
ono sto su kod nas prvi put doneli ujcevi,tetke,strine itd. iz inostranstva, a reakcije naseg naroda su otprilike bile...pa onakve kakve su za sve nove stvari...narod otvorenog, jako otvorenog uma ...
Tata: vidi,molim te sta mi doneo Zoki iz Kanade - MOBILNI telefon!'nas kako dobar (ono neki sony e. tezak 2kg)
Deda: ma kako to mobilni? a struja? kako mozes ti da zoves nekoga tako...
Tata ( se pravi pametan): pa lepo,struja je unutra, i ti samo zoves. Cak mozes da pricas i sa onim iz Kine
Deda: juu ap moze onda da te drmne struja :O baci mi to iz kuce...ko zna sta je to.Vidi, jos i svetli i kuca..
Tata: pa i treba da svetli...
Deda: Znam ja sta je to djubre! to je bomba, daa to je onaj pakosni muz od tvoje tetka-Zivadinke doneo..on bi nas najradje sve video mrtve, ali ne- sad cu ja da bacim to djubre!
I tako su ostali bez najvrednije stvari u tom trenutku u njihovoj kuci.
Jer "nas svi mrze, i svi nam zele zlo (pogotovo rodbina)" !!!
Mještasce. Gradić u kojem je sve skučeno i na dohvat ruke, kao u onim malim gradovima u kaubojski filmovima.
Trg, policija, apoteka, kafana, kladionica, banka. Par ljudi da upotpune ambijent i to je to.
- Provalnik opljačkao banku, uhvaćen u kladionici, dva lokala pored.
Rano sam ranio. Pošo na poso. Žena oće pare. Malac traži džeparac. Mala se već kurva, ona ima za sebe. Stara majka oće za lekove. Kola trebaju gorivo. Parkiro napolje, mrzi me da dižem gar.vrata. Slupo led šajbnicu. Lopatom porazbijo i ostala stakla. Kasnim na poso. Šefica traži kurcimicin, imam ženu. Nemam ni leba, pekara daleko. Gladujem. Sastavljam tiket. Smena gotova. Kreno kući. Svraćam u kafanu. Dva sam sruko. I još 15.
Noć je. Trebo bi kući. Ne znam đe kuća. Nisam još pošo. Svira Bulat. Fajront. Prazan lokal. Ja još osto. Imam taman za dva još. Dva ću za poneti. Kelnerka ima dobre sise,al imam ženu. Ženu? Kako beše ime? Gase sve. Ja još ne izlazim. Budim se iz kome. Doktori se čude. Pa,vi ste bili 3 godine u komi. Šta vas je probudilo? Svrbi me Draško. Al nije to. Aj jbg,ne znam. A šta je ono na Tv gore. Ma morali smo da smanjimo, tad ste počeli buncati. Pojačajte,zaželio sam se plazme. Evo,pojačaćemo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Идеалан град. Ружно женско ту не постоји. ВЕОМА опасан по људе са слабим срцем! Девојкама је тамо главна занимација да се такмиче по броју изазваних срчаних удара, код мушкараца од 15 до 115 година.
Суботица. Већ тражим како тамо да се преселим. И још увек балавим.
Još jedna od laži RTS-a smišljena ne bi li se ulični zabavljači preselili iz Knez Mihajlove u Beogradu u moj komšiluk, u Pobedinu ulicu.
Sad kad nam dodju Pilerovi, pa onaj sa majmunčetom, pa Vlada Mutant koji je iz Niša otišao u Beograd da svira u Knezu, iha, ima da bude veselo!!!
Za par dana RTS ima da objavi da je na listi najskupljih gradova u Evropi mrtva trka za prvo mesto izmedju Londona i Ciriha, dok je Vlasotince ubedljivo na drugom mestu!
Kretanje gospodina geometra na posao.
Dok u gradu (što veći to gore) moram na svakom koraku da pazim da me ne zvekne neki automobil, autobus, motocikl, tramvaj, trolejbus itd, u selu je jedina mogućnost da me spiči neki bik s ledja, na kvarno :)
Стара фора, коришћена као пародија на позиве еколошких организација за смањивањем загађења и очувањем животне средине.
Jemstvo za Miškovićevo puštanje na slobodu.
Tangare ukoliko si žensko, neiscepane ukoliko si muško.
Nažalost, jedini (teorijski) vid sexualnog obrazovanja srpskih tinejdžerki.
Mirno mesto u kojem se nikada nista lose nije desilo do tog kobnog datuma...
Nagovorite svoju djevojku dok vas oralno zadovoljava da izgovara ovu rijec.Vidite kako se geografski pojmovi mogu nekad iskoristiti u mnogo bolju svrhu.
Из неког непознатог разлога једини кул и друштвено прихватљив начин да се спомене одређени град у Србији, наравно, довољно велики да има скраћеницу за таблице.
Једна од оних пракси чија прекомерна употреба код нормалних особа изазива жал за црном кугом.
-Мацхко, јеси у бегеу за суботу, колега Милоје из ле-а прави Бакарди парти, биће до јаааја!
-Ау јебига мацхко у четвртак се враћам за за, сарањујемо ону бабу из не-а.
-Моје саучешће мацхко.
lepota ribe sa kojom trenutno pricas(L) je:
-upravno srazmerna Tvojoj lepoti(Tl)
-obrunuto srazmerna Kolicini alkohola koju si popio(Ka)
L=Tl/Ka
brate,da sam lepo izracunao ne bih se probudio pored onog skota...
Mast hev modni detalj koji služi da se slaže uz boju torbice ili obuće i da istakne kukove i sise. Koristan je kao kompas u svemiru, ali pičoke ga obilato koriste jer pomaže u jačem prezentovanju atributa. Sa druge, komične strane kod pojedinih riba izgleda kao šampionski prsten u nekoj bokserskoj disciplini.
Pazi ovu debelu sa pojasom, izgleda kao da je osvojila titulu u WBC kategoriji.
Literarno delo i vokalni eksperiment gospođe Severine koja je, na osnovu toga što je videla Mikenu, odgledala nastup Novaka Đokovića na Olimpijadi, pročitala Bibliju, čula da u Africi deca gladuju i da nekad u Maroku padne sneg zaključila da nema šanse da nađe vernog muža.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.