
Kavurma, domaća mesna prerađevina, koja se dobija nakon svinjokolja i topljenja masti u kazanu. Sačinjena od komadića mesa a ne kao švargla i slično od nekih drugih delova tela životinje.
Često se koristi i kao nadimak.
To su sagovornikove čeljusti koje zatvaraju prozor njegove duše (po Dučiću oči su ogledalo pameti, a usta duše).
Ukrašene metalnom protezom i zavarene za osmeh, sa klinovima niz koje se cedi lepljiva protoplazma, poput dobrodošlice bodljikave žice.
Ukoliko ne poseduje metalne implantate u prvi plan upadaju žvale koje se razvlače kao lepak za tapete i otežavaju govor.
Najbolje je takvog sagovornika uporediti sa Alienom.
Ono malo više od fizičkog tela.
Neki kažu da je nema.
Drugi kažu da je teška 21 gram.
Po neko ju je već izgubio.
Većina je čuva za onaj svet.
A ja bih mogao i da je podelim sa nekim.
Turbolativ dobre odbrane.
Ono što će svaki trener kome je odbrana bitna tražiti od svojih igrača. Uglavnom se govori na kraju motivacionog govora u tajmautu.
Da se ne lažemo veoma je teško izvodljivo, i samo najveći bogotci odbrane to mogu, pa ni njima ne uspeva svaki put da sačuvaju svog igrača.
Alo bre kakva je to odbrana konji jedni! Pune vas ove, ove, monahinje iz svete Petke, a vi ko panjevi ste se ukopali u zemlju, pičke jedne! I ti Joviću neću da vidim da te je ona petica prošla, a tebi mamlaze ako još jednom skoče u napadu ima da te premlatim da te otac ne prepozna ščuo, imaš preko dva metra a svi kupe lopte oko tebe, balvane jedan! Odbrane dobija utakmice ljudi, odbrana je ključ pobede bre, a vi samo gledate ko če više koševa da da!
Da se zalepite na njih ko flasteri, neću da dišu bre, nek vas pitaju za dozvolu kad treba da udahnu, stečuli!
Mačkice/tigrice koje nisu na vreme posetile solarijum, pa su na svoje ''božanske'' face stavljale kilo pudera koji je bio u velikom kontrastu sa blještavom belinom ostatka njihovog tela. Takođe naslov jedne pesma čuvenog J.J. Zmaja.
Bejaste li, braćo moja mlada,
da l' bejaste vi na groblju kada,
aj, na groblju, na golemu?
- Ta uvek smo mi na njemu.
Groblje j' zemlja kom se hodi;
groblje j' voda kom se brodi;
groblje - vrti i gradine;
groblje - brda i doline,
svaka stopa:
grob do groba.
Groblje j' spomen doba sviju;
groblje - knjige sto se štiju;
povesnica svih zemalja,
starostavnik cara, kralja,
i čitulja viših slika
izbranika, mučenika,
od početka pamtiveka.
Sve j' to groblje -
al' je i kolevka.
Ograničene osobe kojima ne ni trebalo povjeriti na čuvanje nacrtane ovce. Oni slijepo slušaju naređenja bez imalo uključenja vlastitog mozga. Za njih je logika i kritičko mišljenje znanstvena fantastika. Oni su navikli da im je sve servirano, a tomu im pogoduju i današnje različite udruge koje paze da se ostvare njihovi nebulozni zahtjevi. Uz sveprisutni politički korektni govor, i njihovi osjećaji ostaju nepovrijeđeni.
- Šta je bilo s Perom?
- Sletia u vinograd.
- Jel' živ?
- Bog čuva pijane i budale. Vozia zemljanim putem i to brzo, a vidi se iz aviona da je cesta vijugava. Ubra 3 grozda grožđa sa šoferšajbom. A znaš šta je najluđe?
- Šta?
- Kuka kako nema znaka za skretanje u okuci.
Okrugla, zaobljena, ovalna, okruglasta.
Interesantan pridev. Kada ga čuju, muškarci nikada neće imati asocijaciju na loptu ili kuglu. Ne, čak 98% njih pomisliće na isto - na deo ženskog tela kome će po automatizmu dodati u mislima i epitet zategnuta.
