
Fin način da nekome kažete da je govno od čoveka.
Suptilan način da nekome date do znanja da je govno od čoveka.
Iskrena želja električara koji ti je na jedvite jade popravio ono govno od sušača za ruke u kupatilu.
Ono govno što svetli u mraku, koje drži saobraćajac i kojim ti daje do znanja da se zaustaviš, jerbo si najeb'o.
- Kad je bre to bilo?
- Ma sinoć oko 3, samo zasvetle šargarepa u mraku...
- Čekaj, a saobraćajac?
- On je sam skliznuo sa haube kad sam se parkir'o u dvorištu.
Veoma patetican nacin da saopstite ljudima da ste govno.
Negacija postojanja bilo kakve vrste dostojanstva i karaktera.
1.
Baba: Milutine duso, zasto mi stalno krades pare iz spajza? Sine ja to cuvam za grobno mesto. Jel to opet za onu tvoju detelinu sto se susi pa se pusi?
Milutin: Jebiga, baba, treba mi za rasadnik. NE MOGU PROTIV SEBE.
2.
Ortak: Brate, zasto si se sinoc ponovo napio, vredjao moju ribu i povracao sa terase na komsijske automobile? Nije ti ovo prvi put.
Beskarakterno bice: Brate, lepo sam ti rekao da mi ne dajes rakiju da uzimam. Ja sam imao dobru volju da ne pijem, ali ti si morao da mi je ponudis. Z|nas kakav sam kad popijem, jebiga. NE MOGU PROTIV SEBE.
Kaže se za onog ko je zaraso, ko govno u travu.
- Ljomoberu, daj ošišaj se. Ko iz džungle da si izašo. Možeš u nazad da se zaližeš, bez greške.
Pored svinje, jazavca i miša najpoznatiji svaštojed.
Čovek koji nađe govno od slona, iscedi ga i iz njega popije vodu iako se oaza nazire u pozadini.
Ber Grils :
-It's horrible but it's full of water and salt. And it can save your life.
Poslednji stadijum smrada neke osobe. Nije se kupao bar tri nedelje. Smrdi više nego sveže govno iz utrobe Jelačića Bana.
- Jao ide Žika pastrmka.
- Daj gas maske, brzo!
:prilazi:
- Ajde Žiko baci se u akvarijum i narani jadne ribice.
Stav koji zauzimamo kad pokušavamo da iz debelog creva istisnemo govno veličine frižidera zapremine od 260 litara.
Izraz koji se po selima koristi da se opiše veliko govno.
A:Ovaj zaglavio, nema ga po sata.
B:Izgleda da je greda.
A:Sad razumem.
Pristojan način da nekome kažeš da je govno.
Brate, nisam ti završio ono... jbg, nemoj se ljutiš.
-Kakav si ti brate... Znaš šta, aj pali da te ne gledam više uleteće mi muva u oko!
Deo sveta čiji podanici svoju hranu, koju su teškom mukom preradili u govno, otpremaju u reku sa deset litara pitke vode.
- Ljubavi, šta kažeš da za promenu ove godine letujemo u Keniji?
- U Keniji!? Da me zarazi neka buba? Znaš li bre ti da tamo ljudi još uvek kenjaju u rupu?
Sredstvo koje toliko smrdi da cak i muve,kojima i govno mirise,beze od njega ko djavo od krsta.
Kad govno pipneš prstom, svejedno ćeš dobro oprati ruke kao da si obe zavukao u septičku jamu do lakata i tražio izgubljeni predmet. Granica je obeležena, možeš biti ili sa jedne ili sa druge strane, treće ne postoji.
- Čekaj, ti ćeš sad ortacima da pričaš kako si me jebo? Nema veze što nije hteo da ti se digne, što si pola sata ležao tako pijan ko balvan na meni i što si na silu ugurao jednu četvrtinu glavića u mene, pre nego što ti se kurac kompresovao na veličinu čvarka?
- Srećo, in for an inch, in for a mile. Mojne sad da ti donosim knjigu iz krivičnog prava gde lepo piše definicija seksualnog odnosa. Mislim, ti možeš drugaricama da pričaš da je seks bio loš, nemam ništa protv, ali što se mene tiče, ti si jebana, makar i administrativno.
To je pojava kada na Vukajliji počnete da pratite rad samo određenih autora, jer su sve ostale definicije golo govno
Fin način da kažeš da si izasrao govno k'o golub grnjač kad se najede hibridnog kukuruza.
- Ajde, ženo, napravi nam šta da ručamo, gladan sam k'o konj.
- Ma sjatkica moja maja, ta ces da lucas da zena naplavi?
- Bilo šta, samo nemoj više da stavljaš onaj kajmak što si kupila kod komšinice. Izgleda da joj krava 'oće da vodi, pa se brzo ukiseli, jutros sam dva sata proveo u office-u zbog toga.
- I ja sam primijetila da se malkice čuje.
- Izvini, moram da otkrijem šolji tajnu. Opet.
- Heh, mogao bi kod popa da odeš, pa da i njemu otkriješ zašto me cijelu heftu ne opremaš.
- O tom, po tom.
Govno od 230 dinara s kojim klinci istripuju da su neki opasni graffiti writeri i svrljaju zgrade kvazi-potpisima i izjavama tipa: ''Milice, volim te!''
Drugarica drugarici: E, moj slatkis, napisao na onoj velikoj zgradi da me voli, idemo posle da me slikas i da okacimo to posle na Fejs! ;)
zivotni moto i ratni poklic dela populusa sa natprirodno razvijenim grebatorsko halavim sposobnostima koji bi govno pojeli samo da je dz.
-Fuuuj,kakva gadna rakija,ko da je pravljena od klozetskih dasaka
-sta te briga,dobra je,kad je dzaba i sirce je slatko,cuti i pij...
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.