zena koja vikendom ide u crkvu, jer tada pustaju i vojnike, a kada vidi uniformu-odlepi! ovog vikenda ionako nece moci da izadje, a vreme ne sme da se gubi, jer- vreme je novac! osim toga, gresne misli su na licu mesta oprostene!
Ima da bude kako ja kažem!
Kada se već u neku ruku može reći da ste, je li, iskusni, i po godinama i u seksualnom smislu, pomisao (iz moralnih razloga naravno samo pomisao) kada vidite mlađu žensku punoletnicu vrlo atraktivnog izgleda, koja još uvek deluje neiskusno i nevino.
Misao koja nema veze sa životom.
Ne nije u pitanju neki Ćorko peder kome bi svi da zaglave već je ćorka bajbokana u koju ulaze i krivi i pravi sa pričom da su nevini.
Zaglavljivanje ćorke može biti posledica kriminalnih radnji,( pljačka, ubistvo, ucena), ali i grešnih misli koje dovedu do grešne akcije prema nekoj maloletnici.
Mila majko ja u ćorci trulim,
teraju me krompire da guliiiiiiiiim.
Joooooooooooj životeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Konstatacija koja sama sebe opisuje,a upotrebljavamo je da opišemo lažova na kvadrat...
*Šta kaže Tuki smuvao tri ribe za veče?
*Ma pusti ga bre zar ne vidiš da toliko laže,da i sam misli da je istina.
Mudrost naših starih, do tančina upoznatih sa najdubljim ženskim tajnama.
Kad sam bio mali rek'o mi je deda, samo ti navali nema koja ne da!
Mudrost koja je za drkadžije teška prevara.
U principu rispekt za Ćaleta Tadeja i njegov kratež: ''Kakve su ti misli, takav ti je život'', Ali zar nismo malo opteretili mozak ovom rečenicom? ''Razmišljaj o prsatoj glumici kako ti siše penka i bacakaj ga dva do šest puta na dan, pa će ti takva i doći na javi prizvana mislima tvojim''. Evo je dotrča.. Napumpani optimizam možda deluje ako si junak Diznijeve bajke, imaš telepatske sposobnosti ili si Miškovićev naslednik, u ostalim slučajevima teško tata Taško.
Lepe i manje lepe životne okolnosti upravljaju našim mislima i određuju ih. Da, to su oni bolidi iz tvoje ulice koji su ti smišljali nadimke kad si bio klinja, to je onaj red za šećer i brašno toliko dugačak da je zauzeo celu vijugu u glavi, to je onaj osećaj kad si pozajmio pantalone za matursko pa ti se i razredna smejala jer su ti bile kratke, to je onaj muk kad si sedeo u skloništu, a ''demokratija'' ti odozgo bacala energične vibracije i pozitivne misli.
Badava kreneš na posao sa slikom havajske plaže na kojoj sediš zavaljen između preplanulih, morskom solju okupanih sisa držeći kriglu hladnog piva kad na prvi kontakt sa budžovanom od gazde dobiješ novu mentalnu sliku u kojoj ga odvodiš u muzej srednjovekovnih sprava za mučenje, biraš one najrđavije i demonstriraš njihovu mehaniku na njemu. Lagano i smireno..
Odlaganje reakcije na tuđe lagarije.
Obično su praktični razlozi u pitanju, ili je nekakav "autoritet" pa je uputnije da se iskulira.
Čovek koji nikada nikome ne ostaje dužan, bori se za svoje ideale, ma koliko oni nekome besmisleno zvučali, ne okleva da opljune po svakome ko ne dostiže, inače visok, prag njegove tolerancije... Ali sve to samo u svojim mislima. Stvarnost je druga priča. Svestan da život nema vremena da ispravljava njegove brljotine trudi se da ih ni ne pravi, i linijom manjeg otpora bira put kojim se nikome neće zameriti.
- On nije normalan, koliko sam truda uložio u ovaj posao, gulim dupe godinama, a on me šalje po jebene pljeskavice, a kad pomenem unapređenje, što mi obećava mesecima, samo mi kaže onim iritantnim glasom "Biće, biće..." Ko da sam ja lud pa da ne znam da neće biti! Dozlogrdilo mi je! On tamo kreše svaku koju zaposli, a čak ni vrata ne zatvori kako treba, pa ja sve to moram da slušam! Smrdi na jeftine kurve, svaki put restartuje kompjuter kad treba da ga ugasi, a meni dolazi kad treba da pokrene "čudo od tehnologije" kojim jedva zna da okrene ženu da je slaže da radi do kasno dok mu ona balavce šalje u najbolju školu. I ja da radim za takvog, pa je l' bre on ima srama više?
- Pa jesi njemu to sve rekao?
- Ma jesi lud, pa da letim ko Steva?! Pitao sam ga je l' sa lukom...
Princip vlastodržaca na zapadu, koji se odnosi na njihove kmetove. Dobio si svoju njivicu i ima da je kopaš brale. Da radiš ko prosečna familija crnaca. Toliko posla ćeš imati, da bi ti lopata izgledala kao dleto, da si kojim slučajem na stvarnoj njivi. Boli Švabu, a i ostale, patka, što ti je dnevni san jednak dužini prosečnog polnog odnosa. Rad, rad, rad. I to ne onaj sa Banjice.
