliko toplo da mu malo fali da lopatom jaja zakaci jer su se od vrucine rastegla do poda: razmislja cim se resi lopate pravac u pekaru po kilo leba i odma kuci pod tus pa da povali svoju bolju polovinu jer od pogleda na razgolicenu picetinu jedino i moze da podnese ovaj mukotrpni posao.

Ona: nezaposlena, ceo dan pod klimom sedi i turpija nokte, o rucku za njega i ne razmislja jer je po 18. put na dijeti sa svoje 24god.

On: Cao ljubavi stigo sam konacno. Palim pod tus a posle bi malo da se mazimo ti i ja, ovo ono, znas. Hihi hehe.

Ona: dali si ti normalan covece, sunce te danas bas sprzilo, vidis da je upekla zvezda, ja umirem ovde od vrucine a tebi je do seksa, ne pada mi na pamet.

On: pa dobro bre maco, samo malo sam misl...
Ona: cuti bre vise samo ti seks u glavi

On: okrece se ka kupatilu besan i razocaran, misleci da je tiho rekao FRIGIDNO GOVNO!!!!
Ona: STA SI REKAO??!!

On: Fructalov gusti!!! sam zaboravio

Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)

:razgovara telefonom: - Slušaj, ako sam ja ispao čovek i mogao sam da ti izađem u susret kad si bio u škripcu, budi ti to sad. Shvati čoveče da mi treba, ćerka obnovila godinu, sin ide na matursku, kakav si to čovek?! Ako smo ljudi k'o što smo do sad bili, 'ajde da budemo i sad. Ili možda hoćeš na drugi način da rešavamo ovo, a?
- Torima, je l' pogrešan trenutak?
- Ne, sedi ti, ionako sam završio razgovor.
- Pa o čemu se radi, drhtiš čoveče od nervoze?
- Pa znaš onog mog školskog Kizu? E izaš'o iz zabele pre par meseci i tražio neki zajam, navodno dok ne stane na noge. Imam loše iskustvo sa tim i rekao sam sebi "Ne daješ pare više nikom", al' ovog nisam imao gde, znam ga tolike godine. Međutim, sad se oženio, tast mu našao posao i kad meni sad treba keš on se čovek krije i nema ga nigde. Nećemo tako više, ovo je poslednji put!

- Ne da si govno, nego si gospodar muva.

Direktor: Prekucaj mi ovaj tekst i udari pečat. (govori zamjeniku direktora)

Zamjenik direktora: A jest govno ovaj direktor ja da radim njegov posao, pa nisam lud, reći ću ja Marku da prekuca pa ću samo da udarim pečat. Jesu informacije povjerljive, ali i Marko je. - E, Marko, tu si. Ajde prekucaj ovaj tekst pa mi donesi, i nemoj nikome da govoriš šta piše tu, to su povjerljive informacije. (govori Marku, običnom radniku)

Marko: A dosta mi je i mog posla, ovo govno mi daje da radim njegov, a i onako idem na pauzu. Eee, Majo ti mi trebaš. Ajde ostavi tu metlu, sjedi za moj sto i polako čitaj ovaj tekst i kucaj na računaru. Da bude gotovo dok se vratim sa pauze, i nemoj nekome da govoriš o sadržaju teksta, jer... Ma šta ja koji k*ac pričam, ti i onako ne razumiješ šta tu piše. (govori čistačici i odlazi)

Čistačica: A jest govno, on će da mi naređuje da radim njegov posao, koja je on ovdje karika. Ja sam u ovoj firmi donja, jeu me svi.

-Daj ženo šta je ovo koji kurac?!
-Piletina punjena konjetinom i karijem...
-Daj jebote Remzi, ispeci nešto seljački, nije to za nas.

Skontaj fazon koliko drot može biti glup. Znači, idem jučer sa predavanja i prelazim na crveno. Ustavlja me policajac i traži ličnu kartu, ja nemam. Vidim ja da sam žrtveno janje, a i on se nahorozio, ko je on je, eeee. Traži bilo koji dokument da pokažem svoj identitet, ja mu dajem indeks, a on će meni: "Auuu, brateeee, jesi se ti naputovaooo"...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

- Vidiš onog tamo fensera?
- Onaj sa bekamovkom što se ufur'o, ko je on je?
- Taj! Da ga vješamo na krušku ili vežemo za banderu?
- Na banderu, vidnije je mjesto, da bude primjer drugima.

- E ajd zvao nas Combe da idemo sa njim do grada na piće i malo da se zezamo.
- Ajde beži bre, ne idem nigde sa tim ćomanom.

Novo u teve šopu!
Boja za govna!
Popijte samo gutljaj naše čarobne boje za govna*, (zamisli sitna slova na dnu ekrana:"korišćenje boje za govna može izazvati jake bolove u predelu stomaka, malog mozga i kolena. Takođe, u 90% slučajeva impotetnost") i iznenadite sebe govnetom u nekoj od duginih boja! Wow, kako moje govno ekstra izgleda! Za samo 9.999 dinara i vaša govna mogu izgledati ovako lepo. Ako nas nazovete u roku od 30 minuta, na poklon dobijate i knjigu sa receptima jela posle kojih će vaše govno imati najbolju strukturu!
Ali to nije sve! Na poklon takođe dobijate i jedan vibrator, da možete da se jebete kada skapirate koliko ste se sjebali kad ste ovo kupili! Sve to za samo 9.999 dinara!

Neki tamo levi poster:

Prvi red: Ljubavi moja!
Drugi red: Volim te :D :D :D

Pa kaže:

- strujomir : Dok je ti volis neko je satire od kurca za dobro
- Johnny Kurajber : Ovo nije ljubav. Ona njega zlostavlja.
- Cara™ : serije proliva. Serije
- Agilni : Ja sam dao plusić. Ljubav mora pobediti.
(jes' video šta je moderator? Sažaljenje nas čini drugačijim! Ne ne, nije seka persa. Dobro možda malo...)

- neki-rendom-dupli : I sa duplog minus!
- lowbotnoob : pokopaj se :)

-Dižem ruke.
-Zašto koji kurac?
-Zato što ti je komp golo govno. Doneo sam ti novi antivirus, igrice, pornjavu. Ništa neće da radi! Čak ni jebena pornjava! Drkao sam se tu pola sata i onda sam pokušao pekmen da igram, kad i on laguje.. A u kurac više, komp ti je drevan, i bagovi mu baguju u poslednje vreme.