Preostalih 2 posto pomisliće na oblu dojku.
termin nastao '53.godine u vreme tršćanske krize.Vlasti tadašnj SFRJ su orgaanizovale masovne proteste gde su se uzvikivale razne parole:
-Trst je naš!
-Zona A,Zona B,biće naše obadve!
-Život damo Trst ne damo! itd......
Uglavnom jedne takve demonstracije su održane,na granici sa Italijom.Kada su iz svih tadašnjih republika i pokrajina bio izabran po predstavnik da drži govor na tom skupu.
Glavni lik ove pričice je Lala,predstavnik Vojvodine u tim protestima.
Uglavnom svi su se izređali na bini sem Lale,kažu partijski rukovodioci(PR):-Ajde Lalo,opsuj nešto Talijanima,samo ti nisi...
Lala:Ta,šta da i' psujem,nisu mi ljudi ništa krivi..........
PR:-Lalo,moraš svi su,moramo pokazati jedinstvo u ovoj krizi...
Lala:-Ne umem,ja to,drugovi,nisu mi zgrešili ljudi,kako ću?!?
PR:-Seti se nekog ko ti je NAJKRIVLJI,pa će ići,ajde!
Lala:-Dobro,kad već moram....
PR:-Ajde,Lalo,samo ti se ćekaš....
Lala:-Talijani majku Vam Madžarsku,jebem!!!!!!
Lalu su posle pritvorili,malo,i od tog doba ima izreka SVAKO IMA SVOG MADŽARA!
U energetskom smislu: deo tela kod čoveka koji se nalazi iznad pupka. Ispod pupka se nalazi polarni seksus, u energetskom i svakom drugom smislu.
Svaki vid lečenja tela i duše derivatima alkohola. Tu i tamo se potkrade i poneko pivo, al' to više 'mesto hrane nego kao lek, realno.
Inače, izvanredno rasprostranjena inicijativa na ovim prostorima pa i ne čudi što smo svi toliko jedri i zdravi, hehe...
- Mile, 'el ti ono beše imaš visok šećer, što piješ tol'ko pivo, bre?
- Ovo ja zbog žgaravicu i bubrezi...
- Mile, imaš 3 stenta, koj' moj ljuštiš tu lozu k'o da je mleko?
- Ovo ja zbog krvotok...
- Mile, aman, imaš cirozu na jetri a cepaš taj vinjak k'o nezdrav!
- E vinjak zbog stres...
- Mile, a ko će sve ovo meni da plati, a?!
- A šta, ovo NIJE bolnica??
Boja kada su ruke crne do ramena, glava i vrat i okrugli izrez oko vrata takodje crni i ... to je odprilike sve. Boja se dobija nošenjem potkošulje po najvećem suncu. Izuzetno lepo izgleda, pogotovo, kada je gornji deo tela go golcijat.
Ne retki su slučajevi da se neko "probudi" pre vas, koliko vama bilo to lepo postoji tu i druga strana. A radi se o sledećem, prilikom podizanja dotičnog gospodina podiže se i ćebe koje nas greje. Tada nastaje tzv. šator i tom prilikom periferni delovi (čitaj noge) tela ostaju otkriveni.
- Jutros se ovaj Moj digo pre mene, izmrzle su mi noge.
Jedan od momenata kad shvatiš da ti ortak ima čudan afinitet prema određenom delu ženskog tela, iliti 'fiš-fetiš'. Leto kuca na vrata, ribe počinju da prate modne trendove prosečnog amazonskog plemena. I dok se normalni likovi bave konvencionalnijim stvarima (neki bi se šćućurio međ' sise, neko bi uramio dupe dotične, neko mazao njene noge bebi uljem), tvoj zabludeli ortak balavi na pomisao njenog vrata, listova...ili ne dao Bog očiju i stopala.
-Zapazi tatinu princezicu...Gledaj telo...
Vratni fetišista: Gledaj vrat...
-Vrat?! Šta si ti? Neki mesar? Hteo bi da ga osušiš i služiš na svadbi kao ordever?
-Da, Nosferatu...Zamišljaš da si Drakula, a ona rumunska devica, pa bi da je ugrizeš a ? Neki role-play, a perverznjaku?
-Ne postoje rumunske device...On sigurno želi da joj ljubi vrat, pa da vode ljubav na obali reke, dok vlažni pesak ulazi u njihove grešne pore...
-Jel' bi je masirao, Kazanova a? Ahahah!
