Deo tela koji, ako dostigne dovoljno veliki obim, sprecava da dim ide u oci.
Mali: O, ujko kakav je to stomak?
Ujak: To ti je da ne ide dim u oci...
Mali: Kakav dim?
Ujak: Pickin dim!
Zaštitno lice brenda koje se u reklamama za dotični pojavljuje oblinama donjeg dela tela.
Kupatilski lavabo, koji muški deo populacije u žurbi neretko koristi za pranje intimnih delova tela.
- Ajde, požuri, kasnimo, već su počeli da postavljaju!
- Čekaj moram da se istuširam!
- Mani se sad toga, plakni ga samo malo na brzinu, mada, sumnjam da će biti šta večeras, sve neke klinke na svadbi..
Cipele sa platformom i štiklama dugačkim 12+ cm.
U porno filmovima su poznate po tome što, devojka i kada sve skine sa sebe, njih nikada ne izuva.
Obavezna obuća na osamnaestim rođendanima.
Ako držite govor u njima, postoji mogućnost da padnete.
Kad plivajući Adom non stop nailaziš na travu koja ti se upliće oko tela.
Izgledati u najboljem slučaju kao Tomislav Nikolić dok drži presudan govor o budućnosti naše zemlje. Biti smoren i nezainteresovan za sve oko sebe, pa makar oko vas na terenu natopljenom od kiše američki fudbal igrale sisate Brazilke.
-Mile, brate sto si to šljonuo?
-Ma pusti me u pičku materinu, nerviram se zbog ove utakmice, a još nije ni počela. Slušam kako nas prozivaju ovi Hrvati preko svih jebenih sredstava javnog informisanja i mislim se koji kurac nismo ukinuli fudbal dekretom na vreme...
Deo tela koji se najčeše povredjuje u španskim serijama.U svakoj bar jednog nesrecnika zadesi ova sudbina.
Aj! Mi ohos!!!
Najčešće pitanje koje potencijalni kupci postavljaju zavedeni debilnom reklamom o madracu dormeo koji "pamti" položaj tela.
- Sinak, daj malo da prilegnem, oči mi ko šolje...
- NEEEEE na krevet, dresiran je za mene, ima potpuno da mu poremetiš memoriju...
- Sinak, jesi ti odlepio, kakva memorija, neću da ti ležim na kompjuteru, nego na krevetu...
- Lezi na trosed, bre!
Sleng za jednu dlaku na nekom delu tela koja raste nenormalno duže od ostalih.
"Uf to je to, tako tako, samo tako nastaaaaaaavi! Šupičkumaterinu šta urade to?!"
"Ma izras'o ti jedan hibrid pa sam ga malo čupnula."
Naziv nastao po legendarnoj lizalici za osobu sa enormno velikom glavom koja odskače od ostalog dela tela.
Vodotoranj tip građe.
je deo tela kod zenskih osoba, koji mi muskarci pored grudi, nogu , i uopste stasa jednostavno obozavamo.
Brate provali onu ribu sto je lepa....
Ahaaa Ima i bas dobro dupe.
Osoba muskog pola koja u pornicu prvo primeti delove tela glavnog glumca pa onda glumice.
Pricam s drugom i on mi kaze:
Juce sam gledao pornic, znas kakav biceps lik ima?!
Toliko se napio da ga je napustio osećaj za govor. Nije još dostigao nivo novorodjenčeta, ali zvukovi koje ispušta više potsećaju na mešavinu mandarinskog i svahilija nego na neki prepoznatljivi vid komunikacije.
Jovankina kafana, Kragujevac
- Oooo, pa koga ja to vidim?!!
- Ooooo, vidi ko nam ide, pa gde si bre Gavro, 100 godina?
- Evo bra... Šta je sa Ekišom?
- Ekiša malo eksirao vinjau.
- Koliko malo?
- Pa zaboravio je srpski pre nekih pola sata.
- Rabrtu izredrabadam.... nabaurdci ranedburijak.... :pokušava da ustane: grade radvo....
- :šljus: Sedi bre miran na dupe!
- Aštrubi darmun... :zabada glavom u sto ,,noj'' stilom:
- Nema više rubinštajna za tebe. Nego Gavro, jel standardno?
- Mhm.
- Sladjo, obrni turu ovde bez vinjaka i daj još litar litar za čoveka.
- Odma' dodje.
Istetovirani, "mnogo sam opasan", ćelavi kompleksaš - krimos u pokušaju, nažalost Srpskog porekla, koji "veoma drži do tradicije i pravoslavne vere", jer je to trend (nažalost, tako to shvataju)!
Binsr - po onom snimku sahrane kriminalcu, kada mu kum drži govor.
Koliko puta ste viđali (pogotovo krajem devedesetih) da nose krstove veće od patrijarha; da istetoviraju sveca ili manastir; da pričaju telefonom u crkvi; nose brojanice radi ukrasa i da drugi vide da su oni pravi pravoslavci...
A ja sam pre neki dan pod Ostrogom (slava mu i milost), u toku jutarnje molitve, video čitavu ekipu takvih (stajali smo na prilaznim stepenicama) - ušli u šortsevima, istetovirani i naočare za sunce odigli na čelo i samo nešto pričaju, smeju se, okreću se, ljube svoje devojke... Užas!
Koristimo kada hoćemo verodostojno da opišemo stanje nečijeg tela, koje nije baš u najboljem izdanju.
- Ako se ovaj štrajk produži još koji dan umreću od gladi, tanak sam kao rizlica..
Specifična građa tela. Obuhvata vitkost, žilavost, energičnost, okretnost. Pogodna za izvršavanje raznih akrobacija i egzibicija.
-Ponovo preko ograde, vi ljudi manijački nabijate tu loptu, ne bi vam ni ragbi teren bio dovoljan. Ko će sad po nju?
-Hajde ti Mare, ti si vižljast.
....................
-Neka se neko popne i namesti one venecijanere. Hajde ti Petroviću, najvižljastiji si.
Totalno opušteno stanje tela i uma koje najčešće nastaje kao proizvod kombinacije opijata i omiljene nam muzike.
Deo ženskog tela koji najčešće muškarci prvo uoče, a često i proklinju, obično zbog nedostatka istih
Jebeš život bez rakije i ženu bez sisa...
Naziv za svakojake od pojasa do bijela grla rasečene životinje i delove tela u teglama sa formalinom.
-Ajde donesi mi sa trećeg sprata herbarijum, stoji s desne strane, tamo pored kompota.
