riba 1:...baj d vej znaš kakve sam stvarčice kupila juče???
riba 2: Kul, pričaj.
riba 1: Nekoliko ekstra majičica, torbicu, haljinicu i znaš kakve cipelice, mis siksti !!! Ajmo kod mene da ti ih pokažem.
riba 2: Super, ajmo.

Ukoliko bi ih pak osoba muškog pola upotrebila u istoj situaciji, to bi izgledalo ovako nekako:

dečko 1: E znaš kakve sam patikice kupio juče, a tek duksiće i majičice.
dečko 2: Beži bre od mene pederčino jedna, mamu ti ja pedersku...

- Ček, ček, ček... Ne pomeraj se! Jaoo, vidi, imaš crni konac.
- Aaaaa, Milan misli na mene, Milan misli na mene...
- Ali, on je crn.
- Smiljka, uzimaj četku! Na farbanjeee!

- Ok aj cao.
- A ko ti je to?
- Neki drug baba, bre sta te briga idi gledaj seriju.

pogledati sliku

-Dragi, izgleda ti crko starter, a?
-A? Meni? Što?
-Ja tebe pitam što! Kad god nova komšinica širi veš, ti trepćeš ko svraka na jugovinu!
...trep-trep...

Ono kad su bile restrikcije širom Srbije.
(u trenutku dolaska struje)
-E fala Bogu više,nisam stigo dnevnik da odgledam,ćut ćut da čujem.
(opet nestaje struja)
-Ene opet, pu jbm ti državu ti jbm!
.......................................................................................................
(ratar propraćuje pogledom,kako mu se lisica vraća na mesto zločina )
-Ene opet,ova lisica došla,more jbm li ti sortu,sad ću te dokusurim!
.......................................................................................................
(donosi ćale klincu kući ,sveže popravljen komp,i on ga posle pola sata opet sjebe, nrvno)
-Ene opet,pa jbm ti milosnu majku,pola plate sam potrošio na ovo govno ,da ti popravim,mrš na učenje!

Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....

( Show messagesRemove chat history)
21:36 XXX : '' Ej . . ''
U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. )
21:53 Mila: ''Eej. .''
XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.

-Koja je perverzija sinoc bila na Bad Copy-u
-E popravio sam sve ocene...-Perverzija...

Dve drugarice na kafi:

- Jao, znaš onu Madacku, bila sa Jejom na moru 2008., ide medicinsku, prošlog vikenda išla sa Jacom u rst, dečko joj studira u Švajcarskoj, idu joj noge u x, ćale joj drži onaj kafić na bulevaru, probušila kožicu između palca i kažiprsta, bila miss fotogeničnosti na eskurziji na Divčibarama u drugom osnovne, preležala boginje?
- Koja bre?
- E jebiga, daj pokazaću ti sliku na fejsu.
_____________________________
Dva drugara na travi pored igrališta:

- E, se sećaš one?
- Koje?
- Ma ona bre...znaš bre, sise one onako.
- U, dadada, uff dobra...

- Aj sedi, keve ti, da jedem kao čovek.

ili

- Skloni mi se odatle, stojiš mi nad glavom, ne mogu ništa da radim.

Kontra primer:
Dve plavuse razgovaraju u 15:40
-"Vidi Lela, neko misli na tebe!"
-"Jao stvarnooo, raskrecile se kazaljke!"

Kakve su ti misli, takav ti je zivot!
Vezbaj!

Osoba A: Sunce sija.
MI osoba: Izvini, odakle tebi pravo da tako pričaš o meni?! ODAkLE ti pravo?! KO SI TI da MENE analiziraš???
Osoba A - smireni odgovor: (U jbt...) Izvini, šta GOD, u redu je.
MI osoba: (pizdi još par minuta i ode)
-----
Osoba A: Lepa ti ta jakna.
MI osoba: Je l ti to mene podjebavaš, a? Kakav ti je to način, kako to razgovaraš? KO SI TI da tako razgovaraš sa mnom?!
Osoba A: Daj jbt, ne sme čovek ništa da ti kaže!..
MI osoba: Mislio si da sam GLUP, da neću da skontam? MRŠ U PIČKU MATERINU, kretenčino, TI MENI da kažeš za moju jaknu!!
Osoba A - frenzy: Jebe mi se za 10 godina... (popizdi i gurne mu baklju u usta)

neko dobije "dobar komsiluk" a neko ludaka koji misli da je nedelja u 10 sati idealno vreme da busi zidove

A: Dobar dan,gospođo, da li biste bili toliko ljubazni da pozovete vašeg sina Nenada,jer treba sa njim nešto da razgovaram?
B: Ajde bre šta sereš tu koji kurac,k'o Šotrina serija si! Kaži lepo "Ajd zovni Nekija,palimo u grad!"

Red u pošti. Stigla penzija, plata, računi. Stigla vama i stipendija al ostale u redu nešto sve zabole za to. Gledate onaj smorni ček, gledate babe kako se mršte u koloni, ispred vas je doduše jedna zgodna mama koja smiruje ćerkicu. Zagledate ovoj milfači u bulju i nehotično se prisećate radnje farmerki...
''Jao, bre koji je to bio blam. Aj da je bila neka mala radnja, nego u šoping molu! Zakačim onu lutku, ona krene da pada, ja je hvatam i još se izvinjavam istoj. A svi me gledaju kako vičem ''Izvinte gospođо''. Sramota. A makar je, moja cura videla da je me stvarno pojeo živ blam, pa me se sažalila, te je dala to veče. A posle spavanja smo jeli sladoled. Uf bio dobar sladoled. Bolji nego sex. Što ja volim sladoled. Jedva čekam leto. Nisam bio na letovanju šest godina bre! Poslednji put bio sa ćalom. To je bilo vreme. Ja klinja od četrnaest godina i blejim na moru i pecam. A ćale se samo dernja na mene. Tad mi je pričao, dok smo se smarali pecajući, o onome kad je pomagao ujaku na pijaci, pa ujak otišao da fasa, a ćale kao prodaje krompir. I došli neka dvojica i traže džak krompira. A što je najgore, ovaj jedan došao da kupuje a drugi je to jer on se razume u krompir. Ćale natrpa kormpir u džak, pa džak na vagu, i ne može da izmeri. Dodaje on tegove i dodaje. Nagurao na vagu 80 kg tegova, ne može da izmeri krompir. Aj kao da zaokruže na 80. On gleda ne veruje, ovi kažu može. Nose oni džak i još se pitaju kako su ojačali. Kad je došao ujak i video da je zaglavljena vaga, hteo da se upiša od smeha. A ovaj jedan kupac se još razume u kormpir. Ahahaaha, koji kreteni. Aahahaha...''
....ahahahahahhaha!-smejete se ko budala i prodorno razbijate muk u pošti. Svi gledaju u vas i pitaju se koliko ste nenormalni.
Milfača ispred skanja ćerkicu od manijaka.
Vi gledate napred i nastavlajte tok misli od krompira.