A šta ćeš da misliš? Pukla im kurčina za to. Dokle god su ti amovi na mestu, lanac zategnut, a rezultati se nižu, ne zanima ih. Viči, kukaj, dozivaj Ajazdina Nuhija i Sanibala Orahovca, jebi im trista majki milosnih. Ma, kapitalizam u svom najboljem obliku.
- Štefan, radi!
- Jebem ti Švabo oca i babu. Što ti đed ne zakla pretke negde na Sutjesci kamenom belutkom.
- Ja, ja!
- Aknem ti ga Klinsmane do štitne žlezde.
- Štefan, danas radilo samo 13 sati.
- Kad Stefan nije hteo da uči škole. Jeste. Radim ko da sam u Kolubari. 26 sati dnevno.
- Oće Serbia u EU?
- Oće, oće, samo da svi pokupe pasoše i dođu u Švabiju. Celu ekonomiju da vam razjebemo, pa posle da dođete kod nas kanale da kopate za bajat lebac!
- Štefan, što nervozan?
- Radim ko konj, vozim spačeka sa dve gume koje sam skinuo sa bicikle, motam ambroziju mesto duvana, izgledam kao stalak za infuziju, kupam se ladnom vodom, svi me jebete u dvojku, bez vazelina i nivee! A kad dođem kući, žena uzme oklagiju, i ne koristi je za kuvanje!
- Štefan, kako ovo da ti kažem... Ode Hajnrih da se kupa u magareće mleko sa sapun od procvalog lokvanja, a onda na kobaja i pivo na stadion. Ostao ti izveštaj onaj, do sutra da bude gotovo. Da! Setio se! Boli me penis.
Poslednja odbrana nekog ko je uhvaćen u nekoj laži ili prevari, tj. nekog na koga se sumnja da laže ili vara. Stoga dotična osoba kreće sa pričom da neko treći želi iz čiste ljubomore da naruši idilični odnos sa dragom osobom i tako "hvatajući na emociju" pokušava da opravda sebe.
- Jao, ljubavi, nešto si danas poranio s posla?
- Pa završio ranije. Nego, što se ti šetaš gola?
- Pa, eto, malo sam odmarala danas.
- Odmarala? Pa što je ovakav nered u spavaćoj sobi k'o da si bežala od nekog? Ček'... Za koga si kuvala dve kafe?
- Ma za mene. Prvo sam popila jednu, pa sam skuvala drugu posle.
- More... Pričaju meni ljudi da ti meni nabijaš rogove...
- Ko? Ja?
- Jok, nego moj pokojni deda Milosav!
- Ljubavi... Znaš šta? Taj ko ti je to rekao, ne misli dobro ni tebi, ni meni.
- Rekao mi kum Milutin. Kaže da komšija Toma stalno navraća ovde. Pa je l' znaš ti da je Toma pozajmio 500 evra od njega prošle godine, rek'o da mu vraća za 3 meseca i da mu još nije vratio pare? Pa ne mogu da verujem kakav je to čovek. Pa da sam znao da ga više nikad ne pustim u kuću, još sam ga ja poslao kod kuma da zajmi pare.
- Ma laže, bubili! To priča zato što sam se ja nešto pokačila sa kumom kad smo bile kod frizera.
- (Glas ispod kreveta) Ma laže Milutin! Laže k'o pas. Vratio sam mu pare prošle nedelje.
Lepršavost pokreta i lakoća kretanja nekoliko dana nakon profesionalne depilacije međunožja. Sve je glatko i savršeno pregledno. Problem su grešne misli koje izazivaju proklizavanje nepošumljenog područja, praćeno sa odronima i padovima. Veoma opasan teren, za sve učesnike u sabraćaju. Ipak, bez obzira, na opasnosti koje vrebaju, hortikulturalno uređenje padina veoma je popularno.
a: Što pade crna ti, ko za liniju da si zapela?
b: Muči i pomozi mi da ustanem. Mislim da sam slomila kuk.
a: Nije u tvojim godinama primereno da praviš špage po ulici.
b: Aman ženo božija, prestani da zajabevaš i diži me! Bila sam juče na depilaciji, opilila me ko da sam joj nešto skrivila. Ne mogu noge držati skupljene koliko se dole sve kliže.
a: Sledeći put joj reci da ti ostavi nešto ili da ti stavi cirkone, lakše se podnosi prazan prostor.
Samo 5% ljudi misli, 25% ljudi misli da misli, a ostalih 70% pre bi ubilo onu manjinu koja misli nego da pocne da misli.
Nadzaci su izuzetno iritirajuce osobe kojima nista nije po volji, a opet sve mora da bude po njihovom.
Mama: Sine, jedi supu, da porastes i da...
Sin: Necu, necu i necu!!! E!!
Mama: Jedi sine, evo ide ciganka sa crnom torbom i ima da te..
Sin: E super, nek' je ona pojede, ja necuuuu!!!! (obavezno kreveljenje)
Mama: Cekaj samo da ti dodje otac, ima da jedes i da molis za jos, kad si nadzak!! (a ustvari misli: Tesko meni kad udjes u pubertet kad si sa 4 godine takav)
Vaspitna mera transformacije grešne persone u alatku za čišćenje najrazličitijih vrsta podloga.
- Izvinite, gospodine, ali taj sto je rezervisan.
- Sajsi kuđo, dečko! Bolje emigriraj, da ne bih sa tobom obrisao patos!
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Dosadno ,iritirajuce.
Prsten kojim se obavezujete da nećete raditi grešne stvari, poput seksa.
Bračni prsten.