-A koji deo vrata te najviše pali...Jel' žile kad se napne dok kenja ili onaj, kako se zvaše mišić...sternokleidomastoideus?
-Ma on sigurno voli da bude u inicijativi, da je guši za vreme tršnje ko Taško Načić...
-Niste primetili, ali gdin Guša se naljutio i otisao još kod Drakule...Vec 2 minuta kenjamo o vratu...Elem...SISE!!! Konobar, još jednu turu.
Postupak pravog prijatelja koji ti u trenucima besa, kada hoćeš da pobiješ pola sveta, pljuneš u podnevni čaj Kim Džong Il-u, skineš mrak maloletnoj ćerki sicilijanskog bosa ili od nesvarene negativne energije glasaš za LDP, sa ovim rečima ponudi deo svog tela.
Hronični apstinent: Šupičku materinu! SVI! Jebali vas i poštenje i moral i "jaoj, boleće me", AUPIČKUMATERINUBREVIŠEBRE! KOJ' IM JE RACKU VIŠE?! Tri meseca je čekam i ona NE MOŽE. NE-MO-ŽE! U manistir ću d'odem, desanke mi moje mile.
Dao-bih-ti-bubreg ortak(zavrće rukav, pruža podlakticu): Na, zagrizi brate. Biće ti lakše...
Olimpijska disciplina u kojoj na veoma težak način činiš da ispadneš smešan, vrckajući kukovima i krivljenjem celog tela. Takmičari podsećaju na osobe sa veoma slabom bešikom, koji na cilju napokon dobiju dozvolu da se olakšaju.
Još jedna iz mora ironičnih doskočica koje se svakodnevno koriste u dragoj nam majčici Srbiji. Bilo da je u pitanju strah, reakcija tela na veoma nisku temperaturu ili nešto treće, floskula iz naslova je efikasno primenjljiva u gomili različitih životnih situacija. Od veštine pojedinca, naravno, zavisi kako će, kada i gde istu upotrebiti. Ne brinem se, doduše. Ako bar nešto znamo, znamo da podjebavamo.
Verona, 1546 god.
- O, Romeo, zašto si Romeo?
O zataji oca svog,
Odbaci ime to – il ako ne ćeš,
Prisegni da me ljubiš, pa ću ja
Poreći da se zovem Kapuleti!
- E, Juliška, aj' ne seri, keve ti, nego spušćaj neke merdevine dole - tresem se k'o FAP u leru od hladnoće, jebote!
Vapaj Lee Kiš i sličnih voditeljki palamud-emisija koji ima za cilj da psihički izmučenu publiku uništi i fizički.
*Budući da publika dolazi dobrovoljno(/za sitnu lovu), jasno je da su svi oni mazohisti tela i duše*
Zlata Petrović: ...I tako sam ja ove godine stavila dva bureta kiselog kupusa, a ne jedno.
Lea Kiš: Hahahah :davi se:, pa dragi gledaoci ovo zaslužuje aplauz!
:APLAUZ:
Potrbušni ples je balkanski dance u kome se angažuje deo tela od pojasa na niže. Aktivno se koristio u ruralnim sredinama u 19 i prvoj polovini 20 veka prilikom odmora od fizikog napora na polju, najčešće u kukuruzu, i njivama žita.
Narodna pesma iz šumadijskog kraja, u kojoj je opevan potrbušni ples:
"Ajde mala da sadimo vrbu, ti na ledja a ja ću na trbu!"
Pred smrt, pre nego što čovek izdahne duša se iz svog dotadašnjeg prebivališta seli u nos i samo čeka povoljan trenutak da izađe iz tela.
Zato se i kaže da je umirućima duša u nosu.
U jednom malom šumadijskom selu na samrtnoj postelji je ležao čovek sa dušom u nosu koji je doduše još uvek obavljao svoj prvobitni funkciju, t.j. da miriše.
Elem umirući je namirisao da se u kujni sprema pita sa jabukama. Drhtavim glasom je sinu koji je bio pored njega rekao:
Siiiiineeee, oseeećaaam da majkaaa spremaa pituu saaa jabuuukamaaaa.Idi i donesiii mi jednooo parčeee."
Sin odmah otrča prema kujni, a već kroz minut se vraća praznih ruku i saopštava ocu: " Ne da mama. Kaže da čuva za daću."
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.